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La Banda del Tigre Ariel - El pie de oro llegó


Me cagüen la puta. Desde que el negocio del pirateo ha sido exportado de los blogs a los periódicos, los camareros de toda la vida estamos muertos. Somos el pequeño comercio de barrio que ve como le montan un centro comercial al lado y todo se va a tomar por culo. O trabajas más horas que nadie y no haces puente o estás muerto y te pasan cosas como ésta: que a Messi le hacen una canción y cuando tú la vas a enlazar resulta que antes ya lo ha hecho hasta el Tato.

Pues eso, que sí hay alguien aún que no ha entrado en Globo, en el Sport, en la Codorniz o en la hoja parroquial aquí está "El pie de oro", una canción compuesta por la Banda del Tigre Ariel en homenaje a Leo Messi.

PD: Como buen colmado hago un 3 por 1 de dudosa calidad y caducidad. Pero ha caballo regalado no le mires el dentado. Aquí el Zaragol cantado por la plantilla del Zaragoza del año pasado y aquí el entrenador del Flamengo lanzándose al mercado musical con un disco incomparable (por meterle un calificativo suave) (gracias Shrek).

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Udo Jürgens - Buenos días Argentina


Antes de que Adidas monte un anuncio con el fallo de Messi de ayer y diga que "nothing is impossible", me voy a amenizar el lunes con Udo Jürgens y su "Buenos días Argentina", una fantástica canción bizarra que sirvió de himno para los alemanes durante el Mundial de Argentina y que fue la primera de esa trilogía mágica que luego completarían "Olé España" y "México, mi amor".


[Estas últimas semanas de droga dura musical han sido culpa de Stif Macuin]

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La parabólica (?) de Clementini


- Fútbol croata: el gol de las dos pelotas (ver)

- Fútbol brasileño: la tarjeta del beso (ver)

- Fútbol italiano: todos los goles ligueros del Inter (ver)

- Fútbol francés: polémica racista con Milan Baros (ver)

- Fútbol turco: la pelea entre Ricardinho (Besiktas) y Marco Aurelio (Fenerbahce) (ver)

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Un mal día


1. Uno de los (numerosos) problemas del transporte público barcelonés -hablo del L95- es el riesgo de que te rodeen seis informáticos /informáticas trekkies convertidos a la religión de la Fórmula 1 y que te taladren 30 minutos hablando de Minardis, Kovalainens, malos arranques y demás ostias del mundo del motor. Es el primer día en mi vida que he visto al coche como un gran invento.

2. Uno de los (numerosos) problemas de leer la prensa por Internet después de una mala tarde es que puedes entrar al Sport, ver un titular que pone que "Rijkaard podría subir a Bojan para presionar a los cracks" y no entender el chiste en particular y el mundo en general.

3. Opinión personal: Al Valencia - Recreativo sólo le falta la voz de De la Casa para hacerlo memorable.

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La subasta de Dida


Si alguien tiene 10 millones de euros sueltos debajo de las baldosas de su cama que se pase por el Bar a hacernos una visita. Le trataremos a cuerpo de rey y obviaremos aquello de que "aquí tratamos a todos por igual". Si esa opción no le gusta, le tenemos preparada otra: comprarse a Dida por Ebay.

Sí, el mundo no descansa de su locura y ya hay un aficionado italiano que, después de ver el primer gol que encajó el cancerbero brasileño en Old Trafford el pasado martes, ha decidido poner en Ebay una subasta en la que ofrece a Dida, "un portero cuyas condiciones psico-físicas son bastante buenas pero que tiene algunos defectillos de fabrica: los balones por alto, los balones por bajo, los despejes, los blocajes y cubrir el primer palo".

Una ganga, oye. Lo malo es que desde que salió en la web de la Gazzetta dello Sport el precio se ha disparado de mala manera. Si queréis consultar la puja lo podéis hacer desde aquí.

PD: He intentado colocar mentalmente a Dida en algún equipo de Primera pero no he pedido. ¿Puede ser que ya no tengamos porteros malos en la Liga española?

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La ruta de David Beckham





Del mismo modo que en Barcelona tenemos la ruta Gaudí con la Pedrera, la Sagrada Familia, el Parque Güell y otras delicias, en Londres existe la ruta Beckham, una ruta situada en Waltham Forest - barrio del norte de Londres en el que creció el jugador inglés- en el que puedes rememorar la infancia de David: sus primeros equipos, los campos donde creció, el canódromo en el que trabajó recogiendo vasos, la casa de sus abuelos, etcétera.


Para aquellos que estén junto a su media naranja en Londres este puente, o que tengan pensado acudir en fechas próximas, quizás les interese visitar esta web en la que ofrecen la información y el mapa de la ruta de David Beckham. Es una de esas visitas que tu pareja jamás olvidaría (ni mucho menos perdonaría). Por cierto, los londinenses han pensado en el turismo hispano y han traducido la página al castellano en un documento de word. Éste es.

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Peugeot y El Diego



El Diego medía 1'68 metros cuando marcó con la Mano de Dios. Era chico...pero era muy grande. Igual que Yoda, Napoleón y Rambo. Igual que el Peugeot 107.

(Vía Ads of the World)

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Ya no recuerdo nena que todo era de colores


1. Párrafo impulsivo
¡Dios! Estoy tan afónico que casi no puedo ni escribir palabra. Ha sido increíble. ¡¡Como nos han llevado en volandas!! ¡¡Como nos están haciendo soñar!! Son mágicos. ¡¡Estos jugadores son mágicos!!. Coro es más efectivo que Romario, Jonatas más bueno que Pelé, De la Peña es una mezcla de Laudrup y Zidane, Jarque es el Beckenbauer, Moisés cubre más que la dupla Mauro Silva-Dunga, Tamudo es Jesucristo presente en todas partes, Pandiani vuela más alto que la paloma del Esíritu Santo y Gorka es Dios. Gorkae es el Puto Dios. Nos están devolviendo un sueño que todos habíamos enterrado. Ya no me acuerdo nena que todo era de colores. La UEFA del 88. El 3-0 contra los alemanes. Esta vez nos vamos a quitar la espina. Es el destino. La historia siempre vuelve para ofrecerte una revancha. Y esta UEFA nos debe una revancha y una Copa. Vamos a por ella.

2. Intento de párrafo reflexivo que acaba siendo impulsivo.
Siento el anterior párrafo impulsivo. Seguramente a la que me enfríe podré escribir cosas más coherentes como que el Werder Bremen es un pedazo equipo y Diego un pedazo de jugadora. Muy bueno. Buenísimo. Sin embargo la comunión y la química que hay entre Espanyol y Montjuïch es tan indestructible como inenarrable. Voy poco al campo. Normalmente sólo a partidos decisivos. Pero os advierto que jamás había visto un ambiente como el de hoy en ningún sitio. Era un campo inglés. Todos de pie. Todos cantando. Todos saltando. Todos animando. Incluso los jefes de TV3, los políticos y Julia Otero hubieran disfrutado con lo vivido. Aunque no hay problema. Seguro que mañana lo podrán leer en la portada del Sport o de El Mundo Deportivo.

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Amuletos destino Montjuïch


Todos los amuletos que solía usar cuando jugaba a fútbol, hoy los desenpolvo y me los llevo a Montjuïch. Son:

- Un muñeco de Asterix
- Unas espinilleras en las que sale Footix, la mascota del Mundial de Francia.
- Un mechero plano del Banco Central Hispano.
- Una camiseta gris de "Comercio justo" que no compre sino que me regalaron.
- Unos calzoncillos rollo boxer (muy incómodos) con frutas tropicales estampadas.
- Los nervios habituales de un pre-partido.
- Una pulsera de colores.
- Una cinta con el "Salir" de Extremoduro para escucharla dos horas antes del partido.

Seguramente ahora recibiré una llamada al móvil de El de las bravas suplicándome que deje todo en casa. Aunque bajé con los mismos equipos que subí, él sabe que allá donde iba tocaba siempre sufrir. Hoy tocará sufrir. Pero la UEFA nos debe una.

[Esto podría ser un meme que se inició con Rino y sus amigos]

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Pecile, siempre sereno


Acabo de leer en la página de la ACB las historias de Andrea Pecile, el base del Baloncesto Granada. He decidido que es mi ídolo. Ya sabía que diseñaba camisetas para venderlas. Lo que no sabía es que él mismo se hacía la publicidad para colgarla en su página de You Tube. Es el Puto Amo. Con tal de que visitemos su página es capaz de vestirse del Gran Héroe Americano, enredar a sus compañeros para que se youtubicen (caso del argentino Nico Gianella) o hacer mil y una tonterías. Es de los nuestros. Ya os digo que hoy mismo lo compro para el Supermanager y no lo vendo hasta que se acabe la temproada. Es la úica forma de estar siempre sereno.

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Chelsea 1 -Liverpool 0 on line


Minuto 0
Esto comienza siendo una prueba y acabará vete a saber cómo. La intención es seguir el partido en vivo en el Bar. Dudo que lo haga todo entero ya que:

1. Con el portátil no puedo piratear a mis vecinos de Barcelona más de dos horas seguidas.

2. Porque jamás he visto jugar más de dos horas seguidas a Bolo Zenden sin echar una cabezadita en medio

Minuto 5
No han chutado a puerta aún. No os preocupéis. En las otras cadenas tampoco dan nada. He hecho zapping con el Alla tú y el concursante puede ganar unos fresones o 30.000 euros como máximo. Nada destacable.

Minuto 7
Paradón de Reina en un chut a bocajarro de Lampard. Como escribo sólo con el dedo índice me da tiempo a contar que en el minuto 8 Shevchenko también ha buscado el gol en un chute que ha salido rozando (?) la escuadra.

Minuto 13.
El partido se mueve en sus derroteros (que no se que significa pero que quiere decir que es aburridote pero intenso). Para animarlo...¿Sabías que en Burgos hay un Bar que si gritas ¡Viva España! al pedir tu consumición te regalan un jamón? (ver foto) El mundo está loco y Carpanta ha engordado.

Minuto 15
Zenden fuerza un saque de banda

Minuto 17
La defensa del Liverpool se muestra menos segura que un condón manipulado por Eduardo Manostijeras. Por suerte para ellos los delanteros del Chelsea son menos precisos que las palabras de un político. Drogba y Shevhenko regalan lo que antes les habían regalado

Minuto 19
Zenden chuta a puerta. Sólo sale 4 metros desviado. Del saque de puerta nace una clara ocasión para Drogba (que sigue en la línea del minuto 17)

Minuto 22
Falta peligrosísima (?) a favor del Chelsea algo escorada y a 30 metros. Lampard chuta rozando el palo. Si va a puerta y Reina no la toca es gol. Como no ha pasado ninguna de las dos cosas es saque de puerta.

Del saque de puerta nace una patada involuntaria de Xabi Alonso a la tranca de Obi Mikel. Espectacular (la patada, no la tranca)

Minuto 25
Zenden (Liverpool) da un buen pase a Ashley Cole (Chelsea).

Minuto 28
¡¡Goooooool del Chelsea!!!! Drogba vuelve loca a la defensa del Liverpool. De una jugada suya por la banda de Zenden (él no estaba) nace la asistencia del primer gol del partido. Lo marca Joe Cole que sólo tiene que acompañar desde el punto de penalty la bola mientras Arbeloa lo agarra por detrás.

Minuto 32
La red de mi vecino comienza a tontear. He tardado tres minutos en actualizar.

Minuto 35
Zenden chuta y fuerza un saque de banda (a favor)

Minuto 36
Ocasión clara de Gerrard con la cabeza. Remata un centro de Kuyt que estaba en la banda de Zenden. Aprovecho para meter el enlace del día: Xose Mourinho viendo Preesing Catch en primera fila. Le abuchean cuando le nombran. Le odian más que al Sargento Slaughter en plena Guerra del Golfo. Sus hijos deben flipar (aquí el vídeo)

Minuto 42
El partido es vibrante pero mi padre (al lado mío) ya ha comenzado a cerrar los ojos. Si no lo despierta una jugada de Zenden - que acaba de hacer su segundo centro a la cabeza raseando el suelo- lo despierta un grito de Carlos Martínez.

Minuto 44
Centro chut de Riise que está a punto de convertirse gol. Todo el peligro del Liverpool viene de la banda de Zenden (que no interviene para nada ).

Fin de la primera parte
Acaba la primera parte justo en el momento que Cámara Café está en la publicidad. Me he de tragar el reportaje del Godó del 33 en el que hacen una entrevista a un hombre pelota de tenis (similar al niño melón de El Otro lado de la cama), otra a Miquel Angel Nadal (que habla en catalán ininteligible) y otra a dos tíos de motor (que al hablar de motor también son ininteligibles)

Descanso del descanso
Mi vecino ha cortado el suministro de red. No hay nada más estúpido que hacer un partido on line para publicarlo en diferido.

Poco después
Mi vecino ha vuelto.

Y un ratito más tarde...
Se ha vuelto a ir. Es una lástima porque el vestuario que lleva la Cañizares hoy es para comentarlo. ¡Gentuza!
.........................................................
Minuto 46.
¡¡Cooomienza la segunda mitad!! [Nota mental: es curioso que todas las segundes mitades comiencen en el mismo minuto]. Sólo han pasado 40 segundos y Gerrard ya ha chutado a puerta. Gerrard y Zenden, según Carlos Martínez, son los dos únicos que muestran peligro en el Liverpool.

Minuto 48
Mientras Riise chuta desde el borde del área del Chelsea (y desde el borde del centro del campo como en él es habitual) me pregunto porque en mi blog no hay la opción de "Seguir leyendo" que tienen los otros blogs. Estoy escribiendo un ladrillazo que como se enteren los de la Operación Malaya me envían con Cachuli una temporadita.

Minuto 49.
Arbeloa está haciendo hoy números para ir a la selección. A pesar de ello creo que es un buen jugador. En el mismo minuto alguien del Liverpool chuta (supongo que por probabilidad debe haberlo hecho Gerrard o Riise). No soy capaz de ver quién es porque estoy mirando el teclado

Minuto 51
Zenden fuerza un córner

Minuto 52
Zenden fuerza un saque de banda pegado al córner

Minuto 52
Ante la inspiración y el peligro de Zenden, Benítez cambia a Crouch por Bellamy para tener más presencia arriba

Minuto 53
Paradón de Cech a chut de....Gerrard. La jugada viene del saque de banda provocado por Zenden. Son los mejores minutos del Liverpool (y también de Zenden que incluso centra un córner bien)

Minuto 53
La pierna de Drogba choca con la cabeza de Obi Mikel que, de esta forma, ya no se duele de la patada en los huevos que le dió Xabi Alonso en la primera parte

Minuto 57
Zenden fuerza un córner que él mismo se atreve a centrar (y que incluso llegan a rematar). Es su día.

Minuto 58
Me voy moviendo por la casa en busca de la red de otro vecino. Lo que pase en los próximos cinco minutos no lo busquen aquí. Búsquenlo en el Marca o vayan a pedir azúcar a algún vecino que tenga el Plus (y que le guste el fútbol más que el canal de metereología)

Minuto 63
Mis vecinos son unos rancios (no más que el Chelsea o el Liverpool que ahora se han empeñado en el "Patadón y maricón el último"). Los ingleses se lo están pasando en grande.

Minuto 69
Clara ocasión de Zenden con la cabeza. El balón se va endemoniando de tal manera que acaba botando a un metro (a la izquierda) del pie (izquierdo) de Zenden y a 13 metros del portero del Chelsea.

Minuto 72
El partido es tan intenso que Drogba ya ha pedido la entrada de las asistencias un par de veces (aunque no sé para qué). El Liverpool aprieta tanto (?) que a mí me da tiempo de contar que las últimas canciones que he pirateado son Go West, Fiesta, una de Pixies y varias de La Trinca (tampoco se para qué).

Minuto 76
Cambio en el Chelsea. Se va Shevchenko que ha hecho un partidazo (como se puede comprobar en las veces que lo he citado en la crónica) y entra Kalou (con la camiseta de Wright-Phillips, prueba inequívoca que está casi tan metido en el partido como Arbeloa o Mascherano).

Minuto 76
Tarjeta amarilla para Mascherano. Problemas para el Liverpool que ve como la tarjeta no acarrea suspensión. De la falta sale una nueva ocasión de gol para el Chelsea. Esta vez remata Drogba.

Minuto 80
Drogba crea peligro de nuevo. Asistencia para Lampard que engancha un zapatazo que provoca el estirón y la parada de Pepe Reina (jugando así dudo que sea titular algún día con la selección)

Minuto 83
Pennant entra por Xabi Alonso. Diez segundos más tarde Kalou hace una jugada que ha podido significar el segundo gol del Chelsea de no ser porque ha buscado el pase atrás en vez del chute adelante.

Minuto 84
Otro cambio. Ni el banquero del Alla tú es tan pesado con los cambios. Entra Wright Phillips (con su camiseta porque no encontraba la de Kalou) y sale Cole (el único tipo de los 22 que ha logrado disparar a puerta con acierto)

Minuto 87:
Con el cagancho de partido que nos están ofreciendo no entiendo porque no he metido más enlaces en la crónica: p.e. los puentes más bonitos del mundo, un juego que de tan estúpido que es me tiene enganchado o la danza de las tijeras del Perú.

Minuto 91
Ocasión clara de Agger. Sólo estaba a 40 metros de la portería de Cech. Incomprensiblemente el balón ha acabado mansamente en manos del portero checo.

Minuto 92.
Reina intenta coger uvas pero no las consigue alcanzar porque en un campo de fútbol no es normal verlas. El Chelsea casi marca.

Final del partido
1-0. Todo se resolverá en la vuelta el próximo día 2, 3, 9 o 10 de mayo. No tengo ni idea.

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Mr. T y Snickers contra el teatro


Jojojojo. Ha sido entrar Platini en la UEFA y el juego sucio ponerse en vías de extinción. Los de Snickers así lo han comprendido y han escogido a Mr. T como el policía mundial que velará por el fair play del planeta. ¿Qué pasaría si un día decidieras tirarte a la piscina en la Meyland? Pues que M.A. se enfadaría y entraría en acción. Desde está página o desde You Tube podéis ver el anuncio que lo muestra y que se ha estrenado esta semana.

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Álbum de fotos





Me pidieron que hiciera un reportaje fotográfico semanal con los líderes de las tres grandes ligas de Europa. Saqué las fotos del Inter de aquí, las del Manchester de aquí y las del Barça de aquí. Unos celebraban un campeonato, los otros jugaban una semifinal de Champions y los terceros estaban en Egipto. Fin del post.

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Banderas en los balcones


Ya sé que hace días que no cuenta nada de mi vida. Pero es que no hay nada destacable. Si no fuera porque esta tarde he visto a Carolina Ferré asaltando a Ariel Rot en el bar de la FNAC para que le firme un disco como si se tratara de una colegiala , podría decir que lo más alucinante que he visto en las últimas cien horas ha sido a Gattusso retirándose de un terreno de juego a causa del dolor.

Vale, de acuerdo, un día pensé en darle un pico de sobresalto a mi vida y colgar una bandera o una camiseta blanquiazul en el balcón de mi casa tal y como piden desde Pericos on line para que los alemanes se asusten al ver una Barcelona blanquiazul. Pero no lo hice. Lo de “la força de un sentiment” está muy bien pero me sentía gilipollas siendo el único tipo que cuelga la bandera en el barrio (con permiso de El de las bravas y Rizzatto). Además, que entre tanta senyera de Sant Jordi y tanta pancarta de “Volem l’Ave pel litoral” seguiríamos con la maldita minoría hasta en los balcones.

Tengo mal feeling con el Espanyol. Hasta ayer pensaba que nosotros teníamos a Tamudo y ellos a Wome. La cosa iba bien. Hoy, tras la lesión del camerunés, comienzo a pensar que ellos tienen a Klose y nosotros a Lacruz. Qué mal rollo. Espero que de aquí al jueves mis vibraciones mejoren y que llegue a Montjuich con sólo una idea en la cabeza: “La UEFA nos debe una Copa”.

PD: He visto las semis de la Champions. Del Milán ficharía al ingeniero o matemático que el año pasado le resto los puntos exactos a los italianos para que no se quedaran fuera de la Champions. Del Manchester ficharía a Onésimo y Penev. Son muy buenos.

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Rivero y Maldini, nueva pareja de locutores en el Pro Evolution Soccer


Han tenido que pasar tres meses desde la última crisis de topos que hubo en el Bar para que un confidente vuelva a tomar asiento y contar algo. Por si fuera poco lo que me cuenta es una noticia bastante sosa ya que al no tener novia, tampoco he necesitado viciarme con el Pro Evolution Soccer ninguna tarde (dicen que las dos cosas van unidas). Sin embargo os paso la breve información que me ha dado por si alguien la necesita: Juan Carlos Rivero y Julio Maldonado "Maldini" - que sustituye a Iñaki Cano- serán las voces del próximo Pro Evolution Soccer. Veremos qué tal funciona la pareja y, lo más importante para mí, qué tal funciona el confidente.

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El gol de Marsal (que también fue Maradona)



La semana pasada, durante la búsqueda de goles a lo Maradona, el Hacha Uría nos puso en la pista del gol de Marsal, uno de los mejores goles de la historia de la Liga que el tiempo se ha encargado de eliminar de la base de datos de los más jóvenes. Este fin de semana, con la ayuda de Diego Valor, he logrado encontrar la crónica de La Vanguardia que narra aquel gol (click en la imagen de arriba). Fue el quinto gol de un Madrid 6 -Athletic 0 jugado el 17 de noviembre de 1957 y el guardameta que pasó a la historia por encajarlo fue Carmelo (conocidos por muchos por Carmelo y por otros como "el padre de Cedrún").

PD: Si alguien tiene acceso a la hemeroteca de La Vanguardia y quiere acceder a la crónica entera de ese partido, firmada por Francisco Gallardo, lo puede hacer desde la página 31 del diario del 19 de noviembre de 1957.

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Ronaldo en Los Simpsons


Acabo de ver a Ronaldo en el capítulo de ayer de Los Simpsons. Es en el mínuto tres y medio y en el minuto nueve y 50 segundos de este vídeo. Hay una curiosidad. Estos días habían pasado dos imágenes promocionales del Ronaldo simpsionano: una con la camiseta del Madrid y otra con la de Brasil. ¿Con cuál saldría? Pues ayer se descubrió: con la del Madrid. Supongo que por un tema de pasta (no lo sabemos pero la CBF seguro que ha apretado), habrán tenido que cambiar la camiseta de Brasil por la del Madrid. Sin embargo hay un fotograma que se les ha colado y en el que Ronaldo viste con la canarinha. ¿Sóis capaces de encontrarlo?

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El último anuncio de Pepsi


Hoy el día lleva pinta de ser youtubeado (otra vez) en el Bar. Estoy a la caza y captura de dos apariciones televisivas espectaculares (?), pero mientras van llegando dejo el último spot de Pepsi protagonizado por Beckham, Lampard, Henry, un Messi convertido en vaquero, un Cesc que quita el hipo y un Ronaldinho que pasa a ser una geisha por temas de guión. A mí me parece una versión 2.0 de aquel del aeropuerto de Brasil y Nike. Aún así es posteable.

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Michael Schanze - Olé España


Antes de que alguien defina la Liga como "esa competición en la que dos van hacia el título y el otro hacia Egipto" me voy a enchufar en la gramola del Bar Olé España, una canción bizarra cantada por Michael Schanze y la selección germana de fútbol de cara a su autogestión del Mundial 82. Cuando la escuchéis comprobaréis que es el precedente inmediato del México, mi amor escuchado el lunes pasado. Sin embargo ya os advierto que esta fiesta bárbara tiene más antecedentes.

PD: Doraemon sigue en el árbol. Ahora el problema que hay es que las hojas han crecido y se ha camuflado detrás de ellas con lo que no sé si tengo delante mío al gato cósmico o al monstruo de Depredador.

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SMS


He sonreído escuchando un SMS de Hevia en el Carrusel Deportivo. Era una crítica a Míchel "porque el Castilla está menos organizado que un plato de macarrones"

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Vídeos que debí postear durante la semana


1. El triple de Gasol desde casi medio campo (ver)

2. El raquetazo involuntario de Agassi al labio de Steffi Graf (ver)

3. La parodia de Messi en Buenafuente (ver) [ver con Internet Explorer]

4. La parodia de Messi y Maradona en Buenafuente (ver) [ver con Internet Explorer]

5. El incidente de la pizza en un partido de béisbol (ver)

6. El gol de Omar (ver)

7. La maratón de Boston en una Estacion Espacial (ver)

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Ya se podría morir


Me encanta Messi. Me pareció un jugadón lo del día del Getafe. Pero no han pasado ni cinco días y ya estoy hasta los cojones del dichoso gol. Me han hecho verlo en árabe, en catalán, en turco, en cañí, en la voz de Víctor Hugo Morales y no creo que tarde mucho en verlo también en braille. Me han enseñado goles similares de él de cuando tenía 19,17, 15 y 13 años y han hecho montajes comparándolo con el de Maradona. Le han hecho dedicárselo a Maradona e incluso me pareció ver que a Diego le hacían nombrarlo su sucesor después del gol (Nota mental: ¡manda huevos si eso es así! Tener al hombre del momento en una cama y gravemente enfermo y aprovechar la entrevista para sacar un titular de Messi). Y por si fuera poco todo esto ahora me envían la portada de "El 9", el tercer diario deportivo en Cataluña, del pasado jueves: una foto de Maradona y una frase "ya se podría morir". Sobran comentarios.

[Vía e-noticies]

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La convocatoria del Betis


Considerando que es el Espanyol el que se juega la UEFA y el Betis la permanencia en Primera me ha sorprendido ver fuera de la convocatoria de los andaluces y no de los catalanes a dos titulares como Doblas y Robert. Más tarde he sospechado que algo oscuro estaba pasando cuando en el blog del portero lo más polémico que había escrito era un “ánimo y a por ellos”. Y por fin he visto la luz de esta extraña convocatoria cuando he entrado a los foros de Betisweb y me he encontrado la foto de la izquierda en la que sale un cubata y un reloj acompañados de Robert y el parte nocturno del pasado jueves 12 de abril.

Ya sabéis que en el Bar siempre hemos defendido a los jugadores noctámbulos mientras ello no afecte al rendimiento en el campo. Creemos que es una manera de hacer piña. Incluso nos gusta colgar sus fotos en la pared del Bar para dar ambiente al local (aquí un ejemplo). Estamos convencidos también de que Luis Fernández es uno de los nuestros. El problema es que esta vez parece que no ha habido otra alternativa para el de Tarifa: la fiesta bética 2.0 –mucho más light que aquella de Halloween- fue dos días antes del partido más importante de la temporada (el de la Real). Los andaluces palmaron, Doblas hizo un cagancho, Robert mató tres palomos que pasaban por el campo con sus chutes y alguien sacó el tema a la luz. Demasiados motivos para hacer la vista gorda.

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Las peras de Tyson y Holyfield



Si un día Magnum se pusiera a jugar con peras (en el buen sentido de la palabra si es que existe un mal sentido) en la barra del Bar para hacernos creer que son personas, diríamos de él no sólo que es un borracho sino que también es un chalao de cojones. En cambio si el que se pone a jugar con peras es el bohemio de mi vecino del cuarto diremos que, a parte de ser Arte, tiene un ingenio descomunal y chic al mismo tiempo (si es que eso no es incompatible).

Pues bien, mi vecino del cuarto podría ser la gente de Famous Pairs, una página web dedicada al arte de las peras y los famosos capaz de, con dos pedazos de fruta, representar a Holyfield y Tyson, a Clinton y su becaria, a Bonnie and Clyde, a Picasso y su musa, etcétera, etcétera, etcétera.

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Gento también fue Maradona en el Camp Nou



Me cuentan los veteranos del Bar que el Camp Nou ya vivió en los años 60 un gol a lo Maradona. Fue el 4 de diciembre de 1960 en una victoria del Real Madrid sobre el Barça (3-5) . Era en un partido de Liga y su autor fue Gento, un cohete -según palabras del periodista de La Vanguardia que firmó la crónica: Santiago García- que aquel día volvió loco a Olivella. Y aunque en aquel tiempo nadie lo comparó con Maradona (cosa lógica, por otra parte, si consideramos que éste es posterior en el tiempo a aquél), seguro que muchos dijeron que un gol de esas características jamás se volvería a ver en el Camp Nou.

El texto es un fragmento de La Vanguardia del día 6 de diciembre del 1960.

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Stuart Pearce y las frases


"Si marco un gol, sé que tengo una faena en defensa porque el equipo contrario intentará marcar otro. En lugar de correr arriba y abajo como un idiota, me estoy quieto y disfruto del momento"

(Stuart Pearce, defensa inglés de los 90)

"Sólo sube hasta el medio del campo para hacer el sorteo"

(Tom Docherty (?) sobre Stuart Pearce)
[Rafa fue el responsable de esta tapa]

Cifras


Es habitual que los números no cuadren en el Bar a final de mes. Lo extraño es que ahora tampoco cuadran a mediados. Estos son mis problemas:

a. Oigo a Sebastián Javier, vicepresidente del Espanyol y dueño de Luis García, decir más o menos que el Valencia doblará la ficha del delantero y que nos tendremos que olvidar de él. A cambio traeremos a Saviola. Digo yo...¿no será por lo menos igual de cara la ficha del delantero titular de la selección argentina que llega con la carta de libertad que la de un delantero traspasado?. Hubiera preferido escuchar una verdad del tipo: "Vendo a Luis García porque es mío y esto es un negocio. A cambio ya intentaremos traer a Saviola y Portillo".

b. Muchos hemos pensado que la portada del domingo de Marca era un insulto a Turienzo. Algunos pensarán que la de hoy del As de Sergio Ramos es un insulto al resto de humanidad. El defensa blanco ha hecho cuentas y gana el Madrid la Liga....¡¡¡con 9 puntos de ventaja sobre el segundo!!!. ¡¡¡Qué bárbaro!!!. Su Liga acabaría así:

1. Madrid 78 puntos
2. Barcelona 69 puntos
3. Sevilla 67 puntos
4. Valencia 63 puntos

En fin, que estos números no me cuadran

PD: Rick y zaragocista deben estar contentos con el As. Su Zaragoza no cuenta para esta Liga.



El desnudo de David Beckham



Aunque son muchas las páginas que están colgando esta foto de David Beckham, la verdad es que nadie se atreve a poner la mano en el fuego afirmando su veracidad. Es más, se sospecha en el Bar que a Victoria se le ha ido la mano con el Photoshop. En todo caso si sois expertos en la materia aquí podéis ver la foto ampliada y explicarnos que os parece [Nota: más de 20 segundo dentro del enlace, trucha]

...es Maradona


Messi es Maradona.
Varela es Maradona.
Ronaldo es Maradona.
Owairan es Maradona.
El portero del final de este vídeo es Maradona.
Maicon es Maradona.
Maradona es Maradona


PD: Maradona se irá actualizando

La candidatura buena era la de Croacia y Hungría


Jarro de agua fría en el Bar cuando nos hemos enterado que Polonia y Ucrania se llevaban la Euro 2012. Nuestra candidatura favorita era la de Croacia y Hungría por dos motivos:

1. Por su himno mitad Historia Interminable, mitad Dirty Dancing, y

2. Por Bob, una de sus mascotas, un perro negro con rastas. Una auténtica afrenta al futurismo imperante en este campo de los mascotas y un ser que por fin nos devolvía al mundo de los Teleñecos o de los Fraguel Rock, un mundo del que no debieron salir jamás las mascotas. Es más, si no estuviera prohibido decir palabras arcaicas en el Bar, diríamos que Bob es más una marioneta de Hertha Frankl que no una mascota del siglo XXI. Y eso indudablemente nos encanta.

PD: También nos gusta el dálmata. Especialmente si es de porcelana. Si alguien nos quiere enviar uno aquí estamos.

Luis Attaque, el programa radiofónico de Luis Fernández


Hoy le voy a poner los cuernos a Paco García Caridad con Luis Fernández. Me acaban de chivar que el entrenador del Betis sigue aún con su programa deportivo de radio en la RMC francesa de lunes a jueves y éste se puede escuchar vía Internet. Por lo que veo en el archivo de programas, el de Tarifa dedica su hora y media en antena para hablar de la actualidad futbolística, entrevistar a sus protagonistas y hacer un poco el showman. Sin ir más lejos el pasado jueves se puso a cantar el himno del Centenario bético muy a lo Manu Chao.


Desde aquí podéis escuchar el último Luis Attaque y desde aquí los anteriores.

Sobre la mononucleosis de Ronaldinho


Casi con el mismo asombro con el que leo la encuesta del Sport (¿me he perdido algo estos días?), escucho a De la Morena asegurando que Ronaldinho tiene mononucleosis, la enfermedad del beso, una enfermedad corriente entre adolescentes y resulta ahora que también entre deportistas.

Precisamente ayer se cumplieron seis años que otro deportista de élite, Álex Corretja, anunciaba la suya. La diferencia de tratamiento y plazos entre Corretja y Ronnie, lo que leo en páginas especializadas, algunas experiencias similares sufridas en mi entorno y el hecho de que la noticia venga de la misma emisora en la que Eto'o raja cuando quiere y cuando no quiere me hace sospechar. ¿Esa mononucleosis sirve para justificar a Ronaldinho o es más bien un dato que se envía al pueblo para que éste diga "vete tú a saber a quién beso/vete tú a saber de qué copa bebió" el brasileño en sus noches de fiesta?

Palooza Head


Al estilo del navideño Elf yourself, ha surgido en América el Palooza Head, una web que permite poner tu cara a un muñequito, vestirle y hacer que baile al son de la canción que tú escoges. ¿Y todo ello para qué? Pues muy fácil. Todo para ello para promocionar un festival de música que se celebra en agosto en Chicago y en el que actúan Muse, Ben Harper, The Wailers y un montón de grupos más.

Y como ya hicimos con los elfos en su día, hemos comenzado a crear en el Bar deportistas bailongos. El primero de todos Ronaldinho quien, aprovechando que la web permite imitar a los OK Go, ha tenido que moverse al ritmo que le marcan las máquinas de los gimnasios. Así de cutre ha quedado.

Más bailongos:
1. Lotina
2. Rijkaard
3. Cristiano Ronaldo
4. Fernando Torres
5. Messi

[Vía Pixel y Dixel]




Las mejores celebraciones de goles


Voleteretas, bailes extraños, breakdance, capoeira, boxeo, robots, toreros, ka-me-a-mes, peleas, sexo, piedra-papel o tijera, cucarachas, remo, perros meando, esnifadas, disparos y una buena música que empaquete todo. Son las mejores celebraciones de goles que se han visto en los últimos tiempos.

PD: Jorge, desde La Cascarita, me avisa que este vídeo tiene segunda parte. Aquí está. Muchas gracias por chivármelo.

Agregadores de noticias deportivas


Nunca he acabado de entender el funcionamiento de los agregadores de noticias tipo Menéame. No sé si es una herramienta en beneficio del lector, del escritor, de ambas partes o de ninguna. En todo caso deben de tener mucho éxito porque acaban de aparecer tres agregadores de noticias de temática deportiva: Sal y Marca, No sólo fútbol y Espejo Deportivo.

Así que si os gusta leer cosas interesantes, curiosas o raras sobre el mundo del deporte ya sabéis lo que tenéis que hacer: entrar en estos agregadores o compraros un teletipo y pasaros el día delante de él. Yo os recomiendo lo primero. Os ahorraréis papel, noticias de ajedrez y la sensación de estar haciendo el gilipollas.

Arroz con pollo is not Spain



Me parece super simpática la respuesta de la afición de Estudiantes a las pancartas de "Catalonia is not Spain" que aparecieron en la final de la Copa FIBA de baloncesto que se disputó en Girona. Tiraron de humor con su Ramiro is not Spain, su Nicaragua is not Spain y, la más importante, su Arroz con pollo is not Spain. Mezclar deporte y política es un cachondeo.

[Captura de imagen tomada de Infoesports]

Tres recortes


1. De la boda de Fernando Alonso y Raquel de Morfeo me dijo: "Lo sorprendentemente es que no se haya casado con su ego sino con una chica". Cuando hoy he sabido lo de Gibernau y la Cañadas le he llamado y me ha dicho: "Es normal . A Sete siempre le ha gustado tener a su alcance unas curvas para poder tirarse".

2. "La misión era clara. El recorrido es el que no pudo ser" respondió la voz de El Entrenador cuando en Avispas y Tomates le contaron el cuento de "Juanma Lillo, El Breve".

3. A mí, como a Capello con los árbitros, tampoco me gusta hablar de mi mismo. Pero hay veces en que la ilusión es tanta que no lo puedes evitar. Me han enlazado (junto con otros compañeros) desde Los especialistas, un blog del diario argentino La Nación que tiene entre sus autores (a pesar de no haber abierto la pluma aún) a Victor Hugo Morales, el hombre que nos hizo futboleros a muchos con su "ta-ta-ta-ta" de México 86 (¡y eso que no lo escuchamos en vivo!). Siempre he pensado que Victor Hugo Morales pasará a la historia como el único tipo que hizo sombra a Maradona en aquel Mundial. Un elevado porcentaje del gol es suyo.

[Foto: El País]

Peter Alexander - México mi amor


Buaaaah...(o "bostezo"). Antes de 1. desperezarme, 2. leer en la prensa que en la Liga hemos pasado de ser gobernados y dirigidos por ladrones de guante blanco a ser gobernados y dirigidos por una mano negra de ladrones y 3. de comenzar a hacer una cadena que diga que "en la temporada 74-75 Cruyff jugó con Costas y Neeskens, éstos con Juan Carlos , Juan Carlos vive en Santander y en Santander habita Zigic", me voy a poner una canción que me marcó la década de los 80 a pesar de no haberla descubierto hasta bien entrado el año 2007. Es el "México mi amor" cantado por Peter Alexander & Die Deustche Fussball para motivar a las tropas alemanas durante el Mundial 86.

PD: Doraemon sigue ahí. Más delgado que Gandhi pero sigue ahí.

Videos que no llegué a postear durante la semana


1. La sangrienta lesión de James Vaughan (ver)
2. La deportividad de la cantera del Barça (ver)
3. El himno de la cantera del Barça (ver)
4. El resumen del Espanyol con la parada de Gorka (ver)
5. El último vídeo de Maradona antes de ser ingresado (ver)
6. Fowler y Salcido a los Míchel y Valderrama (ver)
7. El penalty del Brondby (ver)
8. La caída de Jimmy Caster en la Gante -Wevelgen (ver)

Breve


1. Objetivamente se puede decir que hoy Raúl Bravo ha sido líder de la Liga durante unos minutos.

2. Lo que cambian las cosas de un día para el otro...Ayer se acabó el tema Cristiano Ronaldo. Mañana se acaba la Liga.

El estadio virtual de Polonia 2012


Llevo 17 horas y 23 minutos esperando que me llegue al buzón del Bar una acreditación que me permita entrar al Estadio Virtual de Polonia 2012.

Como todos sabemos (?) el próximo miércoles se designa la que será la sede oficial de la Eurocopa 2012. Tres son las opciones: Italia, Hungría/Croacia y Ucrania/Polonia. Precisamente en la web oficial de esta última, y para promocionar la candidatura, han instalado un estadio virtual, al estilo del que ya se construyó para el Mundial de Alemania, en el que los aficionados pueden reservar asiento y hablar de fútbol con el resto de asistentes.

Yo ya he puesto mis ojos en una localidad del sector 18f. Incluso he rellenado el formulario en que me piden nombre, apellido, mail , nick, contraseña y la verificación de la contraseña para sentarme de una vez por todas. Así que ahora sólo me falta que me envíen el pase a mi buzón y un diccionario de polaco (abstenerse de hacer chistes fáciles) para poder hablar con el de al lado.

PD: Como curiosidad decir que el Barça es el tercer equipo que tiene más aficionados dentro del estadio. Sólo le superan en número de seguidores el Legia de Varsovia y el Wisla Cracovia. Manchester United (5º) y Real Madrid (7º) son los otros dos grandes equipos que aparecen en el Top-10.

Pienso en ti


"No desayuno, porque pienso en ti.
No almuerzo, porque pienso en ti.
No como, porque pienso en ti.
No meriendo, porque pienso en ti.
No ceno, porque pienso en ti.
Y no duermo, ¡¡porque tengo mucha hambre!!
"

(Héctor del Mar en Pressing Catch)

Los viernes con Lotina


Quizás penséis que soy un friki o un chalao si os digo que cada viernes antes de irme a sobar me enchufo la rueda de prensa de Lotina. Él es al fútbol lo que Extremoduro a la música: un poeta de la calle. A veces, como por ejemplo hoy, no entiendo qué cojones significan sus metaforas y comparaciones. Sin embargo sus historias me siguen maravillando. Estas son las palabras que ha dirigido hoy a sus jugadores:

Metáfora del padre y el hijo
"Cuando vuestro hijo tenga un problema grande -que lo va a tener si no es de estudios es de la novia, sino del fútbol o sino de la droga y tal-, cuando esté hundido, ¿que le diréis? ¿"Abandona"?. No. Le diréis "aquí estoy yo para echarte una mano". A un hijo se le ayuda... Pues eso lo hemos de trasladar a nosotros. Nosotros estamos hundidos y no tenemos que esperar que sea nuestro hijo el que esté hundido. Nosotros tenemos que sacar la cara. Nosotros tenemos que decir "aquí estamos". Y eso es lo que les he pedido a los jugadores: que piensen que es un problema que tienen sus hijos pero que lo lleven a ellos."

(Aquí la rueda de prensa)

PD: Le he puesto a las palabras de Lotina la cara de Gene Hackman y la música de Hoosiers, Armageddon o Braveheart. Ni siquiera así he entendido la segunda parte del discurso

Las portadas de Cristiano Ronaldo












Nota mental: Con la de portadas que se han tirado a la basura este último mes se podría alimentar a una manada de elefantes. Por cierto, he tenido que parar de buscar por un tema de tiempo y hambre. Las portadas de Cristiano Ronaldo son infinitas.

[Portadas sacadas de DDF y NDF]

La foto de Lopera y su perro Hugo


Era una de las fotos más buscadas de la temporada: Lopera y su perro Hugo. Por fin ha salido a la luz. Ha aparecido en Estadio Deportivo para la promoción del CD bético "La Feria en verde", CD que incluye como hit estrella "Las sevillanas del Guau-Guau", una canción que cuenta la historia de Hugo y su novia Ruby.

Por cierto, si entráis en foros del Sevilla y del Betis comprobaréis que el disco ha tenido más aceptación entre los sevillistas que entre los béticos. ¿Por qué será?

PD: He entrado en You Tube buscando a Lopera hablando de Hugo. No he visto nada. Al menos sí que he encontrado un adelanto del videoclip emitido por Antena 3.
(Foto sacada de Sevilla Grande)

Sobre el Benfica-Espanyol


Bufff…No había sufrido tanto desde que me tocó cruzar un pipican descalzo en un día de lluvia. Igual debí pisar por aquel entonces algo de mierda que se ha reencarnado hoy en suerte a mediados de la segunda parte. No exagero si digo que dentro de 20 años me acordaré del paradón de Gorka. La madre que lo parió. Yo ya había tirado el mando a distancia contra la tele lamentando el gol del Benfica cuando Gorka ha sacado esa mano de no sé donde cojones. Tremenda parada. Gran portero. También el pánico me ha hecho ver gol en los dos palos que ha metido el Benfica en un minuto. ¡Pero qué demonios! Ellos ya tienen una Copa de Europa por aliarse con las maderas. ¡Que no se quejen ahora!.

En fin, un pasito más hacia Glasgow y siguen presentes las palabras de Luis García del día del Maccabi: “La UEFA le debe algo al Espanyol”. Con Gorka. Con Pandiani. Con la defensa más joven de España. Con un tridente en ataque que ya lo querría para él Luis Aragonés. Con los goles de Coro. Con mucho trabajo y sufrimiento desde el césped, desde el banquillo y desde la grada. Con un Jonatas recuperado para la causa que en diez minutos se ha marcado un vídeo de You Tube de los que hacen afición: colas de vaca, potencia, regates increíbles aún sin bautizar, asistencias…¡¡¡Y con dos cojones!!!

Ahora toca el Werder Bremen. A falta del Leverkusen buenas son tortas. Nos hemos de sacar la espinita de los alemanes del 88. Hemos de seguir soñando. Seguimos soñando.

PD: Así se vivió el partido del Sevilla y así el partido de Osasuna.

Las ruedas de prensa de Trapattoni


Acabo de ver en La Gazzetta dello sport la última rueda de prensa de Giovanni Trapattoni (actual entrenador del Austria Salzburg). Es el puto amo. Siempre ha sido el puto amo. Hable en el idioma que hable siempre se le entiende todo. Aunque me da la sensación que el discurso lo repite.

1. Trapattoni en el Bayern de Munich (ver) (a partir 1'30" es increíble)
2. Trapattoni en el Benfica (ver)
3. Trapattoni en el Salzsburgo (ver)


¡Strunz, colega!¡Strunz!

Los entrenos de Ronaldinho y del Barça


He mirado el calendario y creo que hoy hará exactamente un año que fui a ver un entreno del Barça. Como el resto de asistentes que estábamos allí (estudiantes adolescentes y periodistas japoneses, brasileños, portugueses y españoles) nuestra ilusión era ver a Ronnie. ¿Lo vimos? No. Ni un minuto. Nos dijeron que estaba en el gimnasio. Y nadie se quejó. Un mes más tarde el Barcelona era campeón de Europa.

Por cierto que aquel entreno me pareció muchísimo más próximo a un "vamos a pasar el rato y que nos echen unas fotos" que a un "queréis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde váis a comenzar a pagar. Ccon sudor". Una hora y cuarto haciendo rondos y partiditos de foot-tenis. Es el típico entreno que en los clubs de regional en los que yo he estado se programaban para los jueves del mes de junio cuando ya no había Liga y a nadie le apetecía correr. Cuando lo ví pensé que tampoco existía tanta diferencia entre el trabajo que se hacía fuera o dentro del vestuario.

PD: "El problema del Barça no es Ronaldinho, es que haya otros tres que se crean como él". (Elias Israel dixit)

Tsunami argentino



Ayer 6.500 visitas al Bar. Estoy flipando. Y aunque pueda parecer que este sea un post de autobombo no lo es (del todo). Es más bien un post "me siento Quintanilla del Muro cuando Hollywood decide utilizar como decorado a mi plaza mayor". Así estoy yo. Todo empezó el martes por la noche cuando Leonardo Bachanián, periodista argentino de Ciudad, tuvo el detallazo no sólo de entrar en el Bar sino además de enlazar la noticia de los goles estúpidos como portada de la web. Luego se hizo una bola y Olé también tuvo la noticia en su página principal con lo que ya el número visitantes se disparó. Mi madre, que es la que últimamente lleva la caja y las cuentas en el Bar, alucinaba. Me decía "Manolo, hoy pon el whisky del bueno a los visitantes para que vuelvan". Lo que no sabe ella es que aquí nunca hemos tenido whisky del bueno. Siempre hemos tirado de garrafón, vino peléon y patatas bravas.

En fin, que si ya me gusta cuando algun cliente se lleva de aquí alguna tapa a su blog, imaginaos como estoy el día que Hollywood ha visitado mi bar.

La encuesta de la Premier de Nuts


Me gusta la encuesta que ha colgado la revista inglesa Nuts. A cambio de entrar en el sorteo de una Wii te piden que respondas a unas preguntas muy originales para valorar lo mejor de esta temporada de fútbol en Inglaterra. Preguntan sobre el mejor peinado, el mejor cántico, la mejor pelea, el tipo más sexy, el chollo de la temporada etc. Podéis votar desde aquí.Mis elecciones han sido para Iván Campo (mejor peinado), "Disparará. Marcará. Se comerá a tu perro" (cántico dedicado a un coreano), Calamity James (Chollo del año), José Mourinho (Hombre que más instintos sexuales despierta a los otros hombres), Adebayor (futbolista que más ha crecido) y Cristiano Ronaldo como mejor actor. Para las dos otras candidaturas es preciso You Tube:

Mejor pelea del año:
1. Scholes contra Alonso (ver)
2. Final de la Carling Cup: Arsenal -Chelsea (ver)
3. Pardew contra Wenger (ver)
4. Drogba vs. Lehman (ver) [aquí va mi voto]

Mejor gol del año:
1. David Landzaat ante Arsenal (ver)
2. Matty Taylor ante Everton (ver)
3. Scott Sinclair ante el Argyle (ver)
4. Xabi Alonso ante Newcastle (ver)
5. Van Persie ante el Charlton (ver) [aquí va mi voto]

Cajón desastre


1. Maradona con famosos (ver álbum de fotos)

2. Actualizándome: 32 canciones sobre Maradona (escuchar)

3. Himnos de equipos brasileños cantados por los mejores artistas brasileños (escuchar)

4. The Cruyff Turn, una banda de jazz ucraniana cuyas influencias son, entre otras, los Beatles, Shevchenko, Kanchelskis, Iván Drago y, obviamente, Johan Cruyff (ver web y escucharles)

5. El impacto ambiental del mundo del fútbol (leer)

6. Aficionado inglés que lleva a su selección en la piel (ver foto)

7. TJ Hughes: la firma que usa a familiares de famosos como el hermano de Wayne Rooney o el padre de Robbie Williams para hacer sus anuncios (ver vídeos)

8. 3.280 personas ya han dado su firma online para que Tévez se quede en el West Ham (firmar)

9. El sillín de Scary Movie para tu bicicleta (foto 1, foto 2)

10. Consejos para sacar buenas fotos en eventos deportivos (entrega 1, entrega 2)

Bonus Track: Ariel Rot y M-Clan -Me estás atrapando otra vez (ver videoclip)

Más balas


Si a Eto'o un día le apodasen "La bala africana" no sé si lo harían por sus piernas o por su boca. Ahí van algunas de las declaraciones que hizo ayer en Buenafuente:

1. "Si fuese por mí, los que se apalanquen que se busquen otra cosa".

2. "Los túneles y los sombreritos están bien, pero el objetivo es el gol".

3. "En mi carrera deportiva sólo he fallado una vez. Fue cuando ataqué al Real Madrid en la celebración de la Liga. El resto he respondido a las acusaciones. Si me acusas con una bala yo te tiro una bomba".

4. (Sobre el Balón de Oro): "Todo el mundo quería que dijera que se lo merecía Ronaldinho. Está claro que a mí me gusta más ganarlo que lo gane otro compañeros"

Sobre la Champions


1. No he hablado del Valencia en todo el año mientras ganaba. No me siento habilitado para hacerlo ahora que ha caído. Me quedo con la frase de Milla o de Fernando (no diferencio su voz) en Antena 3: "El Valencia se merecía al menos la prórroga". Especialmente Cañizares. En fin, ya que el lado negativo es que nos hemos quedado sin Champions, el lado positivo es que hemos añadido un equipo más a la batalla de la Liga.

2. Supongo que será normal que hayan tres representantes de la Premier en las semifinales. Es un reflejo inequívoco de lo que es el fútbol europeo actualmente. El resultado del Manchester de hoy es de los que ya no se ven ni en la Segunda Regional. Tremendo. Tanto que aquí también sufriremos daños colaterales de signo negativo -si Cristiano Ronaldo valía 80, ahora vale 100, la Cibeles, la Puerta de Alcalá, la Sagrada Família, las Ramblas y el yate de Florentino- y positivo -si algún secretario técnico tenía previsto fichar a los centrales de la Roma y a su medio defensivo, mañana mismo se los envían a casa a cambio de Mario, Albertini y Thuram-.

Juanfran y La Caja de Pandora


Pues nada. Acabo de pulirme todo el ron y todo el whisky que hay en el Bar y estoy lanzando las botellas de cristal contra las paredes, el futbolín, la gramola y mis propios clientes. Me ha comentado zaragozista que en Avispas y Tomates ayer estuvo Juanma Lillo, El Entrenador, y nadie lo ha colocado en You Tube. Es desesperante. Y aunque han colgado un doble dueto musical de Juanfran con La Caja de Pandora de la semana pasada que no está nada mal (cantan No me preguntes donde voy y Acuérdate bien de mi cara), yo lo que quiero es la entrevista de Lillo. Y de paso también quiero ver Avispas y Tomates por el Digital Plus. No es lógico que pille tres teles alemanas y sea incapaz de coger Aragón Televisión que está a doscientos kilómetros de aquí. Tampoco es lógico que el Celta vaya a buscar a Stoitchkov a Bulgaria cuando tiene a Lillo a tres horas de coche. ¡Crash! Botella de vidrio contra el televisor.

PD: Juanfran selección

2.764 canciones de fútbol


Estoy renovando el ambiente del Bar Deportes. El futbolín que coloqué ayer va a ir acompañado de una gramola en la que se incluyan las 2.764 canciones de fútbol que hay en esta web. Lo malo es que en el Salón Mozilla Firefox hay mala acústica y sólo se pueden escuchar desde la salita de Internet Explorer. Así que ya sabes, si te gustan las canciones de fútbol, eres un aficionado a los himnos de la Liga yugoslava, a los cánticos de los aficionados eslovacos o a cantantes como Brent Sancho (el central de Trinidad y Tobago), échale una monedita a la gramola. Desde el 2005 que viene sonando.

Písalo o Peace and Love


Ayer me contaron una anécdota que narró Petón el sábado en el Carrusel Deportivo. Dice así:

A principios de los 90 las cámaras de El Día Después pillaron a Bilardo soltando una regañina al masajista de su equipo - el Sevilla- cuando saltó al campo para atender a un jugador del Deportivo. El entrenador argentino soltó aquello tan famoso que decía algo así como "Písalo. Písalo. Los colorados son los nuestros. Al enemigo ni agua". La frase se hizo tan famosa que se escampó por muchos estadios de España y, cada vez que había algún incidente o algún jugador rival tendido en el terreno de juego, las gradas se ponían a gritar: "¡Písalo, písalo!".

Y en estas que en el año 1995 le tocó al Zaragoza cruzarse con el Chelsea en las semifinales de aquella Recopa que luego ganaría con el gol de Nayim. A mitad del partido de ida jugado en La Romareda los hooligans y la policía comenzaron a darse mamporrazos y la afición, como era habitual, coreó el famoso "Písalo, písalo". ¿Qué pasó entonces? Pues que los ingleses entendieron que la gente gritaba algo que fonéticamente suena igual pero que no es lo mismo: "Peace and love" -Paz y amor en inglés-. Atónitos ante la respuesta de las gradas, los hooligans se calmaron, la policia no tuvo ningún altercado más y los diarios ingleses tuvieron que destacar el comportamiento de la afición maña que "ante los violentos incidentes de las gradas, gritó ese Peace and love que calmó todo".

PD1: Gracias a los comentarios del post he podido saber que el conjunto español no era el Betis sino el Zaragoza y que existe un vídeo de la anécdota colgado en el blog de Rick.

PD: A los que apostaron que tras mis vacaciones de Semana Santa el globo de Doraemon ya habría desaparecido de mi ventana les comunico que ya me pueden ir soltando la pasta: Doraemon sigue ahí.

El futbolín de Dios y Satanás


Hay una web inglesa llamada 20ltd que se dedica a vender los productos de ediciones limitadas compuestas por 20 objetos. Ahora mismo hay uno de estos productos que vendría de perlas al Bar Deportes. Es el futbolín de "El equipo de Dios" contra "El equipo de Satanás".

Cuando me han comentado que esto existía he preguntado "¿Cuál es la particularidad?¿Van unos de rojo con los cuernos y otros con barbas y el triangulito?". "No -me han respondido-. Lo fantástico es que han hecho un auténtico once de gala para cada equipo de forma que, por ejemplo, San Francisco de Asís y Hitler lucharán por controlar el centro del campo, Lucifer y Dios serán los goleadores, el Doctor Jekyll y Mr.Hide se verán por fin las caras, Mary Poppins y Ghandi pugnarán con Calígula por ser el mejor extremo del partido y la Madre Teresa de Calcuta intentará frenar a Jack El Destripador para que éste no le meta un gol a Santa Claus. ¿Qué te parece? "

Pues me parece sencillamente impresionante. Así que os dejo decorando al post las fotos de los once iniciales, su esquema táctico y un enlace en el que si pincháis podréis ver más fotos de este futbolín que es, por cierto, una petición hecha a la empresa Eleven Forty y que sirve de versión 2.0 de aquél que hicieron en su día con Maradona, Valderrama, Edgar Davids o quien tu quisieras de protagonista.

El Ronaldo que veremos en Los Simpsons


(Vía Globo esporte)

Los 10 goles más estúpidos del mundo del fútbol


Ya he visto cuatro webs en las que han colocado una lista con los 10 goles más estúpidos del mundo del fútbol. Incluso en esta página alemana, además de poderlos ver, han colgado una encuesta y gana de calle esta auténtica obra maestra seguida del gol del recogepelotas brasileño. No seré yo quien lleve la contraria a los alemanes

El gol de Fabio Eller


Después de este gol de Fabio Eller, Forlán dijo que él también hubiera rematado a puerta. Admitió que "en esa jugada no nos comportamos como jugadores profesionales: debíamos defender y no esperar". Me apunto a la línea de Forlán. Hemos de admitir que lo del "fair play" es un cuento chino y que el fútbol es, mal que nos pese a muchos aficionados, un negocio puro y duro en el que la ética ha desaparecido del campo. Tanto en los que no paran el juego cuando hay un rival en el suelo como en los que se caen para frenar el ataque de un rival -cosa que no parece proceder en el caso de Guille Franco pero sí en el 80% de restantes caídas que solemos ver-. Por eso es necesaria la intervención del árbitro. Es otro marrón más para él pero es, al fin y al cabo, el único tipo imparcial que hay sobre el césped.

El Excel del Pressing Catch


Ya sé que la Liga está muy pero que muy emocionante y que debería hablar de ella. Pero es que acabo de confeccionar un Excel de Pressing Catch y soy incapaz de meterlo en el congelador. Se trata de adivinar a los 62 personajes que aparecen en él. Quizás lo más chungo sea acertar si he puesto el nombre abreviado, en inglés, a través de un apodo, con artículo o sin. Ante la duda pensad en como lo diría Héctor del Mar y ponedlo. Y no os desesperéis: por lo menos las fotos servirán para hacer revivir esa llama que toda una generación llevamos dentros.

Desde aquí se puede jugar.

¿Mis luchadores favoritos? Los Sacamantecas (aquí todos coincidimos) y Jim Estaca Dugan

Kárate en el mar


Me he ido a correr por la playa en dirección al Club Marítimo de Castelldefels. Doscientos metros antes de llegar a mi meta me he topado con lo que yo considero lo más espectacular que he visto hacer dentro del mar después de que la Cicarelli y su novio aparecieran en el Salsa Rosa. He visto una clase de karate (o taekwondo, o judo, o vete tu a saber) submarina. Sabiendo de lo fría que aún está el agua y viendo como era absorbida por esos kimonos que llevaban puestos me ha entrado frío hasta a mí. He pensado que las probabilidades de ganar resistencia, fuerza y agilidad en ese particular entreno son inversamente proporcionales a las que tienen de coger una buena pulmonía o una nada deseable hipotermia. Eso sí, no os preocupéis que el profesor estaba seco, moreno, sentadito en la orilla y con el móvil en la mano por si surgía alguna complicación.

Adiós al ránking de Alexa


Creía que nadie se daría cuenta pero ya he visto que alguien ha preguntado. He dicho basta a la elaboración del ránking de blogs deportivos de Alexa. Por tiempo, por ganas y por la poca fiabilidad no sólo de Alexa sino mía propia. Hace algo más de un año éramos pocos y la lista era fácil de elaborar. Ahora el boom de blogs deportivos ha crecido y me es imposible tenerlos todos controlados con lo que la lista cada vez tiene menos fiabilidad y sentido.

El autobús de Osasuna



La verdad es que cuando ves los autobuses de cualquier equipo de Primera por televisión ya ves que tienen buena pinta. Lo que no te imaginas es que lleven tantas pijadas: 36 plazas en lugar de 62, fax, CD en cada butaca, cargador de móvil, frigorífico, servicio de cafetería, ropero, butacas tapizadas en piel, apoyapies y reposapiernas, mesitas, pantallas de vídeo planas, salón en la parte trasera, despensa, etc...He visto las fotos y he leído las características del autobús de Osasuna en su web oficial y me he quedado enamorado. Con estos cacharros no me extraña que más de un entrenador llegue al Bernabeu o al Camp Nou y lo único que piense es en plantar el autocar cerca del área de su portero. Yo también lo luciría.

Dos de Oliver y Benji


1. Es impresionante como se lo ha ocurrado la familia Martín en este vídeo. Se han vestido de los personajes de Oliver y Benji, se han colocado una sábana verde en su casa para que sirva de croma y han parodiado un capítulo de Campeones. Impresionante.

2. No tenía ni puñetera idea que entrando en Ebay y buscando por Oliver y Benji te encuentres con la opción de comprar las camisetas de la serie de dibujos animados. La de Julian Ross, la de Mark Lenders y hasta la de los Hermanos Derrick. Aquí están.

El pubis de Eto'o


Jojojo. Quizás porque ve que en su entorno hay mucha gente crucificada, Rijkaard se ha disfrazado hoy de Pedro y ha negado por tres veces que Eto'o se ha tirado de la moto y que realmente no acude a La Romareda por una lesión de pubis. Lo malo es que al final le han comunicado que el de pubis era Belleti y él ha puesto una cara de "Bueno, pues que cada periodista escriba su propio evangelio que a mí me da la risa tanto cuento".

Es normal que nadie se crea lo de Eto'o. Ni su entrenador ni la afición. Hoy en Sport, cuna del etoismo, aparecía esa encuesta del gráfico de la arriba en que la mayoría de los votantes no se creía la tendinitis del camerunés. Yo tampoco me la creo. Y aunque me digáis que yo no soy nadie para desmentir las palabras del club os argumentaré que es el propio club el que se ha ganado a pulso su poca fiabilidad. ¿Un ejemplo? La fiebre de Ronaldinho de esta semana anunciada por el club el martes por la mañana y desmentida por la presencia y la actitud del brasileño la misma tarde del martes. ¿Esta tendinitis de Eto'o la ha diagnosticado el mismo médico/departamento de prensa del club que vió la fiebre en Ronnie o es otro?

Supongo que habrían habido menos sospechas si en vez de en La Romareda el partido se hubiera jugado en cualquier otro campo de España. Pero quién más quién menos ya tenía un post-it pegado en el ordenador que ponía "Ojo: sábado racismo en Zaragoza". Era obligado escribirlo después de que Eto'o dijera el martes "no llevo a mi hijo al fútbol porque hay racismo" y dedicara media entrevista del Marca del jueves a hablar del racismo en el estadio maño. Algo ya nos podíamos oler. No sé porque Eto'o se empeña en señalar con el dedo constantemente a una ciudad que tan canalla no puede ser cuando le han otorgado la próxima Exposición Universal. Tan incívicos no creo que sean. Y sino que alguien dé fe de los silbidos que se llevan Oleguer o Thuram mañana y sacamos conclusiones.

En fin, que Eto'o es como es. Él sigue creyéndose el mejor jugador del mundo pero cada vez que toca viajar a Zaragoza el camerunés se inventa una película y deja a sus compañeros solos ante el peligro. Se borró del partido clave de Copa de hace un mes y se vuelve a borrar ahora que es cuando la Liga está más caliente. Sus compañeros le tendrán que sacar otra vez las castañas del fuego para que él puede gritar en junio aquello tan educativo de "Madrid cabrón saluda al campeón".

La maratón de Calgary



"El ataque de la mujer de los 50 pies", "Blob, la masa devoradora", "Godzilla" y "La Guerra de los mundos". Me encanta la publicidad de la maratón de Calgary que se celebrará el próximo 8 de julio.

(Vía Ads of the world)

Sobre el partido del Espanyol


Uno. Tamudo
Con motivo del aniversario de la muerte de Juanito, en Radio Marca dedicaron el otro día una hora a hablar de aquellos jugadores que poseían esa áurea de calar en el aficionado y transformarse en bandera del club. Tipo Migueli. Tipo el Mágico González. Antes eran un montón pero ahora yo creo que Tamudo es la última franquicia sentimental que le queda al fútbol español. Es el último mohicano que queda vivo. Desde que debutó hace 10 años con gol en el campo del Hércules hasta hoy, él es el Espanyol.

Dos. 3-2
¿Es el 3-2 un mal resultado? En absoluto. Yo tengo pánico histórico e histérico a salir a pasear por Europa con un 3-0 en el bolsillo. Ahí sí que vería fantasmas y no con este 3-2 que lo veo mas bien como una gran victoria ante un campeón de Europa.

Tres. El Benfica es mejor
Sí: creo que el Benfica es mejor que el Espanyol. Pero creo que eso también nos beneficia porque somos conscientes de ello. Tenía un entrenador que siempre nos decía que a la hora de jugar siempre debíamos tener presentes nuestras limitaciones y nos saldrían bien las cosas. Hoy al Espanyol sólo le ha entrado la pájara cuando se ha visto superior con el 3-0. En el tú a tú la cosa estaba más o menos (más menos que más) controlada.

Cuatro. Rui Costa
Sólo hay una cosa que me preocupa: la aparición en la eliminatoria de Rui Costa y la desaparición por lesión de Tamudo. Es algo que no estaba previsto.

Tv3 con el Espanyol


Cuando después de 20 años el españolismo se vuelve a ilusionar con ganar la UEFA, TV3 también quiere aportar su granito de arena. Me imagino en un despacho a los responsables de la cadena discutiendo cómo hacerlo. Si emiten el partido transmitirán esa ilusión a millones de catalanes. Pero si no lo emiten obligarán a mil pericos a acudir a Montjuïch para pasar frío y, al mismo tiempo, animar al Espanyol. Además con esta segunda opción no sólo provocarán que el Lluis Companys presente una admirable entrada sino que también ahorrarán la suficiente pasta como para poder enviar a un equipo de cámaras y reporteros a Brasil dos semanas para ver el gol 1.000 de Romario, otro a Macao para dar seguimiento a cualquier Mundialito de korfboll o hoquei y tener aún algo de suelto para poder pagar una parte del nuevo contrato de Ronaldinho u otra de esas cosas que siempre nos generan una enorme ilusión a todos los pericos. Visto así no hay polémica posible. Gracias TV3 por pensar tanto en nosotros.

Ironía al margen, decir que nos sentimos como Oliver Twist -la peli que hoy da La nostra en vez del partido-: tristes, huérfanos de Administración Pública, explotados en una casa que no es nuestra y, a pesar de todo, más vivos que nunca.

Pd: El mismo cuento se podría aplicar a TVE. Se llenan la boca con la palabra "ba-lon-ces-to" y luego nos privan de ver los cuartos de final de la Copa de Europa entre dos equipos españoles

Pd2: Tiene razón El de las bravas si se cabrea conmigo por no subir a Montjuïch. Pero es que a las 23:00 de la noche ya no apetece sufrir para coger el último bus que te acerque al Baix Llobregat.

Las gradas del Roma - Manchester United


A la sombra del golazo de Silva ayer pasaron más cosas en la Champions. Lo más destacable es que la UEFA aún no ha sabido ser capaz de controlar la violencia en los estadios. Supongo que alguna solución al margen del golpe de porra debe haber. No sé cuál pero seguro que cualquiera es mejor que esta que ofrecieron en el campo de la Roma.

Los Nanopops de los deportistas


A falta del gol 1.000 de Romario en Globo Esporte han tenido que sacar una nueva entrega de los Nano Pops. Esta vez se trata de adivinar estrellas del deporte mundial y del Brasil. Ya os advierto que, a no ser que conozcas el nombre de las gimnastas o judocas brasileños, completarlo va a resultar difícil.

De momento llevamos 38 de 40. Faltan:

Fila 1: -
Fila 2: -
Fila 3: -
Fila 4: -
Fila 5: -
Fila 6: 2 (la pareja)
Fila 7: -
Fila 8: -
Fila 9: -
Fila 10: 2 ( cachas)


Aquí está el juego.


(Gracias Jorge por el aviso)

Sobre Silva y el Valencia


El Valencia es como Silva: siempre ofrece mejores resultados de los que yo creo que puede dar. La primera vez que lo hacen bien crees que es suerte. La segunda, casualidad (la misma que tiene el reloj estropeado al dar bien la hora un par de veces al día). Pero cuando ya van tres, cuatro, cinco actuaciones ejemplares es hora de empezar a pensar: "Manolo, bájate los pantalones y admite de una vez por todas que tanto los chés como Silva son mucho mejor de lo que tú te crees".

Una media verdad


"Eto'o me parece medio arrogante en el campo"

(Estoyanoff, jugador del Deportivo de la Coruña)

¿Quién ocupará el trono de Beckham?



Acabo de ver en el Tomate que en el Tele Indiscreta -aquella revista que yo creía extinguida después de que Donovan de V y Kirk Cameron de Los problemas crecen desaparecieran de la pequeña pantalla- están buscando al sucesor de David Beckham. Raúl, Guti, Torres, Reyes, Albelda y Marchena son los candidatos. Lo que no entiendo es que si buscan a alguien con glamour cuelen al central valencianista en vez de a Sergio Ramos (que ganaría de calle esta encuesta).

Si quieres votar (?) o leer que Albelda "tiene unas mechas que causan furor" debes entrar a esta página. De momento Raúl gana.

Se ofrece Gol 1000



Ya son muchos días los que se vienen hablando del gol mil de Romario. Por eso quizás la grada ya comienza a tomárselo a cachondeo y a acudir al campo con pancartas como la de arriba: "Romario, ¿me cambias tu Porche por mi Gol 1000?". El Gol 1000, yo no lo sabía, es este coche.

Por cierto, hoy nuevo intento de lograr la cifra.

Sobre los premios Laureus


Como barcelonés me horroriza leer que nuestro Ayuntamiento ha gastado más del doble de dinero en los Laureus que en las ayudas a los clubs de la ciudad.Y me escandaliza no sólo eso sino que encima de puta hayamos tenido que pagar la cama viendo como en vez de los deportistas actuales más importantes del mundo (los Federer, Kobe Bryant, Fernando Alonso, Phelps,...) nos han colado a un grupo de héroes patrios (Aitor Ocio, Sergio Ramos, Rudy Fernández y la repelente Gisela Pulido, entre otros), los mejores actores secundarios del cine americano, una reunión de escotes glamorousos que no entendían ni de deporte ni de cómo vestirse en los días de lluvia, monarcas olímpicos (curioso calificativo que debe sentar como una patada en los huevos a los auténticos deportistas profesionales que se dejan la vida para muchas veces quedarse en el camino) y un grupo de viejas glorias y leyendas que hubieran hecho de estos Laureus una gran gala en los 80, 70 o incluso los 60 pero no en el 2007.

Que últimamente nos dejen organizar cada año este evento en España es para que sospechemos. Si fueran importantes ya os digo yo que de Estados Unidos o Suiza no salían. O es un chanchullo organizado por nosotros mismos (mejor no saberlo para no escandalizarnos) o son unos premios que importan una mierda a la gente del deporte. Y si de lo primero tengo sólo la sospecha, de lo segundo estoy seguro. Ni a los periodistas que nos han de informar les interesa (véase por ejemplo la columna de hoy de Relaño en la que se inventa un Premio al Barça para así poder hablar de algo), ni al jurado (dar a Mauresmo el premio de revelación es de traca cuando ya está a punto de retirarse), ni mucho menos a los deportistas. Si las ausencias de los deportistas mencionados en el primer párrafo ya duelen, las de las estrellas que viven en Barcelona son sangrantes. Ni Xavi, ni Puyol, ni Ronaldinho (los tres a 20 minutos como mucho del Palau Sant Jordi) acudieron por, según palabras de su presidente, la lluvia que caía. ¿Qué debía pensar Isinbayeva, la única deportista seria que no falló, cuando ella se cascó todo el continente para acudir a la cita y vió que los locales eran incapaces de afrontar la Plaza España?. Aunque bueno, pensándolo bien, a Laporta eso ya le fue bien. ¿Para qué obligarlos a asistir cuando puedes salir solito y elegante -a pesar de la torcida pajarita- en la foto?

La venganza de Helguera


Jueguecito para pasar el rato: La venganza de Helguera. Lo acabo de descubrir en Helektron y eso que tiene más años que los asistentes a los Laureus. Consiste en vengarte de Al Ghandour y los asistentes del Corea - España del 2002 a base de balonazos y patadas. En el primer juego mi récord son 250 puntos. En el segundo, 2100.