Es extraño. Después de ver cuatro fantásticos goles a uno le da la sensación de haber asisitido a un Pubilla - Marianao de la Regional Preferente. Empujones, faltas tácticas, protestas, más protestas, parones de juego, tanganas, centrocampismo y un árbitro que acaba enmerdándolo todo. No debe ser fácil pitar el duelo más apasionante y con más rivalidad que existe actualmente en Europa, pero tampoco debe ser fácil convertir a quince aspirantes a Balón de Oro en quince guerrilleros que se olvidan de practicar todo el buen fútbol que llevan dentro. Farina lo ha conseguido y el Chelsea ha sonreído. Es normal. Los ingleses disfrutan más que el Barça en ese cuerpo a cuerpo.

Mientras tanto los azulgranas han hecho lo que han podido: intentar mantener el tipo en ese combate ya que a falta de la electricidad y el buen juego de antaño lo único que puede hacer es adaptarse a los partidos tal como le vienen. Ya no manda en el campo, ahora se deja mandar. Da la sensación de que cada partido que pasa, el Barça es cada vez menos Barça. Preocupante si se considera que el objetivo galáctico marcado a principio de temporada era ganar las seis copas en juego.

PD: Lo mejor del partido, gol de Lampard al margen, han sido sin duda los gritos de Samuel Eto'o desde la posición de comentarista. Desde este enlace de Antena 3 podéis escuchar la celebración del 1-0. Subid los altavoces y comprobad que el camerunés no es de este planeta.

Desde Diarios de fútbol Miguel Gutiérrez me envía dos pedazo de enlaces. Ahí van:

1. La chuleta de Alonso
El pasado domingo Fernando Alonso saludó en Oviedo a miles de seguidores suyos. Juanra Martínez, un fotógrafo que allí estaba, tomó las siguientes capturas y las colgo en su blog. Las fotos ya han dado la vuelta al mundo... Y es que una chuleta tan mal hecha no se recuerda desde la época en que el Hermano Benito daba las clases de Literatura en los Maristas de Sant Joan.

2. ¿Por qué se desmayó Lopetegui?
El pasado 5 de junio corrío un viral por Internet con el desmayo en directo de Lopetegui en La Sexta. Cinco meses más tarde la gente del Banco Gallego ha aprovechado el vídeo para anunciar unos Fondos de Inversión a través de la web Porquesedesmayolopetegui.com. El montaje final es fantástico y las tomas falsas sublimes.

1. Eto'o: "¿Viste lo que falló Gudjohnsen en el Bernabeu? Si llegamos a tener un delantero centro de verdad ese partido lo ganamos 4 a 2" (Ver entrevista Gazzetta)

2. Juan Pablo Montoya: "Fuckin' idiota, me has dado en mi fuckin cabeza" (ver vídeo)

3. Periodista: Kimmi, ¿viste a Pelé entregando el trofeo a Schumacher?
Raikonnen: No. En ese momento estaba sacando un cagarro (ver vídeo)

4. Los calzoncillos de Felipe Massa son el terror de la Fórmula 1. (leer Infobae)

5. Si eres karateka y hay cámaras, nunca te esfuerzes al máximo (ver vídeo)

6. Máscaras de lucha libre (ver fotos)

7. La selección española de fúbol necesita un entrenador serio de una vez por todas (ver foto)

8. Viola, ex delantero del Valencia, se inventa un nuevo regate: la sentadinha (ver vídeo)

9. Adriano se desestresa con una moto en Brasil (ver fotos de Globo)

10. La llegada de la Marathon de Chicago en fotos (ver)

11. Cicinho y Baptista, recuperándose en el fotoblog del Sao Paulo (ver)

Bonus Tracks:
Moby y Amaral - Escapar (escuchar)
Moby y Mylene Farmer- Crier la vie (escuchar)

Me compadezco de los pobres aficionados ingleses que hayan llegado estos días a Barcelona para asistir al partido del Chelsea. Deben pensar que han aterrizado en una república bananera como mínimo. Recorrer los diez quilómetros que separan el aeropuerto del Prat de la ciudad Condal puede convertirse en una auténtica odisea. Coger el tren es imposible, la autovía sigue siendo un scalextric de obras en el que siempre te encuentras caravana y los buses van saturados con la gente que debería haber cogido el tren. No me extraña que al toparte con una familia de aficionados londinenses por la Plaza España lleven ese rostro de cansancio... Pues que sepan que aquí en Catalunya, Hallowen lo celebramos así: eliminamos la parte de sangre y pasamos directamente al terror de saber que tarde o temprano acabaremos metidos en un transporte público.

Si yo hubiera sido inglés y hubiera conocido este kaos me hubiera ahorrado el viaje. Total, para lo que se juegan Barça y Chelsea es mejor quedarse viendo Mary Poppins en Londres. Haga lo que haga el Chelsea, acabará primero de grupo. Y haga lo que haga el Barça, acabará jugándose el pase ante el Werder. Lo de hoy es una gran farsa. El partido de esta noche es el bonus de un CD de Bruce Springsteen: seguramente sea una canción muy buena...pero jamás será el single de promoción de esta Champions.

Pd: En 10a1.com la gente apuesta por el Barça. Yo también lo he hecho. En este gran teatro que representa un Barça - Chelsea en octubre, el guión dice que a los dos equipos les basta con una buena actuación ante su público...y a mi me basta saberlo para ganar la apuesta y llevarme la chapa de "Mourinho es Dios"

"Leyendo en los diarios el sketch de Cassano en Tarragona seguro que muchos nos hemos acordado de Carlos Latre. Se podían criticar muchas cosas de Maracaná 05, pero el programa dejó para la posteridad algunos momentos fantásticos como los vídeos de Gravesen y la imitación de Latre a Cassano. Como suele pasar con todas estas cosas, la realidad se acaba asemejando a la ficción. (Ver vídeo)

Dicen que si ves a un gallego en una escalera, nunca sabrás si sube o baja. Que tal vez sí o tal vez no pero que todo depende. Dicho esto me encanta la encuesta de la web del Celta. Es 100% gallega. De una pregunta que sólo admite dos respuestas (sí o no) consiguen sacar cuatro posibles soluciones (sí, no, depende o ns/nc). O sea que el 50% de las opciones de la encuesta que dan son "puede que sí o puede que no". !!!Dios mío, para que luego digan que las raíces y los tópicos se están perdiendo¡¡¡

PD: El post era para decir que como catalán que soy ya he renovado mi contrato de publicidad del mes de noviembre con 10a1.com.

No. Este post no está escrito por el Loco Gatti ni tampoco por ninguno de los aficionados ingleses que quieren que Beckham vuelva a la Premier. No. Este post habla de una web que han creado los supporters ingleses para ejercer presión sobre el seleccionador inglés Steve Mc Laren y lograr que el siete madrileño vuelva a su selección antes de que sea demasiado tarde para el equipo de las islas. De momento ya son más de 11.000 personas las que se han sumado a la iniciativa. Si tú te quieres sumar al apoyo y, de paso, comprarte una camiseta que pona "Bring Back Beckham" lo puedes hacer desde aquí.

(Cayé en Sport)

Después de la aburrida jornada liguera que hemos tenido es casi mejor mirar otro lado y buscar otras diversiones. Aquí van dos juegos:

1. Rafa Nadal y Cola Cao
Cola Cao ha apostado por la imagen de Rafa Nadal para publicitar sus productos. Su página web así lo demuestra. Entre los muchos enlaces que hay se encuentra el ¡Juega con Rafa! una especie de versión del mítico Pang en la que el tenista español ha de ir reventando pelotas de tenis gigantes con su raqueta.

2. La vuelta al ring de Myke Tyson
Hace un par de semanas Myke Tyson anunció su vuelta a los rings a modo de exhibición. Anunció que sus rivales serían mujeres o gente tan estrambótica como Tom Jones. En Globo se lo han tomado a cachondeo y ya han creado un juego donde le hacen combatir contra los 10 rivales más bizarros que han encontrado (incluídos Zidane, Daniela Cicarelli, Defoe-el tipo que mordió a Mascherano-, el Chapulín Colorado, Chuck Norris o Obina -el D11os versión brasileña-)

"Nunca Laporta podía llegar a más ni Catalunya llegar a menos"

Enric Banyeres, periodista y blogger

Fotos: e-noticies

Muchos se preguntarán que significa esa especie de sapo que hizo Ronaldinho para celebrar su segundo gol ante el Recreativo. Pues bien, se trata de un homenaje a Jajá, un popular personaje brasileño mitad Crispin Clander, mitad José Luis López Vázquez, que aparece en el programa Zorra Total y que se ha hecho popular en su país por ese gesto. Aquí podéis ver un vídeo suyo.

No es la primera vez que un futbolista brasileño celebra un gol así. La semana pasada Jean, jugador del Vasco de Gama, lo celebró de igual forma (ver vídeo). Parece pues que la Jajámania va a invadir el mundo.

(Fuente: Globo)

Alguno de sus muchos hermanos lo bautizó Garrincha, que es el nombre de un pajarito inútil y feo. Cuando empezó a jugar al fútbol, los médicos le hicieron la cruz: diagnosticaron que nunca llegaría a ser un deportista este anormal, este pobre resto del hambre y de la poliomielitis, burro y cojo, con un cerebro infantil, una columna vertebral hecha una S y las dos piernas torcidas para el mismo lado.

Nunca hubo un puntero derecho como él. En el Mundial del 58, fue el mejor en su puesto. En el Mundial del 62, el mejor jugador del campeonato. Pero a lo largo de sus años en las canchas, Garrincha fue más: él fue el hombre que dio más alegría en toda la historia del fútbol.

Cuando él estaba allí, el campo de juego era un picadero de circo; la pelota, un bicho amaestrado; el partido, una invitación a la fiesta. Garrincha no se dejaba sacar la pelota, niño defendiendo su mascota, y la pelota y él cometían diabluras que mataban de risa a la gente: él saltaba sobre ella, ella brincaba sobre él, ella se escondía, él se escapaba, ella lo corría. En el camino, los rivales se chocaban entre sí, se enredaban las piernas, se mareaban, caían sentados. Garrincha ejercía sus picardías de malandra a la orilla de la cancha, sobre el borde derecho, lejos del centro: criado en los suburbios, en los suburbios jugaba. Jugaba para un club llamado Botafogo, que significa prendefuego, y ése era él: el botafogo que encendía los estadios, loco por el aguardiente y por todo lo ardiente, el que huía de las concentraciones, escapándose por la ventana, porque dede los lejanos andurriales lo llamaba alguna pelota que pedía ser jugada, alguna música que exigía ser bailada, alguna mujer que quería ser besada.

¿Un ganador? Un perdedor con buena suerte. Y la buena suerte no dura. Bien dicen en Brasil que si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.

Garrincha murió de su muerte: pobre, borracho y solo

(Eduardo Galeano en El fútbol a sol y sombra)
..............................................................................
* Hoy Garrincha hubiera cumplido 73 años.

(Visto en The Sun)

Seguro que os ha pasado alguna vez eso de estar jugando a palas tranquilamente en la playa hasta que a vuestra pareja se le cruzan los cables, se siente Sharapova, y os lanza un smash inesperado que va a parar directamente a vuestros dos huevos convirtiéndolos en dos melocotones durante una semana.

O peor aún, acudir un sábado de febrero a las ocho de la mañana a la Meyland para jugar a fútbol sala con los colegas a pesar del frío que hace y ver como en el minuto dos de partido un rival te pega un balonazo en tus parte dejándote blanco durante todo el fin de semana.

Pues bien, tranquilos porque esto ya no va a suceder nunca más. Llega el Nutty Buddy, un invento que quizás no cambie el rumbo de la historia como lo hizo la tirita de la nariz (?) pero que va a estar cerca de hacerlo. Amigos mios, aquí tenéis el vídeo de demostración. Sobran las palabras.

PD: Nota para los que leen en diagonal: el enlace es recomendado.

Un Ronaldinho que llega a los poblados más pequeños de África; la Luna jugando al baloncesto; la fiebre de la llegada del Mundial; una Italia campeona del mundo; niños volviendo a disfrutar en una cancha de basket; un partidillo de volley en la playa; unas porterías peligrosas para tanto calor o simplemente un water decorado con detalles futboleros son algunas de las más de 15.000 fotos que participan en el concurso digital "Su mejor foto" organizado como cada año por La Vanguardia. Desde el buscador de esta página podéis acceder a todas ellas. El ganador se sabrá el próximo 26 de noviembre.

No lo es pero podría serlo. La mierda que véis a la izquierda debe ser una prima hermana de la caca de perro que hoy desafiaba a las ordenanzas del alcalde Clos en medio de la calle Rosellón de Barcelona. No hace falta decir que ni yo ni mis viejas Stan Smith la hemos descubierto hasta que no hemos estado encima de ella.

Sin embargo, y lejos de maldecir al incívico que la ha dejado allí, mi mente me ha pedido que acudiera urgentemente a apostar mis ahorros en una buena causa por aquello que comentan que pisar mierda trae buena suerte. Dicho y hecho. Apuesta realizada. He entrado en 10a1.com y le he metido 5 euros a la victoria del Nàstic sobre el Madrid. Sé que me llamaréis loco por apostar por un equipo cuyo once se inicia en Bizarri y acaba en Portillo y Makukula, pero desde hace tiempo tengo un presentimiento que este Nàstic es aquel Lleida de los noventa de Bartolo, Ravnic, Gonzalo y Andersen que se convirtió en el matagigantes de Primera. ¿No os da a vosotros también esa sensación?

Por cierto, si vosotros queréis apostar también por el Nàstic lo podéis hacer desde aquí, pero si queréis pisar mierda lo podéis hacer desde la calle Rosellón.

PD: En caso de ganar la apuesta, ya sé en que gastaré la pasta: quiero un muñeco de Alexi Lalas.

Ayer hubo nueva entrega de vídeos en La imagen de tu vida de TVE. El material deportivo que seleccionaron fue el siguiente:

1. Arantxa Sánchez Vicario (ver)
2. Las Olimpiadas de Los Ángeles y Gabrielle Andersen Scheiss en la marathon femenina (ver)
3. Laredo: "El boxeador" (ver)
4. José Manuel Ibar Urtain (ver)
5. Perico Fernández canta "Fuera de combate" (ver)

Desde este enlace podéis ver todo el programa de ayer.

Unos posts más abajo os escribía acerca de la iniciativa del Watford de nombrar una verdura o una fruta oficial en cada desplazamiento. Pues bien, el tipo que se encarga de llevar esa iniciativa adelante, Matt, entró el otro día en el Bar, nos agradeció el interés y nos sugirió que fuéramos nosotros los encargados de declarar la fruta oficial el próximo 23 de diciembre en motivo de su visita al campo de un Liverpool españolizado.

Estoy abierto a propuestas, pero de momento mi favorita es la naranja. ¡¿Qué hay más español y más futbolero que una naranja que recuerde a Benítez, Luis García, Xabi Alonso y Reina su pasado mediterráneo y que de paso vuelva a colocar en las primeras planas de los periódicos del mundo a Naranjito?! ¿Os imagináis una foto con Reina en la portería y a sus espaldas una grada llena de aficionados del Watford con naranjas y Naranjitos en sus manos? Impagable. Ni pasar unos cuartos de final de un Mundial de fútbol me haría tan feliz. ¿Alguna otra idea?

PD: El objetivo del enlace de Naranjito es que los trentañeros saquen una lagrimilla de nostalgia. Por cierto, nunca supe completar uno de esos endemoniados puzzles. ¿Tenían solución o eran como el cubo de Rubbik?

Yannick Noah, uno de los íconos del tenis mundial de los 80, vuelve a ser noticia pero esta vez como músico. La semana pasada sacó nuevo disco en Francia y el éxito no se ha hecho esperar. En iTunes su single “Donne moi une vie” –desde aquí lo podéis escuchar- se encuentra entre los más vendidos, mientras que el álbum, llamado Charango en alusión al instrumento latino americano, se sitúa en dentro del top 10 de la lista de ventas codeándose con artistas de la talla de Robbie Williams o Sting. No es la única buena noticia para Noah. Su hijo Joakim, estrella del equipo de baloncesto de la Universidad de Florida, aparece en las previsiones del Draft 2007 como número 3.

Entre los jugadores de la Liga ACB que aparecen en la lista de Draft.net para el 2007 se encuentran:

21. Thiago Splitter (Los Ángeles Lakers)
28. Rudy Fernández (Denver Nuggets)
38. Marko Tomas (Houston Rockets)
47. Mirza Teletovic (Indiana Pacers)

1. Cómo no terminar una marathon si vas primero (ver)
2. Himnos de la ACB (escuchar)
3. Hazte fotos con Gregor Fucka sin estar él presente (ver)
4. Ayer empezó el Tour de Burkina Fasso. Existen ciclistas negros. (información, fotos 2005)
5. Jugar al polo con elefantes (ver)
6. Si te gustan los clubs ingleses, tu casa está de enhorabuena (ver)
7. 13000 personas jugando al ajedrez en México (ver)
8. Disfraz de árbitro inflable (ver)
9. Caricaturas de Osasuna hechas por Oroz (ver)
10. Colección de revistas Sports Illustrated con autógrafo en portada (ver)

El hombre que más sabe de televisión, Nico Abad, escribía el martes en su blog que "huele a tormenta en Cuatro". No sé si hablaba en sentido real o figurado pero mucho me temo que es en Maracaná donde se van a necesitar más paraguas.

Actualizo: Maracaná devastado por el temporal.

Hoy el Sport publica un artículo sobre Ronaldinho titulado "Obsesionado por la forma" que está ilustrado con unas fotografías de él en la playa. El fotógrafo que las tomó, tertuliano habitual del Bar Deportes, me envía el resto de instantáneas que hizo aquella mañana.

Por cierto, en el Sport da a entender que ese día se estaba poniendo a punto para el Mundial de Alemania. Es falso. Me confirma el paparazzi que las fotos fueron tomadas en septiembre del 2004, época en la que el crack brasileño trataba de recuperarse de un tobillo dañado por una patada de Soldevilla.

Llevo toda la mañana con la típica limpieza de estanterías y cajones que llevan quince años sin ser revisados. ¡¡Dios mío!! Si dicen que antes de morir puedes ver pasar por tu cabeza una serie de diapositivas con la historia de tu vida, creo que hoy debo estar medio muerto. He visto toda mi infancia pasar por delante: mi colección de Gijoes, un cromo de Spasic, los diskettes del PC Fútbol 3.0 y 4.0, una colección entera de tazos de la Liga en la que Laudrup estuvo en el Madrid, un póster de Quique Estebaranz, pins del Cobi, todos los Dinámicos de la historia, el álbum de cromos de Italia 90, una veintena de revistas Don Balón de los años ochenta y la joya de la corona: un vídeo de promoción de El Mundo Deportivo titulado "Póquer de cracks" que reunía las mejores jugadas de Cuéllar, Kodro, Popescu y Figo. Tremendo.

Creo que sigo vivo porque aún no he visto la diapositiva que corresponde a los libros de Eric Castel, pero tampoco estoy muy seguro de ello.

El próximo 2007 la Confederación Africana de Fútbol cumplirá 50 años. Entre los actos previstos existe el de nombrar al mejor jugador africano de todos los tiempos. Para hacerlo se ha abierto una votación popular en la que has de escoger entre los 200 jugadores preseleccionados en esta página. El ganador se dará a conocer el 7 de febrero, día en que se celebra el aniversario de la Confederación.

En el Bar Deportes hemos hecho nuestra particular lista. Ahí va:

33 nombre para refrescar 50 años de fútbol africano
Ilunga (Zaire), Milla, N'kono, Bell, Oman-Biyik, Eto'o, Marc-Vivien Foe, Song y Makanaki (Camerún), Madjer (Algeria), Abedi Pelé, Essien, Kuffour (Ghana), Weah (Liberia), Zaki Badou, Hadji, Naybet (Marruecos), Rufai, Yekini, Amokachi, Amunike, Ikpeba, Kanu, Okocha, Taribo West (Nigeria), Mc Carthy, Fish (Suráfrica), Drogba (Costa de Marfil), Diop, Diouf, Fadiga, Tony Silva (Senegal) y Bruce Grobelaar (Zimbabwe)

¿La mano de Dios? ¿quizás Ben Johnson en Seúl? ¿el Black Power? ¿Jesse Owens? ¿el Septiembre negro en Munich? ¿o Tardelli en el Mundial de España?. La Gazzeta dello Sport abrió una encuesta la pasada semana pidiendo a sus lectores cuál era la mejor instantánea deportiva de toda la historia. Entre las 30 propuestas el podio fue el siguiente:

A nivel italiano:
1. Fausto Coppi prestando su bidón en el Tour del 49
2. Grosso celebrando el gol que dió a Italia el último Mundial
3. Pantani llegando a Deux Alpes en el Tour del 98

Sin presencia italiana las más votadas fueron:

1. El Black Power en México 68
2. Zidane expulsado en su último partido
3. La mano de Dios en México 86

Desde este enlace podéis ver las fotos que participaron en la encuesta y desde este otro los resultados finales. Mi voto fue para Cassius Clay. Siempre me gustó esa cara con gesto ganador.

El fin de semana pasado en Holanda no se hablaba de otra cosa. Ni llamaba la atención el 0-4 del Ajax ante el Feyenoord, ni preocupaba que Van Basten no se llevara bien con sus jugadores. No. En Holanda el hombre que fue protagonista de absolutamente todas las tertulias fue Stefan Postma, el ex arquero de Aston Villa y Wolverhampton que ha vuelto este año a su país para triunfar con el ADO Den Haag. Y viendo el vídeo sí que podríamos decir que ha conseguido la fama aunque, como diría Zacarías Prats, "para ello se haya tenido que dejar colar un gol entre las piernas".

Nota: el vídeo enlazado contiene imágenes de sexo explícito. No son aptas para menores de 18 años ni seguras para verlas en el trabajo ( a no ser que tu lugar de faena sea una redacción de deportes).

Tel Aviv. 22 deAbril de 1994.- "Jesucristo, Yahvé y Mahoma así lo han querido. Todos los dioses de Israel decidieron acabar con un maleficio que había desparramado el prestigio del baloncesto español por los suelos. Han tenido que pasar 14 años y 24 días para que una escuela de baloncesto, un proyecto cargado de razones para apoyarle, consiguiese auparse al podium que acredita al mejor equipo de Europa. (...)"

Así empezaba Tomás Roncero la crónica de El Mundo que narraba la victoria del Joventut en la máxima competición europea hace más de diez años. Hoy la podemos leer entera gracias a que El Mundo ha abierto una hemeroteca on line completa y gratuita en la que se incluyen todos los artículos escritos desde el año 1994.

¡¡Qué buenos recuerdos aquella Penya y qué alegría verla de nuevo entre los grandes de Europa!!! Hoy comienza la Euroliga y lo hace en Badalona. Duelo entre el Joventut y el Panathinaikos. El equipo con la mejor cantera de Europa (con permiso de Estudiantes y de los yugoslavos) se enfrenta al equipo más poderoso del continente. Básquet espectáculo contra básquet control. Inexperiencia contra experiencia. Talento contra oficio. Aíto contra Obradovic. Espíritu ganador contra espíritu ganador. Creo que hoy es el día para volver de nuevo a Badalona y disfrutar del ambiente que allí se respira.

PD: Por fin las casas de apuestas como 10a1.com no ponen a los españoles como favoritos al título. ¿Eso es bueno, no?

"Tantos partidos y viajes desgastan mucho"

(Ronaldinho)

La foto: Jermaine Defoe mordiendo a Javier Mascherano

La frase:
"Ofrezco 100.000 euros al club que se lleve a mi portero Carlos Alberto Fernández"
(Gigi Becali, presidente del Steaua de Bucarest)

El vídeo:
Melbourne-Adelaida, encuentro correspondiente a la Liga australiana. Minutos finales del partido, los locales pierden, el mister visitante pierde tiempo con el balón y You Tube tiene el desenlace.

Jajaja. Crecer viendo a los Monthy Python y a Benny Hill no podía ser sano. No me extraña que media Inglaterra haya acabado perdiendo la cabeza mientras la otra media lo celebra en un pub. Y es que acabo de llegar a un blog de aficionados del Watford- el equipo de Elton John- y veo que allí se ha instaurado "El día de...", una iniciativa que consiste en que en cada desplazamiento del equipo se nombra un fruta o verdura oficial y tú has de acudir al partido con ese alimento, hacerte una foto y mandarla al blog. ¿Surrealista? Sí. ¿Absurdo? También. ¿Fabuloso? No queda ninguna duda.

De momento ya llevan celebrados el día de la banana (en su visita al campo del Bolton), el del brócoli ( ante Wigan), el del limón (contra el Arsenal) y el del chili (este fin de semana ante el Charlton). Desde aquí podéis ver las fotos. ¿Que será lo próximo?¿Llegará esta moda a España?

Los tiempos
El fútbol es curioso. Una semana dura cincuenta días y un partido treinta minutos. Ese tiempo es el que Messi pudo mantener al Barça dentro del partido. Más no pudo (o no lo dejaron). Sin Messi, hoy no existe Barça.

Los toros
Si un torero hace una buena faena pero no mata, escucha silbidos. Un toro, si es bravo, siempre acaba ovacionado. El partido fue eso. El Barça -hasta que econ el 2-0 se acabó el match- fue un buen torero. Messi, cabeza de cartel, hizo chicuelinas, verónicas, escobinas y tuvo hasta tiempo de esconderle el Balón de Oro a Cannavaro y Ronaldinho...pero echó en falta una espada con la que rematar la faena.

El Madrid, perfecto en su papel de toro bravo, tenía la misma furia y la misma herida que el Chelsea el otro día. Se demuestra que el orgullo gana partidos...aunque no sé si sirve para conquistar copas.

La moraleja del cuento, según cuentan, es que el toro siempre acaba muerto y el torero en las portadas.

Plan B
No por meter más gasolina el coche va a ir más rápido. Al contrario. Creo que se equivoca Rijkaard con la apuesta de tanto jugón en el campo ya que si las cosas se tuercen, sólo le queda la alternativa de meter más pólvora. A más atacantes, más follón en el campo y menos huecos para Xavi, Iniesta, Messi, Giuly, Saviola y Ronaldinho. Pasó en Londres y se ha vuelto a repetir en Madrid.

Refuerzos
Gastarse 30 o 40 millones de euros para acabar con la sensación de que con Oleguer, Márquez y Saviola se hubiera ganado el partido es para que el secretario técnico se lo haga mirar. Si el Barça quiere marcar una época no le va a ser suficiente con los refuerzos del 2004-2005 ya que, como dicen aquí en el Bar, "quitar y no pon se acaba el montón".

Soy del lado oscuro del mundo que cree que Carlitos Tévez es un crack. No sólo jugando sino también cantando. Con Piola Vago, su grupo, ha creado una página en My Space desde donde podéis repasar parte de su repertorio y de paso también escucharle cantar su hit: "Déjala Tévez"

El jueves pasado El Mundo Deportivo reunía 14 situaciones del deporte donde la tortilla giraba de manera inesperada en el último momento y campeones que debían serlo no lo fueron. De todas ellas me quedo con la más mítica: el "Trata de arrancarlo, Carlos. Trata de arrancarlo por Dios" de Luis Moya a Carlos Sainz. Fue en 1998 y la secuencia apareció también el jueves pasado en "La imagen de tu vida".

PD: Pese a los precedentes vistos no creo que Alonso pinche. Así que voy a meter 10 euritos en 10a1.com apostando por el bicampeonato. Creo que con las ganacias no me llega ni para pipas...aunque con mucho menos dinero Monchi ficha y ficha bien.

La última vez que hubo un duelo entre Barça y Madrid fue en el Camp Nou. Los que estaban a un mes de ser campeones de Europa estaban liderados por Ronaldinho y Eto'o. El equipo blanco más caótico de la historia estaba comandado por López Caro, FM y Raúl Bravo. Aquel día empataron a uno.

Ahora que en el Barça no están ni Eto'o ni Ronaldinho y que el Madrid juega en el Bernabeu y parece un equipo serio...¿váis a seguir diciendo y apostando en 10a1.com que el Barça es el favorito?.

Ayer alguien me preguntó en el Bar: "Oye..¿en la Libreta de Van Gaal como se meten con el Mascaró, no? ¿Es siempre así?"... Y entonces pensé en el Efecto Frieros, es decir, en todas aquellas personas que antes desconocían ese blog y que ahora, gracias al escrito del Sport, se han convertido en fieles de él. ¡Qué grande! Escribes unas líneas atacando a tu enemigo y lo único que haces con ello es potenciarlo.

Por cierto, Alexa es quién mejor refleja el Efecto Frieros. El tsunami que véis al final del gráfico es producto de todo aquello que se escribió hace una semana:

Hay días que merecerían ser vividos cien veces. Hoy es uno de esos. Por la mañana me he despertado encontrando al único tipo competente que trabaja en Telefónica y a la hora del almuerzo me ha llamado Solovas dándome la noticia más fantástica que jamás alguien me haya dado en la vida: vuelve el Entrenador, vuelve el Fútbol, vuelven Los Ochenta, vuelve El Hombre que provocó la explosión mediática de este deporte, vuelve Bora Milutinovic…y por si fuera poco lo hace en Jamaica, el país de Bob Marley, John Candy y el bobsleigh. ¡¡Dios mío!! ¿Por qué la vida es tan maravillosa? ¿Acaso se puede ser más feliz?

Así que ya sabéis, a partir de ahora si Luis y Villar quieren seguir viviendo en su mundo de mentira, allá ellos. Nosotros ya tenemos selección que animar, tenemos proyecto y tenemos ilusión. ¡¡Que tiemblen Sancho y los Soca Warriors que Jamaica vuelve a estar aquí!!

Ayer el Consejo Superior de Deportes presentó a Berni, "un oso que tiene mucho de antihéroe, con el que nos podemos sentir identificados todos, y que quiere hacer deporte a pesar de todas las dificultades", según palabras de Lissavetzki. El oso, que protagonizará una serie de cortos de tres minutos para fomentar una serie de valores en el deporte como pueden son la solidaridad, el espíritu de sacrificio y superación y la lucha contra el racismo nació en 2004 de la factoría BRB

Para quién no lo recuerde BRB fueron los autores, entre otros, de Willy Fog, D'Artacán y David El Gnomo, y es quizás por eso que el CSD apostó por ellos: si habían educado a los niños ochenteros, quizás también podrían hacerlo con los niños de hoy en día.

Desde la página de Bernard Bear, así se llamaba originalmente el oso, podéis acceder a algunos de los cortos que ya ha protagonizado. No están mal, aunque faltan Tiko y Rigodón.

PD: Llevo años preguntándome dos cosas: 1. ¿Cómo se llamaba el caballo de D'Artacán? y 2. ¿Verdad que el mismo D'Artacán también tenía un ratón de compañero?¿Cómo se llamaba?

Dos horas después del Chelsea-Barça acudo a Globo para ver que dicen de Ronaldinho los brasileños. No encuentro nada. Es más: lo único que encuentro son estas fotos de un brasileño sonriente que está de fiesta y que han sido publicadas hoy en el Aftonbladet sueco. Y no, ni es Ronaldinho ni es Ronaldo.

Media hora después de acabar el Chelsea - Barça me paso por la sección de deportes The Sun para ver el titular que han ideado. No encuentro nada. Es más: sólo me llaman la atención estas once fotos que también son de un conjunto que viste de azul y que destaca por sus músculos pero que no es el Chelsea.

Obvia decir que después de esas instantáneas a uno se le olvida decir que hoy simplemente había en juego algo de honrilla, que Ronaldinho deja de ser el de antes para volver a ser el después (eso dirán mañana los culés) y que Essien tiene tanta energia en el cuerpo que incluso podría soportar seguidos tres traslados de línea de Telefónica y seguiría aún con buena cara.

PD: Entre el músculo del partido y el músculo de las fotos me ha dado tiempo de mirar un minuto de Barçovia y correr un estúpido velo ¿Porqué las teles se empeñan en meter famosos en las tertulias de fútbol? ¿Acaso se atreverían a meter a los futbolistas presentando telediarios o actuando en Yo Soy Bea? Pues eso...

¡Estoy de los nervios! Ya no me acordaba de lo que significaba el infierno de trasladar una línea de Telefónica de un lado a otro hasta que ayer tuve que volver a repetir la operación. ¡Qué ineptos son! ¿Cómo una empresa que es capaz de montar la escudería de coches y de motos más potente del mundo no es capaz en cambio de dar de alta a una mísera línea teléfono? ¿Tanto cuesta?

¡¡Dios mío!!! Cada llamada que les hago, más de mala leche me pongo. Primero porque ya es un milagro que en vez de ponerte cinco minutos de musiquilla te pongan con un operador. Y segundo porque, si el milagro llega, la posibilidad de que el operador sea eficaz es, simplemente, imposible. Tengo la tremenda mala suerte de que todos los trabajadores de Telefónica que me han atendido hasta ahora servirían para presidir una Federación de Fútbol pero no para arreglarme el problema: son incompetentes, no saben hablar y tienen la rara virtud de mirar para otro lado y no actuar cada vez que oyen a alguien decir “urge una solución”. .

Hasta ahora lo único que saben decirme los ineptos de ellos es “Ya te llamarán. Crúzate de brazos y sobretodo no te separes del móvil que enseguida contactan contigo”. ¿Enseguida?…Veinticuatro horas llevo esperando y sigo con la misma cara de gilipollas que al principio. Me siento como Fenando Vázquez: perseguido por una mano negra. Y lo peor de todo es que ya no sé a quién llamar ni a quién dirigirme. He presentado más reclamaciones que Pedro Tomás y me han hecho el mismo caso que a él, o sea, ninguno.

Por lo menos uno tiene el consuelo de que aquí en Barcelona siempre se puede contar con el pirateo de la red de tres vecinos a los que ni siquiera les das conversación en el ascensor…

- Chalados en bicicleta (ver)
- Así motiva el Cholo Simeone a sus jugadores (noticia)
- Elton John jugando a tenis (ver)
- La norma más estúpida que jamás inventó la FIFA (ver)
- Un partido de 25 horas ( ver noticia, vía La Redó)
- Más de 5.000 kilos de carne peleándose en menos de 1o yardas (ver)

- ¿Y estos cabrones porqué no corrieron así en Getafe? - preguntaban en la barra del Bar.
- Pues porque no eran los mismos cabrones. Ahí no estaban ni Cannavaro, ni Robinho - respondían desde la mesa del dominó.

Tenían razón estos últimos. Jugar con Cannavaro en defensa y con Robinho en ataque es, a priori, ganar en seriedad y en alegría al mismo tiempo. Atrás se encuentran más seguros y delante ganan en regate, velocidad y talento. Al motor parece que cada vez le quedan menos piezas que ajustar.

…Y la teoría, como cada semana, vuelve a funcionar. Siempre encontramos la lógica de este equipo ilógico. Nunca nos equivocamos. Siempre acertamos. Teníamos razón el día que dijimos que los dos mediocentros no funcionaban y tenemos razón cuando decimos que Emerson y Diarra dan mucha consistencia en el centro del campo. Era tan cierto que Raúl estaba caducado como que a Raúl le quedan cuatro años de buen fútbol. Y también escribíamos que Reyes era El Salvador en esas líneas en que hoy lo tenemos olvidado.

Y como estas teorías hay mil más. Nada ni nadie es indiscutible. Para este Madrid siempre existe la explicación exacta aunque un día digamos blanco y el otro negro. ¿Por qué? Pues porque este equipo es como un melón que depende del día sale bueno y depende del día sale malo. El día que sale bueno acentúa sus virtudes y el día que sale malo exagera sus defectos. Así es muy fácil el opinar y el encontrar los remedios adecuados. Aunque este equipo, si de verdad quiere ser un bloque campeón, no debería estar siempre preparado para encontrar la solución sino listo para anticiparse a los problemas. Sólo así pasará de Melón a Naranja Mecánica.

Primero fue Lopetegui con su mareo. Luego llegó la presentadora borracha. Y ahora, porque dicen que no hay dos sin tres, llega el último tesoro de La Sexta: Delporte y la reportera.

(Visto en La Libreta de Van Gaal)

Seguro que todos habéis visto alguna vez algún reportaje sobre cómo se hacen los videojuegos y os ha llamado la atención el ver a gente vestida con un traje de bombillas que sirve para capturar movimientos.

Pues bien, en EA Sports han aprovechado que esas sesiones se las hacían a Ronaldinho, Rooney, Juninho y Villa para hacerles trabajar un pelín más de la cuenta y así poder crear un vídeo que se ha convertido estos días en uno de los virales más extendidos de Internet y que sirve de paso para publicitar el FIFA 07

Aquí tenéis las capturas de Ronaldinho, Villa, Rooney y Juninho

(Visto también en Fútbol Arte)

Creo que hoy comienza la semana más dura de mi vida. Descarto la cita que tenía en la peluquería, abogo por las campanas en clase, estreno nuevo sofá, lleno mi nevera de cerveza, patatas fritas y pizzas congeladas y me instalo dos teles en el comedor. De aquí al domingo el deporte manda. No existen móviles, ni amigos, ni carteros que llaman a casa para molestarte y traerte multas. No existo para nadie, sólo existo para Federer, para Nadal, para Alonso, para Schumacher, para Ronaldinho, para Mourinho, para Ronaldo y para Morientes. Sólo tengo cita con ellos y con 10a1.com. ¿Que sería del sillón bol sin el aliciente de saber que los deportistas corren y se esfuerzan para que tú ganes dinero y te puedas comprar una figura de Lladró de Sport Billy?

Por cierto. Me he cansado de fallar predicciones. Esta vez voy en serio. Esta vez los desplumo. Se acabaron las teorías tontas y el perder dinero y voy a apostar a lo que apuesta la gente: que Federer y Nadal se citan el próximo domingo, que Alonso es bicampeón, que el Valencia y el Madrid vuelven a triunfar en Europa y ¿que el Barça palma en Londres?

¿Tú que apuestas?

"(...)Pero es que además, el triunfo atonta. Cuando ganas, te crees que sabes por qué has ganado, y lo que es peor, te crees capaz de repetirlo. Como resultado, y porque tendemos al mínimo esfuerzo, repites fórmula. Y ahí empieza el principio del fin. Al final, un éxito esconde el pequeño e íntimo fracaso de -quizá- no haber arriesgado lo suficiente."

Risto Mejide, publicista y polémico miembro del jurado de OT

PD: la frase la soltó en mayo, pero podría definir perfectamente la situación del Madrid de Capello y el doble pivote


(Visto en Pienso, luego me canso)

Había expectación por saber quién protagonizaría la portada de France Football de mañana martes en la que se anuncian los 50 candidatos al Balón de Oro. Pese a las especulaciones de los últimos días en las que se afirmaba que serían Cannavaro o Zidane los encargados de aparecer en ella, al final ha sido Ronaldinho el escogido por los responsables de la revista francesa. El brasileño, que junto a Thierry Henry es el gran favorito al galardón, da sus cuatro candidatos al trofeo: "Deco, Eto'o, Henry y yo".

PD: La lista ya ha visto la luz. Chelsea y Francia son los conjuntos que más jugadores aportan. Aquí la tenéis.

Son muy malos. Definitivamente los árbitros son muy malos. Te dan los goles que metes con la mano y te quitan los que metes con la cabeza. Prefieren pitar penalty si hay un piscinazo, una acción involuntaria, un cabezazo al balón o un simple cuerpo a cuerpo a un derribo dentro del área. Se olvidan de que dos amarillas son una roja y te expulsan por pasear por el campo, por tocar un poquito el balón o porque hay palabras que suenan a insulto aunque no lo sean. Se equivocan en todo. Son desastrosos...pero Villar está tranquilo. Él sabe que aún pueden ser peores. Y sino os lo creéis mirad estas imágenes del Liga de Quito - Deportivo de Quito de hace una semana. Era el último minuto de partido y la jugada acaba en gol del Tin Delgado, pero lo que le precede se sitúa entre lo bizarro, lo absurdo y la locura... Y es que el mal nunca tiene límites.

"Para tu blog: Michel está preparado para sustituir a Capello. Y ya tiene lista de fichajes..."

(SMS recibido desde Madrid del Centro de Investigación del Bar Deportes a las 00:06:50 del 16/10/2006).

Actualizo: Me acaba de llegar la segunda parte del SMS. "Míchel quiere a Borja Oubiña, Xabi Alonso y Cesc. Están en su lista".

Nota mental: yo quiero aprobar Derecho Internacional Privado, ver a Lillo de seleccionador nacional y tener a una rubia que me abanique.

Estaba claro que el fallo de Paul Robinson ante Croacia iba a tener tarde o temprano su respuesta en Internet... Han pasado tres o cuatro días desde entonces pero por fin The Sun ha dado el paso adelante y ha presentado el juego de Paul Robinson, en él tienes que impedir que la bola te pase por al lado y vaya a gol. No es tan fácil como parece, en mi primer intento he hecho cero de diez...y es que no es sencillo hacer de portero hoy en día con esos baches en los terrenos de juego.

Acabo de tragarme Elegidos para el triunfo. Tengo la piel de gallina y el cerebro tatareando el "I can see clearly now" de Jimmy Cliff. Ver a los cuatro jamaicanos cruzando la meta de Calgary con el bobsleigh a sus hombros creo que es uno de los cinco mejores finales de la historia del cine. ¡Y qué bueno que era John Candy! Aún no comprendo como los programadores de televisión rebajan sus actuaciones a la categoría de "películas para ver los fines de semana a la hora de la siesta". ¡Cuánta injusticia que hay en el mundo!

Nota mental imprescindible: hay que ver lo que ha cambiado Walt Disney desde entonces hasta hoy (ver vídeo de los trabajadores de Disneyland París)

El deporte mundial y el Bar Deportes ya tienen nuevo ídolo. Se llama Henriques Xavier (izquierda de la foto) y es el portero de fútbol sala de la selección del Timor Oriental. Su proeza es insuperable: el miércoles recibió 56 goles de manos de Portugal y ayer otros 76 en el partido ante Brasil. 132 goles en dos días. Impresionante. Ambos encuentros se encuadraban dentro de los primeros Juegos de la Lusofonia de la historia que se están celebrando estos días en Macao.

Si nos ponemos a analizar fríamente los números vemos que lo jodido del tema es que un partido de ese deporte sólo dura 40 minutos con lo que, echando cuentas, nos sale que aproximadamente cada medio minuto la bola entraba en la red. Es decir, en el tiempo que tardas en leer un post del Bar Deportes, a Henriques Xavier le meten un gol. Así de fácil. Sin enterarse y sin vaselina. Tremendo.

Sin embargo, y pese al abultado marcador, la crónica del partido de la Federación Brasileña de Fútbol Sala destaca el papel del cancerbero: "(...) El portero Henriques Xavier hizo bellas paradas, impidiendo que la goleada fuese aún mayor. Al descanso, Brasil ya ganaba por 40 a 0. Lo más destacado del partido fue el alto grado de profesionalismo de los atletas brasileños, que en ningún momento menospreciaron al rival, siempre jugando en busca del gol."

Desde este enlace podéis ver 15 de los 76 goles que ayer se marcaron.

El mundo se ha vuelto loco y yo me voy a aprovechar de ello. En 10a1.com han lanzado la pregunta de cuál de los grandes equipos europeos (sin incluir Liga inglesa) va a meter más goles este fin de semana y la gente está invirtiendo todos sus ahorros...¡apostando por el Inter Milán!.

Desconozco el chivatazo que circula ahora en Europa y que motiva esta corriente interista pero ha de ser muy pero que muy fiable. Un equipo italiano cuyo cerebro es Cambiasso y cuyo matador es Adriano no puede ser jamás el equipo más goleador en Europa. Es inconcebible. Roza lo absurdo.

Pero bueno, si la gente está dispuesta a financiar mis ganancias a través de esas apuestas yo no me voy a quejar. Prefiero estar en silencio y meter mis dos euritos a Barça y Olimpique de Lyon, los dos equipos más en forma de Europa sin duda alguna. ¿No créeis que tengo razón?

---Para ver las apuestas de 10a1.com darle aquí---

El Mentón de Fogarty es uno de esos grupos del panorama musical español que en poco tiempo se escuchará en todas las emisoras comerciales del país. Los cinco componentes de la banda, naturales de Vizcaya, han presentado estos días Está en tu cabeza, el nuevo himno del Bilbao Basket que podéis escuchar desde aquí. La canción en sí tiene su rollo ( no suena al clásico himno y eso se agradece) sin embargo no acabo de ver del todo clara la estructura del nombre del grupo: el mentón de Fogarty, la oreja de Van Gogh, la sonrisa de Julia, el sueño de Morfeo, el canto del loco, la caja de Pandora,...¿porqué últimamente todos se llaman igual?

Anexo 1: web del grupo para quién quiera escuchar más canciones.
Anexo 2: la historia del mentón de Fogarty, un personaje salido de la cabeza de Woody Allen.

PD: Hablando de baloncesto, esta jornada he pinchado en el Supermanager de la ACB con Splitter y Milojevic en plan figura. Pese a ello me mantengo entre los 25 primeros de la general. Eso es bueno.

Como cada viernes vuelvo a reunir todo lo relacionado con el deporte que aparece en el programa La imagen de tu vida. Ayer era la quinta entrega y la cosecha no fue demasiado buena, sin embargo hay algunos momentos irrepetibles:

1. Ruiz Mateos, Superman, "Que te pego leche" y Rumasa (ver)
2. Jesús Gil, nadie es perfecto (ver)
3. Jesús Gil, nadie es perfecto (y 2) (ver)
4. Eva Nasarre y su Puesta a punto (ver)
5. Rosa Maria Sarda y el deporte de la ama de casa (ver)
6. El Tricicle: Slastic (ver)
7. 1994, el año del tenis español (ver)
8. Mariano Haro, el hombre que marcó una época (ver)

1. Respuesta de la Libreta de Van Gaal a Toni Frieros:
Ayer Toni Frieros atacó a La Libreta de Van Gaal desde su columna de Sport. Hoy Miguel Gutiérrez le responde en una carta impecable desde su bitácora. Imprescindible pasarse por allí para seguir la historia. (Ver la respuesta)

2. El Tiki Taka llega a la radio:
Bilardete y Menottinto traspasan la frontera de la blogosfera y llegan al mundo de los micrófonos. Cada lunes, a eso de las nueve y cuarto de la mañana, estarán en Radio Marca debatiendo la jornada liguera en el Balón Desastre de Los Pablos. Aquí tenéis su primera intervención.

3. Todos los goles internacionales en "101 Great Goals":
Si te gusta el espectáculo de la Liga inglesa o no pudiste ver todos los goles de la fase de clasificación de la Eurocopa y los quieres ver estás de enhorabuena. Desde Inglaterra nos llega 101 Great Goals, una bitácora donde tienen cabida todos esos momentos y otros muchos más. (Ver blog)

Ya hay cartel oficial, ya hay trailer, ya hay fecha de estreno -22 de diciembre- y ya hay blog. Ahora sólo falta saber si el más mítico de todos los boxeadores de la historia acabará vivo o muerto en su sexta y definitiva entrega.

Me acabo de cabrear leyendo las Cartas al Director de El Periódico de Catalunya. Hay un tipo que escribe quejándose del ruido del Euroboy, un aficionado del Europa que lleva quince años acudiendo cada fin de semana al Nou Sardenya para animar a los jugadores de su club del alma.

¿Cómo alguien que vive en el barrio nocturno más ruidoso de Barcelona, en una casa situada a cien metros del cinturón de Ronda, rodeado de tráfico todo el día y con las sirenas de las ambulancias de la Quirón sonando constantemente se puede quejar de que en un estadio que caben 2000 personas hay sólo UNA que hace ruido con sus cánticos? ¡Anda ya! Es para decirle que se vaya al carajo, que se compre unos tapones o una casa en el campo y que aprenda que Barcelona és més que un club.

Una hora después de la conclusión del partido de España me pasé por el blog argentino de La Redó para ver que decían. Son impresionantes sus comentarios. Reiros de la campaña a Ronaldinho, de que el Bernabeu no quiere a Ronaldo, de que Luis se siente acorralado por la prensa y de que Lopera tira con bala al Sevilla. Leed lo que comentan los argentinos de su selección y veréis que realmente aquí en España sí que somos unos pechos fríos. Aquí os dejo una pequeña muestra de los comentarios

Leído en La Redó:

1. Con los bajitos nos van a romper el culito siempre…

2. Estamos en la necesidad no solo de encontrar un Diegote, sino aunque sea un Caniggia, un Bati o un Burrito. Inflamos pibes que pintan a ser muy buenos jugadores, y les colgamos el cartel de cracks y los llenamos de presiones, después obviamente no les alcanza a cubrir las expectativas y decimos que son unos muertos y que merecen la horca (?)

3. A Mandrake D`Alessandro en esta epoca del mes le viene la regla, asi que mucho no hubiese hecho el maricon ese…

4.El coco Basile y su runfla se la pasan de cabaré en cabaré, chupando y dandole a la merca y despues no saben como mierda hacer para que Argentina de dos pases seguidos…

5.El unico crack que tiene Argentina ya se jubilo.
Pense que lo de hoy iba a ser de regular a malo, porque jugaban la mentira futbolistica de Tevez y el vende humo de Messi. Pero no pense que fuese tan malo. Realmente impresentable.No se pueden sacar grandes conclusiones, pero algo que ya era sabido y que se confirmo hoy, hay que tener mucho whisky en las venas para creer que Insua o Aimar pueden ser los conductores de la Seleccion.

6. No sé qué es peor: Basile ganando todo con Bosta o Basile perdiendo todo con la Selección… (Fdo: Uno de River)

7. (...) Por lo demás, felicitaciones a Arruabarrena por su partido despedida. Fue muy emocionante.

8. Deben mandarlos más a jugar al Calcio que al pechofrio futbol español.

9. y lo malos que seran los gallegos estos para que a esta seleccion sin vida le ganen de pedo 2 a 1 y con uno de penal.

10. Cada vez que lean Tevez tóquense el izquierdo

11. Basile: D11os es argentino!!!

12. Ya lo dije antes, el unico crack es aimar. Cada vez que juega…crack

13. Te juro que no soporto seguir viendo a la mentira Ayala con la camiseta de la selesió ! Cuantas cagadas más tendremos que soportar de él ?(...)Ayala es a la saga central de la seleció lo que Pan Tristelme al mediocampo !!!!!

14. cuando se van a dar cuenta q messi es un invento y que hasta mi viejo en muletas juega mejor??

15. otra cosa, el vasco pudo ser el “man of the match” si le devolvia a Sergio Trolando Ramos la patada que este mugre le pego, total, si sabia que no esta por jugar nunca mas en la seleccion, o sea.. ¿tanto lio era reventarle la tibia?

16. La verdad es que ni en buena forma sirve Tevez, es un negro tosco que juega a pura fuerza bruta. Messi es un vende humo hijo de mil putas, pendejo creido que hay poner en el banco y hacerlo entrar los ultimos 15′ del partido

17. Lo que más me jode es terminar extrañando a Riquelme, a Crespo y hasta al gordo puto del jogging subido hasta los pezones (?)

18. che, no sean cabezas de termo, a la selección le faltaron huevos porque no estuvo el juampi(?)

19. ¿La beca de Rusticherano en la seleccion cuando termina?

20. Cuando vamos a aceptar que ya no somos una potencia en cuanto a selección?? Somos una selección medio pelo que no le gana ni a España, los más pecho frío de Europa.

21. Y por los pasillos de la villa se comenta (?) que el coco vería con buenos ojos el retorno de la momia Verón a la albiceleste.Ahí sí, me hago hincha de San Marino.

22. messi metrosexual y feo

23. tevez esta hecho un cagon de mierda, la “guapeza” que tenia en boca (y en algunos momentos con los brazucas) ya no la tiene mas, en pocas palabras esta hecho un puto pecho frio

24. Somos la nueva Uruguay muchachos, se acabo, somos la nueva Uruguay, se acabo…. aceptemoslo.

25. jugo aimar? cabeceo alguna bocha milito? que desinflen de una vez a esos dos por favor, el muerto de samuel es mejor que cualquier 6 de los que tenemos, asi estamos…

26. Che, lo que más me rompe las bolas es la falta de huevos que hubo pareciamos un equipo al mejor estilo España o Portugal cuando juegan por los puntos … y para mí el único crack de la selección es el que consumen el cuerpo técnico y algunos jugadores.

27. muchachos, tengan huevos. Nadie dice nada del vendehumo del nene mesi. deberia devolver la plata garbarino. salvo en el amistoso con croacia no hizo abslutamente nada bueno en la seleccion. le falta demasiado a ese pibe. Idem comentario para con el kun aguero. grondona tenía razon, con los bajitos al jardin. Bati volve urgente.

28. La selección argentina es a lo timorato lo que Sergio Ramos a la homosexualidad.

29. Por fin!!!!!!!!………. se acabo la mentira de Messi!!!……..mentiraaaaaaa..…andate a españa cagon, pecho frio, vendepatria, pendejo de mierda!!!

30. Hay que convocar jugadores con garra, nos traen tipos como Messi que sirven para alguna exibicion o para meterlo alguna vez que haya que anotar y falten 10 minutos… criticamos a los vende huno bicicleteros de otros lados y en casa como andamos?? Messi, Robinho, Cristiano R., todos putos!!! Mundiales lo ganan jugadores con garra

(Para leer más comentarios lo podéis hacer desde aquí)

1. Hemos ganado. No servía para nada pero hemos ganado. ¿Y ahora qué? Pues ahora nada. Si a los dirigentes del fútbol de este país ya les cuesta tomar decisiones los días laborables, imaginaos lo que van a hacer ahora que llega un puente de cuatro días...Pues nada. No os ilusionéis que no pasará nada. ¿Y después qué? Pues después olvidaros de revoluciones y destituciones porque ya estaremos todos metidos en la rutina de la Champions y la Liga. Hablaremos del Chelsea, del estado de forma de Ronaldo y del Barça-Madrid. En la agenda no tendremos hueco para ocuparnos de Villar y compañía. La próxima vez que nos acordemos de esta selección será en marzo cuando España se enfrente en casa a Dinamarca e Islandia. Como véis no hay ningún tipo de esperanza para ver cambios...aunque tal como es de rara esta gente no me extrañaría que Luis dijera "pues ahora me voy" y Villar le respondiera con un "no, ahora te echo yo".

2. Este tema es muy personal pero me estaba quemando por dentro si no lo soltaba: "¿Que coño hacía Capdevila con el 10 en la espalda?" Un defensa no puede ir jamás con el 10 por muy bueno que sea. Es un insulto al buen fútbol, al buen gusto, a la decencia y a la historia de este deporte. Yo he sido defensa y he llevado el 2, el 3, el 4, el 5 y la mayoría de veces el 12...pero jamás pensé en el 10. Ni tan siquiera soñé con el 6. ¡Joder, que era defensa! !!¿¿Como va a intimidar algún zaguero con el diez de dorsal??¡¡ ¿Os imagináis a Ayala o Pablo Alfaro con ese número? Serían la mitad de lo que han sido...Y lo peor de todo, ¿os imagináis la cara de Maradona al ver como Capdevila profanaba hoy su número? De locos, esta selección es de locos...

Todo vuelve. Vuelven Paquirri, Jesús Hermida y Bruce Lee a la televisión. Vuelve el otoño. Vuelve la moda del jersey a rombos. Vuelve el inglés de Julio Iglesias. Vuelven las peleas entre Marujita Díaz y Sara Montiel. Vuelve la lluvia. Vuelven las armas a Corea. Vuelve el flequillo...Y, esto es lo más importante, VUELVE EL PORTERO INGLÉS (en mayúsculas, en negrita y en cursiva para disfrute de Calamity James)

El once del Lobo Carrasco:
Zamora
Benítez, Koeman, Julio Alberto
Kubala, Neeskens, Maradona, Ronaldinho
Cruyff, Romario, Rivaldo

Sus argumentos:
1.“Lujo, belleza y superioridad en un equipo que no garantiza la victoria pero sí el espectáculo en todos los partidos”

2. “La duplicidad de Johan Neeskens en el césped imaginario, como central o medio, es clave en mi estrategia táctica”

Mi conclusión:
Todo el mundo quiere ser como Lillo

PD: Si tú también quieres escoger el mejor once de la historia del Barça lo puedes hacer desde las páginas de El Mundo Deportivo.

(Visto también en Desde la tribuna)

Piensa mal y acertarás. Después de comprobar con Fernando Alonso que sólo con estúpidas teorías soy capaz de adivinar apuestas, he vuelto a entrar en 10a1.com para meter mi eurito al España - Argentina de hoy. Me la he jugado al empate que es lo más lógico. ¿Porqué? Pues porque un partido internacional en el que se enfrentan Angulo y el Pato Abbondanzieri sólo puede acabar o con justas tablas en el marcador o con las torretas de luz estropeadas y el partido suspendido.

Ahora hablando en serio, el partido de hoy es como cruzar al teléfono a dos personas de la familia Pajares: la cosa sólo puede acabar mal. Si perdemos, malo. Si empatamos, malo. Y si ganamos, muy pero que muy malo. No hay ninguna salida. No hay ningún tipo de esperanza. Perder significaría que Luis y Villar siguieran enrocados en su absurda posición de "yo no me voy si tu no me echas. Yo no te echo si tú te vas"...Y Ganar sería darles una motivo para decir que el proyecto es bueno, ilusionante y tiene que seguir adelante. "¿Proyecto?" "¿Bueno?" "¿Ilusionante?" "¿Tirar adelante?"... ¿De qué coño me están hablando? Supongo que cuando lo dicen deben pensar en sus propios intereses porque a mi la verdad es que el espectáculo que estamos viviendo me hace menos gracia que un monólogo de Emilio Aragón.

En fin, que casi mejor que empaten porque así por lo menos nos dan 3'20 euros en 10 a 1.com. ¿O es mejor apostar por el 0-5 y así justificar la entrada del ejército, los GEOS y la Guardia Imperial a los despachos de la Ciudad deportiva de Las Rozas?

Lucía Lapiedra siempre se llamará Lucía Lapiedra aunque Pipi Estrada se empeñe en llamarla Miriam Sánchez. Patxi y Nelson siempre se llamarán Patxi y Nelson a pesar de que los internautas les hayan bautizado como Trix y Flix en el concurso que organizó la UEFA y del que se han conocido los resultados hoy. Más claro el agua.

Además...¿qué demonios nos importa como les quieran llamar a la pareja si España no va a estar representada en la Eurocopa a no ser que enviemos a Villar y Luis a hacer de mascotas?

PD: La foto no es un montaje anónimo sino que está tomada de la página oficial de la UEFA. Por primera vez la organización europea tiene los pies en el suelo: presentar una mascota a punto de lanzarse de un balcón es dar en el clavo (aunque dudo que sea la foto adecuada para presentarla en sociedad ante los chavales del mundo). Como diría Matías Prats, " parece que el muñeco es un suiz-ida"

Aún faltan unos días para que France Football anuncie la lista de los 50 candidatos al Balón de Oro 2006. Sin embargo, y con la excusa de que Buffon ha dicho que el trofeo lo debería ganar un italiano, la Gazzetta dello Sport ha abierto una encuesta en su página web para que los internautas voten por su jugador favorito.

Entre los 15 candidatos del diario italiano el más votado es Cannavaro con un 34% de los votos. Buffon (29%) y Pirlo (15%) completarían el podio. De entre los extranjeros los más votados son Henry, Ronaldinho y Zidane. Otros jugadores de la Liga española que aparecen en la lista son Eto'o, Messi y Van Nistelroy, mientras que Deco, Ronaldo, Beckham y Villa ni tan siquiera aparecen en ella.

Aquí tenéis los resultados de la encuesta y aquí podéis votar.

- Un paseo por el viejo Maracaná (ver)
- Ese deporte olímpico llamado "Camas elásticas" (ver)
- Pirados en bicicleta (ver)
- Olimpiadas de animales (ver)
- Así se pronuncian los nombres de los pilotos (ver)
- Google compra You Tube, Bar Deportes compra Google (ver, vía)

(Tira de Oroz vista en el blog de Lucas)

Creo que es el momento de sacar del congelador este enlace que tengo guardado hace una semanita: la webcam de Stamford Bridge. Ahora que se acerca el Chelsea - Barça y que ya se comienza a polemizar sobre si Mourinho tira arena en el terreno de juego para perjudicar el juego del Barça o para mantener en buen estado el césped, es bueno tener información de primera mano de lo que sucede en el estadio del Chelsea.

(Vía Earth Cam)

La Feria del Libro de Frankfurt ya tiene producto estrella, se titula Qué es lo que en realidad le dije a Zidane y está escrito por Marco Materazzi. El libro, escrito en clave de humor, recoge las 249 hipotésis que circularon en Internet acerca de la frase que el defensa italiano le pudo decir a Zidane momentos antes de éste darle el cabezazo en la final del Mundial de Alemania.

Aunque el libro aún no ha llegado a España, ya se conocen algunas de las frases:

1. Zidane, ¿Qué haces? Todavía no has perdido y ya se te ha caído el pelo...
2. Oye, ¿dónde está exactamente el esternón?
3. Desde que ha muerto Focault, la filosofía francesa da asco.
4. Simona Ventura me ha preguntado si quieres participar en la próxima edición de la Isla de los Famosos
5. ¿A que te explico cómo acaba Perdidos?

(El post se irá actualizando)

Es divertido leer las crónicas de la actuación de Ronaldinho con Brasil este pasado fin de semana. Es curioso pasarse por Globo y luego por Sport y ver que todo depende del color del cristal con el que se miran las cosas. Si lees la prensa brasileña, la botella está llena. Si lees la catalana, está medio llena. Si lees las dos cosas, la botella está rota.

Sábado 7 de octubre:
Globo: Ronaldinho fracasa nuevamente (ver)
Sport: Ronaldinho capitanea la goleada de Brasil (ver)

Domingo 8 de octubre:
Globo: Dunga está preocupado con Ronaldinho (ver)
Sport: Dunga también defiende a Ronaldinho (ver)

Hoy lunes, mientras Globo titula "Ronaldinho, un dolor de cabeza para Dunga", en Sport escriben "En Brasil también protegen a Ronaldinho". Luego, al leer la noticia entera, te das cuenta de que en verdad están dando la misma información. Lo sorprendente es cómo pueden ver unos blanco y otros negro cuando en realidad están viendo la misma cosa.

Acabo de abrir el Supermanager de la ACB y es increíble. Voy el 23 de toda España en la clasificación general. Contando que hay más de 200.000 equipos y que yo sólo tengo cuatro confeccionados estoy más que satisfecho. Jamás me había situado en una posición tan alta en estos cinco años de juego. A ver si dura, aunque mucho me temo que soy como los González de Galdeano: la primera semana de las grandes Vueltas asomaban en cabeza pero luego se perdían entre la multitud.

Aprovecho la ocasión y presumo de mi mejor equipo, el Eric Cárdenas:

Bases: Rubio, Marinovic, McDonald
Aleros: Erdogan, Vasileiadis, Udrih, Miso
Pivots: Flis, Splitter, Milojevic, Rancik

Todos los homenajes deberían ser como el de Solozábal. Todos deberían respirar ese espíritu ochentero. Sin fuegos artificiales. Sin luces. Sin espectáculo innecesario. Pero con mucho sentimiento y con muchos amigos rodeándote. Norris, Epi, Jiménez, Romay, Arcega, Maljkovic, Jofresa, Villacampa, Brabender, Sibilio, Iturriaga, De la Cuz, Flores...y me olvido de cien más. Rivales y compañeros. Creo que estaban todos y lo mejor de todo es que se notaba que estaban a gusto. No estaban por compromiso. Es una suerte que la gente le quiera tanto a uno. Es una suerte que te hagan un homenaje y encima lo hagan con tu gente y en tu casa, el Palau, que como ha dicho un emocionado Solozábal "es un santuario". Hay momentos, lugares y personas que deberían ser eternas.

No vi el partido. Sólo vi el 1-0 y supe que debía arreglarme, peinarme y alejarme de Suecia. Un sábado es demasiado especial como para acabar la noche metido en la cama en compañía de Luis Aragonés.

Titulares de portada:

El Mundo: Humillante derrota de la selecció ante Suecia
La Razón: Ni con Raúl ni sin Raúl: la selección de Luis es un fracaso
Marca: Si usted esta cabreado...Luis está animadísimo
Mundo Deportivo: ¡Fuera!
Sport: ¡Luis, vete ya!

El Norte de Castilla: España pierde ante Suecia un encuentro que mereció ganar
Heraldo de Aragón: España pierde en Suecia casi todas sus opcines para la Eurocopa
La Vanguardia: España, impotente, cae ante Suecia
El Faro de Vigo: Aragonés se aferra al cargo tras un nuevo fracaso ante Suecia

El Correo: España se aleja de la Eurocopa con otra derrota en Suecia
El Diario Vasco: España pierde ante Suecia y se complica el futuro de Luis.
Diario de Navarra: La selección se hunde en Suecia
La Nueva España: La España de Luis se hunde
Levante: España y Luis, en caída libre

(Tira gráfica de La Nueva España)

PD: Me sorprende que ni El País ni el ABC lleven nada en portada sobre el partido. De todos los titulares posibles, seguramente ese es el peor de todos.
PD2: No tengo el de As. Si alguien lo sabe que lo ponga por aquí.

A pesar de mi tropiezo con la NBA del otro día, he apostado un eurillo en 10 a 1.com a que Alonso gana mañana en Japón. Lo he hecho para ir sobreseguro y tener un domingo plácido. Si gana Alonso, gano pasta. Si gana Schumacher, gano en felicidad. Supongo que no seré el único que lo habrá hecho.

Alonso provoca eso. Hace un par de añitos te podía caer o muy bien o muy mal. No había término medio. Ahora o te cae muy mal o directamente le odias. Creo que por primera vez en la historia de nuestro país el personaje puede con la bandera y ya no nos importa que un alemán le quite el título a un español. Alonso no nos dice nada. No nos da motivos para apoyarle. No es ni Ángel Nieto, ni Perico, ni Fermín Cacho. Es un Dios. Y los dioses nunca serán uno de los nuestros.

PD: Veo que todo el mundo da como favorito en las apuestas a Michael Schumacher. O lo ven muy claro o les importa un huevo su felicidad. ¿Y tú con quién te quedas?

Martes y 13, Cruz y Raya, Los Morancos, Faemino y Cansado, Pajares y Esteso, el Dúo Sacapuntas, el Conde Lecquio y Belén Esteban, Tip y Coll...el humor de este país se ha escrito siempre a base de parejas. En Time Force lo saben y han estado buscando por todos los rincones del territorio nacional una pareja de cómicos que esté a la altura de todos ellos. Los han encontrado: se llaman Pau Gasol y Rafa Nadal y están geniales en estos cinco anuncios de Time Force que sirven para presentar su nueva colección de relojes.

(Para ver los anuncios apretar donde pone publicidad y luego darle a anuncio Tv)

Soy el hombre que peor juega a los simuladores de fútbol del mundo. Desde que sacaron a aquellos jugadores cabezones de la prehistórica Nintendo y pusieron a jugadores reales no doy pie con bola. Ni siquiera en el accesible PC Fútbol conseguía hacerlo bien a no ser que comenzara la temporada con el Manlleu de Godayol.

Sin embargo, y a pesar de ello, cada año vuelvo a probarlo después de ver las pijadas que hace la gente en el FIFA o en el Pro Evolution. ¿En serio se pueden hacer bicicletas y rabonas? ¿Con qué botón se hacen? ¡Porque mira que yo aprieto el cuadrado, la cruz, la redonda y el triangulo a la vez y lo único que he conseguido hasta ahora es que el árbitro me expulse! ¡Jo! ¿Porqué soy tan torpe?

PD: Todo esto viene a cuento porque hoy he visto el trailer del FIFA 07 en el EP3. Me he quedado embobado. Muy embobado. ¿Porqué son tan buenos, Salinas?

Dejo enlazado los vídeos del cuarto programa de La imagen de tu vida. Recordad que sólo están colgados una semana y que luego desaparecerán para siempre. Hay cosas que no te puedes perder, por ejemplo:

1) Ver a Requena y Nieto 20 años atrás hablando de sidecars (ver)
2) Los 12 +1 de Ángel Nieto (ver)
3) Joe Rigoli cantando (?) "Para meter un gol" (ver)
4) El Irreal Madrid de Valerio Lazarov (ver)
5) Bahamontes, el águila de Toledo (ver)

Me he pasado por el blog de Jesús Alvarado para ver cómo respira el sevillismo después de saber que son el mejor equipo del mundo. Que envidia me dan. ¿Porqué todos los equipos fichan bien y nosotros acabamos con Peixoto? El ambiente allí es maravilloso. Todos hablan, todos ríen, todos animan, todos viajan, todos cuentan sus historias, todo es fantástico.

De los posts escritos por Alvarado quiero rescatar la historia de Manoli, una aficionada que acudió al partido del Atromitos con una blusa confeccionada con la bandera del centenario del Sevilla. Alguien la vió y le hizo una foto para mandarla al blog y el éxito ha sido total. Media Sevilla la anda buscando. La gente pide blusas como esa y un yerno de Manoli, habitual lector de Alvarado, ya ha puesto en marcha la maquinaria para que todo el mundo que la quiera la pueda tener.

(Visto en Margaritas caprichosas y en Pericos on line)

Me cago en Fran Vázquez, en Iverson, en la NBA y hasta en la madre que parió a la estatua de la libertad. No sólo he perdido 10 euros apostando a favor de los Sixers sino que también he perdido la poca credibilidad que tenía. Se me ha quedado una cara de bobo tremenda. ¿Por qué los negros ya no la saben meter?

PD: En el balance de la jornada hay que anotar dos cosas positivas: soy gafe pero no tengo un lapicero hortera de Naranjito.

En Brasil si no ganas un partido te señalan con el dedo. Si son dos, nadie te quiere. Y si son ocho arde Troya. ¿No me creéis? Pues mirad este vídeo en el que se muestra el recibimiento de los aficionados del Coritiba a sus jugadores a la llegada al aeropuerto Afonso Pena de Curitiba después de que éstos empataran contra el Santo André y sumarán su octava jornada seguida sin conocer la victoria.

Escogí una mala semana para empezar a apostar. Ayer salió mi vena cagona y fui incapaz de apostar un euro a los partidos de Copa de Rey ya que es tremendamente difícil saber si te cae más simpático el Peña Sport o el Alcoyano.

Hoy por suerte ha aparecido mi vena catalana. Diez euros a que Iverson no morirá diciendo que Fran Vázquez le ganó un día. La apuesta es segura y los dividendos ínfimos (poco más de un euro) pero a poco que encuentre cinco chollos como éste ya me podré pagar en Ebay un portalápices con forma de Naranjito de esos que son tan buscados (?).

Hablando del Barça de baloncesto...¿como han podido deshacer un equipo tan bueno en tan poco tiempo con tanto dinero? Pobre Navarro: ha tenido que pasar de jugar con Gasol en su equipo a hacerlo con Marconato y Fran Vázquez. Peor imposible. A ver si por lo menos algún año le dejan ir a la NBA y así poder mostrar a los americanos que no todos los jugadores que llegan de España son como Varejao o Gelabale...

PD: Portalápices de Naranjito sólo hay uno, pero objetos que comprar hay miles. Si queréis apostar aún estáis a tiempo de hacerlo en 10a1.com

Cayó Clemente y sonó Lotina para el Athletic. Aragonés iba a salir de la selección y Lotina era el nuevo hombre de Villar. A Portugal lo echaban del Santander y Lotina ya tenía puesto el chandal. Se han cargado la serie de Ana Obregón en Antena 3...y ardo en deseos de saber quién suena como recambio.

Este tapón de Ben Wallace a Shaquille O'Neal o este mate de Nate Robinson por encima de Spud Webb son las dos imágenes candidatas a ganar el concurso de "La mejor foto del año" organizada por NBA.com.

Para votar por vuestra favorita lo podéis hacer desde aquí. La fecha límite es el 7 de octubre y el ganador se añadirá a un palmarés donde figuran Kobe Bryant (4 veces campeón), Vince Carter (3 títulos) y Desmond Mason (triunfador en la temporada 2000/01).

(Visto en Encestando)

Falcón (Atlético), Aduriz (Athletic), Webó (Osasuna), Aloisi (Alavés), Mirosavljevic (Cádiz), Ezquerro (Barcelona), Pernía (Getafe), Chengue Morales (Málaga), Ewerthon y los hermanos Milito (Zaragoza), Placente (Celta), Taborda (Deportivo), Armando Sá (Espanyol), Pisculichi (Mallorca), Tardelli (Betis), Gravesen (Real Madrid), Oscar Serrano (Racing), Viafara (Real Sociedad), Kanouté (Sevilla), Marchena (Valencia), Kromkamp (Villarreal), Carlos Bianchi (entrenador Atlético Madrid), Turienzo Álvarez (árbitro)

1. Jugador ruso imita a Cantona
Aleksander Shirko, jugador del Shinnik ruso, rememoró la gran tarde que dió Eric Cantona a la historia del fútbol. Su equipo perdía 6 a 1 en casa, la afición le abucheaba y él acabó en las gradas con los aficionados (y la policía) (ver vídeo)

2. Joey Barton enseña el culo a la afición y acaba investigado por la policía
El jugador del Manchester City Joey Barton estaba contento tras el empate cosechado en el campo del Everton la pasada jornada. Tanto que acabó enseñando su culo a los aficionados rivales. Las cámaras le pillaron y la policía le está investigando (ver vídeo).

No es la primera vez que Barton es noticia: en el 2004 quema el ojo de un juvenil con un cigarro. En el 2005 atropella a una persona con su coche y le rompe la pierna. Ese mismo año se pelea con un aficionado del Everton de 15 años y ahora en el 2006 promete no bajar el hacha de guerra. ¡Este tipo es un crack!

3. Van der Meyde regala una cebra a su novia:
“Desde que Andy ha ido a jugar a Inglaterra, mi marido está muy a menudo lejos, aunque apenas puede viene. Un día le dije- ''para sentirme menos sola cuando no estás debes de hacerme un regalo especial''. Y me ha regalado una cebra”, ha dicho Dyana, la esposa de Van der Meyde y que fue Miss Holanda. (ver noticia)