Bueno, hoy es de esos días que tienes tanta la habitación tan llena de mierda que no sabes por donde empezar a ordenar. Lo intentaré yendo de deporte en deporte:

1. Esgrima: ¡¡gran jornada!! Apostaba por su surrealismo, frikismo y genialidad esta mañana y no me equivocaba. Lo que no me esperaba es que lo hiciese tan a lo grande: la historia de la coreana que no acepta la derrota y se queda plantada es uno de los momentos de los juegos.

2. Remo: ¡¡ojo con el remo!! Nadie daba un duro por él y de momento hoy ha colado dos flashes en los titulares: el de los remeros australianos que hacen una ceremonia de inauguración alternativa en la vila y el de Djibo Issaka, un africano que aprendió a remar hace tres meses, que vio fuegos artificailes por primera vez en su vida el pasado viernes en el estadio y que hoy ha llegado dos minutos más tarde que el resto en su prueba.

3. Londres 2012: mientras Djibo Issaka veía por primera vez fuegos artificiales, algunos ingleses veían OVNIS. Aquí el vídeo y la noticia. No fue lo único que sucedió el viernes: también hubo un tipo al lado de la Reina que se vió demasiado alto en la tele y se agachó.

También a nivel general, un enlace peligroso: minijuego oficial de los JJOO de Londres 2012. Vicia.

4. Gimnasia: ¿ lo más destacado? Los padres que sufren con el ejercicio de su hija y el pervertido que mira el culo de una gimnasta.

5. Judo: hay tres fotos que tienen muchos números para viralizarse: La primera es la del pervertido de la gimnasia. La segunda, la del pecho suelto de la judoca mongola...

6. Waterpolo:..la tercera foto que se viralizará es un clásico: el pecho al aire de una jugadora de waterpolo. ¡¡Ojo!! El pecho no es el de Elisa Casanova, para mi la mujer a seguir durante estos Juegos Olímpicos por su físico.

7. Halterofilia: tiene casi tanta credibilidad como lo del ovni: la levantadora ecuatoriana que se mea encima mientras intenta levantar una pesa.

8. Baloncesto: el tema está bastante disperso. Por un lado, un triple lejano en el último segundo. Por otro, un jugador chino bailando. Y por último, Nocioni saltando por encima de una mesa.

9. Trampolín: la imagen del día no es la de Daley perdiendo una medalla, la imagen es la de este hombre que no sabe sentarse.

10. Fútbol: si mañana toca sacar un tema en el bar, hay dos alternativas: han expulsado a un suizo por racista y ¿viste la que falló Suárez?¡¡Casi peor que la de Rodrigo!!.

Antes se vivían unos Juegos Olímpicos cada cuatro años. Ahora, el año que toca, vives cuatro Juegos Olímpicos en dos semanas por culpa de las nuevas tecnologías. Y es que la web de RTVE te abduce hasta el punto de no saber si amas u odias lo que estás haciendo en tu sofá: sí, mola ejercer de jefe de programas y enchufarte cuatro deportes a la vez...pero creo que social y mentalmente nos pasará factura algún día.

Estamos en el día 4 (o quizás 5 o 6) de competición y yo ya soy un zombi. No sé lo que veo. Ayer, por ejemplo, en un momento de lucidez, comprobé que estaba viendo judo, ciclismo femenino, basket y tenis a la vez y me tuve que ir de casa por mi bien. Hace cinco minutos me he tenido que levantar del sofá porque me he dado cuenta que me estaba tragando un Nueva Zelanda - Corea de hockey hierba. No veía la pelota, no entendía las reglas y daba por hecho que el comentarista se estaba inventando los nombres de los jugadores. Y pese a todo estaba ahí, atrapado delante de la tele con mis cereales y mi yoghourt.

Esa es una de las grandezas de los Juegos Olímpicos: cómo logra ser el evento televisivo más visto del año una serie de competiciones que, televisivamente, son infumables e incomprensibles. Es un misterio que nos quedemos mirando el tiro -¡¡no hay nada peor que el tiro para ver por la tele, ni la carta de ajuste!!- , el judotaekwondo, la gimnasia o cualquier otro deporte cómo si nos fuera la vida en ello. Y es un milagro que, a los cinco minutos, ya podamos analizar si uno coge mejor de la chaqueta que el otro; si los jueces son unos rancios por no puntuar cómo se merecen las volteretas que estamos viendo; o si la coreografia rusa tenía más ritmo y dificultad que la española.

¿Un ejemplo de esta absurdidad? La esgrima. Mirad el resumen de éste combate. ¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? ¿Bien, eh? Supongo que como yo no sabréis decir qué es lo que les pasa a esos dos tipos pero esa mezcla de surrealismo, frikismo y genialidad que desprende el vídeo hará que repitáis experiencia y volváis a verles competir algún día en las dos próximas semanas.

La otra grandeza de los Juegos Olímpicos es la de definir muy pero que muy bien quién son los cisnes y quién los patitos feos. Y, como en el cuento, nadie es quién parece ser. Ayer, a las once de la mañana, los del fútbol eran las estrellas y los del judo los mataos. Pero a las once de la noche era todo lo contrario. Maldecías a los que admirabas. Admirabas a los que desconocías. El patito feo se convirtió en cisne. Y al patito guapo lo metimos en el horno.

La diferencia entre el patito feo de Sugoi Uriarte y los cisnes de Milla es que, mientras el primero ves que es uno de esos deportistas que lucha toda la vida para ser recordado durante dos semanas, los segundos parecen educados con la mentalidad de "hacerlo bien dos semanas y seréis recordados toda la vida". Si hoy nos emocionamos con las lágrimas y la historia de Sugoy  y nos lamentamos y avergonzamos del fútbol de la selección no es por no el árbitro, por el juego, por la eliminación o por nuestra incapacidad defensiva y ofensiva sino por la actitud. Jode que en unos Juegos Olímpicos -¡¡y en Londres!!- nadie haya explicado a los futbolistas que no podemos ser unos macarras. El problema de Milla no ha sido ser un mal alineador, el problema ha sido no explicar a los chavales dónde y qué estaban viviendo. Cuando el viernes permitió a los futbolistas acudir al desfile -creo que junto a Gabón, fuimos los únicos- debió explicarles que por allí andaban una mujer embarazada de ocho meses, un arquero ciego o una jugadora que ping pong manca que engrandecían al deporte por su esfuerzo. Y que el primer objetivo de la selección no era la medalla sino no ensuciar la competición con su actitud. Chirría ver a Muníain empujando al árbitro en una competición que se ha hecho grande gracias a otros gestos: un padre que ayuda a cruzar la meta a su hijo, un nadador que casi no sabe nadar pero que lo intenta; una atleta que cruza la meta desfallecida...¿En serio que esa caja de recuerdos olímpicos ha de estar ensuciada ahora con la mierda del final de ayer? Quizás en enero, en otra competición y en otro país, se podría justificar. ¡¡Pero ayer no era ni el lugar ni el momento!!


Off topic: Mundiales y Juegos Olímpicos suelen marcar un antes y un después en las retransmisiones deportivas: las repeticiones estilo Matrix son la aportación de Londres.

Bonus: el listado de las canciones de la ceremonia.

1. Lucha: la llave chocho
2. Bus inglés haciendo flexiones
3. Mate de Valenciunas
4. Accidente de moto
6. Fútbol femenino: gol de mediocampo de Sudáfrica
7. Gol (?) de Mehmedi
8. Gol en propia puerta
9. Remember: luchador de pesas atrapado

El post se irá actualizando
10. Nadadores estadounidenses versionan el Call me, maybe
11. Accidente de kart
12. Rugby: codazo

PD: Estamos en el día -2 de los JJOO y ya veo que va a ser imposible abarcarlo todo. Hoy, sin casi movimiento, ya hay cinco cosas a comentar: el tema de la bandera de Corea, el poli bailongo, la embarazada de 8 meses que participa, la griega expulsada por un comentario racista y el problema que tienen en la piscina: hay tanta grada y es tan grande, que aunque pagues entrada no te aseguran ver lo que pasa en el agua.


[¡¡Gracias Phil Hartman por el envío!!]

 1. Menos Nadal, todo el mundo va a estar en Londres. Banksy también con estos dos dibujos.

2. ¿Mi última marcianada? Pasarme dos horas mirando las fotos de carnet de los deportistas para hacer mi particular selección de caras a seguir durante los JJOO. Además del ciclista canadiense con bogote me quedo con el niño de Brunei, la luchadora samoana con cara de leche y el jubilado andorrano del tiro. [Nota: el blog del enlace es mío. No sé porque cojones pone que es sospechoso de algo]

3. Más sobre Londres 2012: las futbolistas americanas han hecho un videoclip en plan cheerleaders de las Dolphins. Eso sí, en vez del Call me Maybe suena una canción de Miley Cyrus.

4. Tiene muy muy buena pinta la ceremonica de inauguración del próximo viernes. Suenan nombres como James Bond, el Hey Jude de los Beatles, Mary Poppins, Harry Potter, Peter Pan, Alicia en el Pais de las Maravillas, Underworld, Shakespeare, Vangelis, Sex Pistols, The Who y el pesado de Kenneth Branagh. Aquí un spoiler de lo que se verá.

Y 5. Vídeos del día: jugadora de volley cae en mala posición (?) + balonazo a los huevos + accidente en la bajada de Carrilanas de Esteiro.

[¡¡Gracias Flint por el envío!!]

1. Hoy sería incapaz de escoger al tipo más ridiculo del mundo. Tengo cuatro candidatos: el búlgaro que sale a celebrar un título en un partido de básquet; el brasileño que lanza el peor córner de la historia; Chris Williams celebrando un touchdown antes de tiempo o Bellucci con el peor saque de la historia del tenis.

2. Noticia que no cambia el mundo: Balotelli va al local del hermano de Lineker en Ibiza y paga la cuenta más grande que jamás se haya pagado.

3. Van saliendo cosas nuevas de los JJOO. Hoy hay cuatro enlaces destacados: la lista con todos los deportistas españoles que tienen Twitter, la cuenta retro de Bcn 92 (te cuenta lo que pasó hace 20 años como si fuera en directo), las fotos de carnet de todos los deportistas (p.e. el cnaadiense Geoff Kabush) y el vídeo que los de Dude Perfect han hecho para promocionar a los atletas estadounidenses.

Y 4. Vídeos del día: el tapón de Westbrook (aquí el gif) + el Pit Stop más rápido de la historia.

Vía Antón Díaz/Miguel Sureda

Vídeo del día: gimnasia en Ucrania

1. Michelle Jenekke calentando
2. Beisbol: jugador cae al foso
3. Beisbol: choque entre jugadores
4. Modalidades deportivas que no triunfaron
5. Beisbol: completando carreras
6. Pelotazo de McIlroy a espectador
7. Futbolista con sobrepeso
8. Improv Everywhere: mini golf

El post se irá actualizando

9. Perro causa accidente en el Tour
10. Gol a lo Messi de Iturbe
11. Beisbol: coge bola imposible
12. Lucha: tobillo roto
13. Toques con un chicle
14. Futbolista pierde los papeles
15. Vigilante derribado

PD: Para compensar, el topless de Gemma Mengual.

[¡¡Gracias Juanrito por el envío!!]

Soy un terrorista de la moda. Y creo que la culpa de todo la tiene mi etapa de futbolero. Allí, en los entrenos de Pubilla Casas o Sant Cugat, comencé a usar guantes agujereados (y nunca emparejados), pantalones cortados a la altura de las rodillas (que en mi caso, debido a mi altura, siempre parecieron piratas), dos o incluso tres capas de jerseys (¡¡Sant Cugat es una nevera!!) y gorros innecesarios.

Crecí pero, lejos de madurar, acabé dejando que el personaje me abduciera. Sí, un poco como Tomás Guasch o Tomás Roncero pero aplicado al mundo de la moda. Ahora mismo llevo unas albarcas tan viejas, rotas y destrozadas que ni Jesucristo se atrevería a calzarlas. A veces salgo a correr con un bañador naranja floreado de mercadillo para que los ciclistas jubilados sonrían de buena mañana y añoro la época en que mi armario habitaban camisas coloridas rollo Magnum (¡¡si no fuera por la pereza de los botones, creo que las llevaría cada día!!). Me gusta ir al trabajo con camisetas en las que aparecen Pajares y Esteso dibujados, con tejanos rotos y, a excepción del tipo que inventó el Malibú con Piña, creo que soy la persona que peores combinaciones ha hecho en la historia.

Pensaba que no estaba solo. Que éramos muchos los terroristas que en este lugar habitábamos. Hoy, por ejemplo, he visto en el Metro a un hombre con las gafas con los cristales azules, a otro con bermudas, zapatos y calcetines blancos y a un tercero con una camiseta de R2D2. He pensado: "si en un trayecto entre Plaza Catalunya y Reina Maria Cristina (siete u ocho paradas) ya hay tres de los míos, ¿por qué coño nadie defiende el vestuario olímpico?". ¡¡Por estadística eso es imposible!! ¡¡O nadie se atreve a reconocer que es un hortera (aunque sea a tiempo parcial y normalmente en época veraniega) o, aún peor, nos estamos comenzando a parecer cada vez a los estadounidenses, esos tipos que acuden a Londres con trajes de Ralph Lauren de dos mil dólares pero que están enfadados porque en la etiqueta pone Made in China!!.

Así pues, a la espera de que algún otro valiente lo haga, defenderé a muerte a la gente de Bosco Sport y del COE por su sabia elección. No sólo por motivos económicos (creo que piratearán menos los trajes de España que los discos de Victoria Abril) sino también por los deportivos: mientras el resto de deportistas de otras nacionalidades gastarán sus esfuerzos en la Villa Olímpica ligando con alemanas, canadienses, suecos, francesas o chinas, los nuestros -como mucho - sólo se atreverán a entablar conversación con la gente que está a nuestro nivel de elegancia: rusos y ucranianos.

Por lo tanto, triple objetivo cumplido: evitar imitaciones, evitar el ligoteo y, en caso de producirse alguno, hacerlo sólo con rusos y ucranianos para así tener futuros Bubkas, Scherbos, Isinabayevas o Biriukovs (?) que en el futuro nos hagan subir en el medallero. ¿Que más se puede pedir?

Además existe una justificación histórica: nosotros siempre hemos sido país de Cobis y de Naranjitos... ¿En serio ahora vamos a poner el grito en el cielo? Sinceramente, prefiero este vestuario al de años anteriores. Al menos es memorable. ¿Os acordáis de cómo era el traje en Atlanta, Atenas o Pekin? ¡No! ¡Tan sólo es acordáis del de Barcelona 92 y no porque fuera bonito (que tampoco lo era) sino porque las lágrimas de la Infanta Elena sirvieron de pegamento en vuestra memoria!

Llegados a este punto, la pregunta clave: dentro de 20 años, cuando estéis navegando por Ebay, ¿por cual pujaríais: por el traje familiar del 2012 o por el olvidado del 2008 y 2004?. Creo que la cosa está clara...Es más, estoy convencido de que la gente no esperaría 20 años a Ebay sino que si pudiera, se lo compraría ahora: te presentas con ese look a una discoteca de Ibiza, has ganado. Nadie te hace sombra. Mañana llenas de colorido tu oficina con el modelo de Bosco Sport, el jefe te bromea. Vas a un bar vestido así, los de la barra te hacen la ola. Entras a la carnicería, dejan de hablar de la crisis. Lo llevas a la playa, no te lo roban mientras te bañas...Ponerse uno de esos chándals ahora es como ponerse una estrella en el pecho en el lejano Oeste: eres el puto amo. El jefe. Todos te miran. Y muchos no lo dicen pero también te admiran.

PD: los terroristas de la moda exigimos dos cosas: 1. que los deportistas españoles que odien su traje lo entreguen a otros terroristas para que lo luzcan con orgullo y 2. que la web de Bosco Sport- una web que se queda a medio camino entre la orgía visual y el ataque epiléptico de Pikachu- no se avergüence de nuestro modelo y, ya que no lo pone a la venta, por lo menos lo muestre. ¡Coño! ¡Que en Gran Bretaña lo hacen y hasta se vende!

Soy un patán haciendo equipos en los Supermanagers internacionales. Aún así, sigo intentándolo. Aquí mi equipo para el Supermanager Olímpico:

Sergio Rodríguez, Jasikevicius, Wei Liu
Llull, Durant, Delfino,Gelabale
Pau Gasol, Seraphin, Freeland y Scola

Si alguien quiere apuntarse a la liga privada del Bar Deportes, la contraseña es la de siempre: lillo.

Vía Álvaro de Grado/England Youth

Vídeos del día: gol en contra desde medio campo + anuncio de los Paralímpicos de Channel 4.

PD: También es increible este final de partido de rugby (nivel Bayern - Manchester) y un combate de cinco segundos. No lo es tanto ver a aficionados alemanes borrachos celebrando como aparca un coche.

1. Es un mes de julio lleno de buenas fotografías. Hoy he disfrutado con las del Tour de The Big Picture (parte 1 y 2), con la de la ficha policial de Jason Kidd, con las del nuevo fichaje del Barça: Sofia Linzani (¡¡ojo!!), con las de las ex de Interviu (aquí la ex de Parejo, aquí la de Jordi Alba) y con las de las participantes del volell playa en Londres.

2. En cuanto canciones, andamos un poco más justos. A nivel de Juegos Olímpicos, nada supera ni a Los Manolos ni a aquel tema de Julio Iglesias y El Puma...Pero a nivel futbolero, Maria Lapiedra le ha vuelto a dedicar una canción a Laporta.

3. Ver a Paris Hilton y Balotelli en Ibiza entra dentro de la normalidad. Entrar en un diario sueco y encontrarte que Almagro es una de las principales noticias porque le pillaron bebiendo la noche antes de la final de Bastaad no tanto. Los de allí se quejan que luego no dio la talla en la final.

Y 4. Vídeos del día: accidente de mascota + recogepelotas que la caga

La fiesta de Hamilton con 10 mujeres: fotos aquí.

La fiesta de Biedrins (Golden Sate Warriors) con una amiga y dos amigos: fotos NSFW aquí.

PD: Bonus Track: reportaje sobre el sexo en la Vila Olímpica de ESPN Magazine (en inglés)

[¡¡Gracias Andrés por el envío!!]

1. Basket: suena el himno portugués en vez del español
2. Baseball: rompe cámara
3. Demasiado esfuerzo levantando pesas
4. Balontiro: fail
5. Gol de mediocampo
6. JJOO: orquesta de Minis para Gran Bretaña
7. Fútbol playa: jugador ruso pide matrimonio

El post se irá actualizando
8. Ducha a Scolari
9. Tenis: Dolgolopov rapeando

[¡¡Gracias Roberto y  Rubén por el enlace!!]

 1. Hay cosas que no suelo confesar nunca a nadie para que no piensen que soy más marciano de lo que creen. P.e., que hubo un tiempo que me dedicaba a escuchar radios checas online por si cazaba alguna canción interesante. Y aún peor: que mi MP3, por la pereza de borrar, aún conserva la memoria de aquellos días extraños y que cuando salgo a correr, lo hago con música poprock checa en vez de con AC/DC y Extremoduro. Dos son las canciones que resisten: el Karavana mraku de Daniel Landa (2004) y el Modlitba pro partu de Tri Sestry. ¿Y qué tiene ver ésto con el blog?, preguntaréis. Pues muy fácil: que hoy me he sentido menos marciano al descubrir que a Tomas Rosicky le mola el segundo de los grupos y que hace conciertos y actuaciones con ellos como guitarrista. Aquí un ejemplo de la semana pasada y aquí una gala de hace un tiempo donde la canción se ve y se oye mejor.

2. ¡¡Hay que ver lo bien que quedaba el Call me maybe a las cheerleaders de los Dolphins y lo poco que funciona con las del Crystal Palace!!

3. Sigo intentando hacer una ficha de deportistas olímpicos a tener en cuenta de cara a los JJOO. Hoy me ha sido imposible memorizar las cinco alemanas que salen desnudas en el Playboy de su país. (aquí y aquí fotos). Mañana haré un esfuerzo.

4. Siguiendo con desnudos, muy fan de la foto (ya retirada) que la web oficial de la Premier tenía de Samways (el bruto centrocampista de Las Palmas).

5. Y más fan aún del seguidor exagerado de los Mets tras saber que es un personaje o un chalado que repite gag temporada tras temporada. Aquí su caída del 2010.

Y 6. Vídeo del día: el piloto que pensaba que había ganado la carrera.

[¡¡Gracias Nacho, Samuel y Jesús por los envíos!!]

Hoy estoy atrapado en dos mundos. Por un lado, el del videoclip de Chico (ex Barça B, Almería y Mallorca) que han descubierto en Inglaterra tras su fichaje por el Swansea. Por otro, el de los Phillies - Mets: me gusta el choque de dos jugadores del mismo equipo (aquí vídeo, aquí gif) y soy muy muy fan del exagerado seguidor de los Mets.

Click para agrandar (?)

[¡¡Gracias RubénRicarte por el envío!!]

¡¡¡Eh!! ¿¿Por qué nadie me había dicho que había un grupo musical glorioso llamado The Pililos que existió en los 90? ¿Por qué? ¿Y por qué nadie es capaz de subir a Internet El Rap del Logroñés" sabiendo que estará a la altura de sus dos otros grandes hits: "Gil...y tal y tal" y "El rap del Alba"?

PD1: Hablando de música, acabo de ver el corte de TVE y Manu Carreño (?) actuando para La Roja.

PD2: vídeo del día: cámara ruso cae.

 1. Estoy en un punto que prefiero ver las fotos de los futbolistas en julio que sus goles en octubre. Este fin de semana, en ese sentido, ha sido memorable: boda de Iniesta, mujer de Cañizares, bronca de Carbonero y Casillas con los paparazzi y Balotelli fumando y bebiendo. Inmejorable.

2. Otra foto impactante (que también es clásica de julio): la de Gorka Verdugo tras una caída en el Tour.

Y 3. Vídeos del día: robots jugando a fútbol y puñetazo a árbitro

1. Reportero trolleado
2. Lingerie: jugadora estirando
3. Árbitro se resbala
4. Fórmula 2: reflejos
5. Portero: patada karateka
6. Baseball: coge la bola con un bebé en la mano
7. Coche: giro y continuación
8. El césped en la Copa Libertadores del 81

El post se irá actualizando
9. Reportero atropellado
10. Chilena de Amarelle
11. Nariz rota
12. Pelotazo a las bolas de Tsonga 
13. Wiggins vs cámara
14. Gol en propia puerta de Juvenal

1. Hace cuatro días que acabó la Eurocopa pero aún siguen saliendo enlaces. Hoy me han gustado los periodistas saqueando una máquina de cervezas gratis, el juego de cabezones, el gaditano que no tiene para petardos por culpa de la crisis y la historia de cómo insertan planos que no tocan.

2. Tema Libertadores. Sé que ayer se jugó la final por dos cosas: porque Emerson mordió a un rival y porque Silva mangó una cámara.

Y 3. Gol del día: el gol de Gandac.

Vía jon1979/hamaika11

Ahora que se acercan los Juegos tocará hacer un scouting rápido sobre los deportistas que hay que seguir. ¿El primero? Mekhissi Benabbad, una especie de Koellerer metido a atleta que es capaz de pelearse con todo lo que se mueva, especialmente si se mueve dentro de un traje de mascota.

Se ha hecho famoso esta semana gracias a Appy (remember) pero si tiramos de videoteca le encontramos también puteado con Mehdi Baala (otro remember) y, aún más grande, con la mascota de los  Europeos de Barcelona de hace un añito: primero le hace arrodillarse y luego la empuja.

Si gana en Londres...¡¡que tiemblen Wenlock y Mandeville!

Fotos : aquí y aquí.

PD1: Vídeo del día: carrera de chicas en los X Games

PD2: Vídeos del día en Wimbledon: balonazo a juez de línea y consejo para ganar a Djokovic

PD3: Vídeos del día Mundial fútbol playa: chilena holandesa, enfado inglés.

De la despedida de soltero de Iniesta de hoy, algunos destacados: lo primero, el disfraz del novio. Puestos a meter algo en la cabeza que distinga al protagonista, yo hubiese preferido una diadema con tetas en la cabeza al sombrero típico de desfile olímpico. Más auténtico.

Lo segundo, Del Bosque desapareciendo a mitad de la fiesta como buen padre.

Lo tercero, Arbeloa tirándose del autocar en marcha. Igual que Xabi Alonso es el típico amigo borracho que no habla y sólo articula media sonrisa le digas lo que le digas y Juanfran el colega que le pilla el micro al DJ a las cinco de la madrugada; Arbeloa es el que te suelta un "¡¡¿¿que no tengo huevos?? ¿¿que no??" y medio minuto después se encuentra rodeado de seguratas y policias.

Por cierto, con el vídeo de Juanfran y Xabi Alonso borrachos me pasa lo mismo que con Pepe Reina: cada vez que lo veo, me parece que el protagonista está más sobrio. En el caso de los dos primeros, es subjetivo. En el de Reina, creo que es objetivo: alcohol en la Eurocopa 2008 > Mundial 2010 > Eurocopa 2012. Si sigue así creo que el Mundial 2014 la celebración será con Lluis Llach y Silvia Pérez Cruz y con el portero recitando un poema. Todo es posible.

De lo cuarto que tendría que hablar es de la música y del espectáculo al que han acudido pero como este año no ha habido ni canciones (?) ni strippers, me voy a una historia que está en mi mente enferma y quizás en alguna otra calenturienta: el reencuentro a lo Carbonero/Iker de Sauca y Silvia Barba ( a partir de ahora Silvia Barbie) -a la 1h03m20s se puede ver-. Las personas normales verán la cobra que se produce pero los anormales sólo somos capaces de fijarnos en la mano de Sauca. ¡¡Lástima que era el Telediario del mediodía!! 

PD: Vídeo del día: Casillas pidiendo respeto para Italia durante el partido a los árbitros. Normal que sean él y Xavi los que tengan que acostar hoy a la gente.

1. Donde había un beso, ahora hay un abrazo. Donde estaba el grito de Camacho, ahora está la familia. Donde estaba el camarero de Reina, ahora se asoma una azafata. Y donde estaba el desnudo de Güiza, ahora no hay nada...¿Seguro que hemos ganado? Si no es por Paquito Chocolatero diría que no.

2. Noticia que puede cambiar el mundo: Balotelli será padre. (Annexo: chops de Balotelli recopilados. Fan de la frase de los carteros)

3. No es Berlino pero Appy (Helsinky 2012) merece una doble mención: a) es una mascota que es una aplicación (¡¡¿¿pero ésto qués??!!) y b) los atletas no le quieren. Normal.

Y 4. Vídeos del día: el punto final de la Eurocopa de la BBC; la caída de Liukin y mujer cosiendo en Wimbledon.

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