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La manita



1. Lo de colocar piernas a Pistorius le ha servido al maquetador o diseñador gráfico de la web de Marca para subir al primer equipo y comenzar a tener su hueco en las portadas de papel. Su estilo es inconfundible y hoy ha decidido emparejar a Álex Sánchez, el primer jugador manco de la Liga, con la manita del Barça al Atlético. Extraño humor macabro como política de empresa. [¡¡Gracias Capitán tan Argento y anónimo por el envío!!]

2. En el As, en cambio, han optado desmarcarse de esa política y crear la suya propia: la de "me da palo ponerme a buscar cosas". Sólo así se explica que en la foto del Racing de ayer salga Dudu Aoaute y Fernando Sanz..¡¡¡jugando aún en el Málaga y no presidiéndolo!!. Al final el resultado sorprende igual pero necesita menos ingenio. Hay que aplaudirles. [¡¡Gracias Miguelbuke!!]

3. El chiste del día: "¿Que llevan las mujeres de Polonia en el pelo? Po' laca" (Berni Rodríguez, en boca de Juanma Iturriaga)

Y 4. Cuando los deportistas cambian de modalidad pueden pasar dos cosas: Que agranden su leyenda como Dennis Rodman (?), Angoy (?) o Kambala (?) o que la caguen como Michael Jordan. Jonah Lomu pertenece al segundo grupo. ¿Qué coño hace de culturista? ¡¡Sus abdominales y su bañador azul eléctrico han enterrado el mito.

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Chiste culé


"-¿Sabes que el Barça le está haciendo un piso al Madrid?
-No, ¿Por qué?
-El año pasado le hizo el pasillo y este año le dará un baño"

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El trabajo de papá


"En la escuela, la profesora pregunta a los chavales en qué trabaja su padre. Respuestas típicas (lechero, jardinero, contable...).

Le toca el turno a Jordi: "Mi papá trabaja en un club nocturno gay; baila, se despelota y cuando queda en slip, los hombres le meten dinero en la parte delantera. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo lleva a casa y tiene sexo con él".

La profesora no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta: "¿es verdad lo que has dicho Jordi?"

Nooo, es delantero centro del Espanyol , pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros."

Nota: cuando me han enviado el chiste, el protagonista era un jugador de la Real Sociedad. Para no ofender a nadie, he preferido sustituirlo por uno de esos personajes de ficción que no existen en la vida real: el delantero centro del Espanyol.

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Camarero, camarero


Reina, un humilde speaker vestido de portero (con un auténtico vídeo que se ha de ver sí o sí), ha aterrizado en la Plaza Colón y ha gritado "Camarero, camarero":

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de mero!!
Una de mero??
Una de mero, dos de febrero, tres de marzo, 4 de abril, 5 mayo, 6 de junio, 7 de julio San fermin!!! A pamplona hemos de ir,….

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de pacharán!!!
Una de pacharán??
Pacharaaaan más de mil años, muchos maaaas..

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de pollo al ajillo que lleva avecrem!!
Una de pollo al ajillo que lleva avecrem???
Pollo al ajiiiiiiiilloo que lleeva avecrem, los pastorcillos quieren ver a su rey….

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de alubias!!
Una de alubias??
Aluuubias patria queridaaa, aluuuubias de mis amores


Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que?
La cuenta!!
la cuenta??
Cuéntame que te paso, cuéntame que te paso

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que?
La recuenta!!
la recuenta??
2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8…

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de crepes!!
Una de crepes??
Cada crepes que me ves cruzo la pared, hago chas y aparezco a tu lado…

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de sandía!!
Una de sandía??
Sandía una vez, un circo q alegraba siempre el corazón…


Camarero!!
que??
Camarero!!
que??
Una cuchara!!
Una cuchara??
La cucharacha, la cucharacha ya no puede caminar

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de queso!!
Una de queso??
Que sos den por culo, matarilerilerile…

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
una de queso de huelva!!
una de queso de huelva??
Quesos vuelvan a dar po culo matarilerilerile

Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de kiwi!!
Una de Kiwi??
Kiwi hope!! Johanna kiwi hope!!


Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de champiñones!!
Una de champiñones??
Champiñones!! Champiñones!! Oee, oeee, oeeeeeee

(Vía Kampa's)

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Condones olímpicos


Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él): Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y, ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras el segundo.

(Leído en el blog de Sergi Fidalgo)

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