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Fueron involuntarias


A lo Roberto Gómez escribo que hoy he estado en Sports La Pava. No es un restaurante sino uno de esos sitios tipo Meyland donde hay tropecientos campos de fútbol. Allí he estado con Oscar y con más gente (que no cito por no alargar en exceso el texto). Ha llegado justo al partido y aún así le ha dado tiempo de contarnos que hoy ha coincidido con Eto'o.

Oscar tiene una tienda de golf en el corazón de Barcelona. Cerca de Francesc Macià. Como es colega haré un poco de publicidad y diré que es uno de los pocos sitios de Barcelona (sino el único) donde puedes hacer unos hoyos dentro de la propia tienda y donde te compran los palos viejos para que te puedas llevar los nuevos a mejor precio. Incluso enlazaré un mapa de donde está situado Mundo Golf por si a alguien le apetece pasar (no digáis que váis de parte del Bar Deportes porque no tendrá ni puta idea de lo que le estáis hablando).

La cosa es que estando en la tienda ha visto a Eto'o que salía de depilarse de una esteticien cubana que hay al lado de su local y le ha invitado a entrar en la tienda antes de que se metiera en su Porsche Cayenne plateado (que supongo que de los quince coches que tiene debe ser el que utiliza para ir por la ciudad). Al fin y al cabo Oscar sabe que el futbolista deja de ser futbolista cuando comienza a ser golfista ( y no estoy pensando en Gerard). Sin embargo no ha habido suerte: Eto'o de momento no juega a golf y, aunque ha entrado a la tienda porque un amigo que le acompañaba sí que lo hace, no ha tocado los palos. Eso sí, por lo menos ha dado su versión de la jugada polémica del partido del Valencia cuando Oscar le ha preguntado: "Fueron manos, pero fueron involuntarias".

Y si Eto'o lo dice yo me lo creo. Porque siempre ha sido sincero y porque me apunto a la moda que se lleva en la Semana Oficial del Cambio de Camiseta.

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Desmiento pero no rectifico


1. No. Por mucho que preguntéis yo no soy Óscar Zarate, el periodista infiltrado en Madrid que escribe para El Mundo Deportivo. Él habla del hijo de Hugo Sánchez y escribe "si el padre tenía la misma afición por los sombreros de paja que su heredero, ahora se comprende porque se rascaba tanto las partes pudientas". Y yo hace una semana escribí: "Si el padre tenía la misma afición por los sombreros de paja que el hijo, ahora se entiende porque se rascaba tanto los huevos"

Así que donde el pone las partes pudientas, yo le pongo huevos. Esa es la diferencia.

2. Hablando de desmentidos. Desmiento que haya retocado aquel post del Bar que decía que los entrenadores del Dream Team no tenían ni puta idea de entrenar y que sólo tenían nombre. Pero si la final de Copa es Laudrup-Koeman, tendré que hacerlo.

3. Y si es así también deberán rectificar aquellos filtradores (y aquellos filtrados) que dijeron que la Junta Directiva del Barça no echaba a Rijkaard a mitad de temporada "porque tenemos el mal ejemplo de Koeman en Valencia". ¡¡Y suerte que Ronaldo se ha lesionado!! Sino ya veo unas semis de Champions Milan - Barça oyendo a Rijkaard decir..."Yo no dije que Ronaldo estaba gordo".

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"Los accidentes más bestias"


Tenía en el congelador desde hace un tiempo un vídeo rollo Impacto Tv. Así que sí pincháis estáis alertados con lo que os encontraréis: accidentes, accidentes y más accidentes. Unos, los más, relacionados con carreras de motor y otros, los menos, de temática libre. (Aquí el vídeo)

[Gracias a Luis por el envío]

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Mañana lo dejo







Las contras de La Vanguardia siempre se han de leer. Son entrevistas interesantes. Pero hoy, para los que nos gusta el deporte, es imprescindible no saltársela. Habla Toto, uno de los waterpolistas de nuestra década dorada en ese deporte. Y lo hace porque acaba de sacar "Mañana lo dejo", un libro con una historia que contar: "Yo era campeón del mundo, oro olímpico...y cocainómano".

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Villar es el blanco


Acabo de despertarme viendo a Villar en el Marca y en el As posando con la camiseta del Madrid. Me he acordado del linier que posó con la camiseta del Barça antes de la final de París y al que luego le suspendieron y no le dejaron arbitrar. Ahora voy a soñar...

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Las Sacramento Queens


Por petición popular, y ante el riesgo de que el buzón del bar se sature, enlazo las fotos de la fiesta privada de las Cheerleaders de los Sacramentos Kings. Que conste que yo no quería hacerlo poruqe tengo aquí guardado un artículo del Lobo Carrasco para aprender. Pero si insistís...

Por ceirto, seguramente algunos habréis visto la noticia en el Marca y os habréis preguntado: ¿qué mierda de escándalo es ese si están bebiendo de una botella que esta vacía?. La respuesta está ahí afuera.

PD: Ninguno de los 4 culos de la foto es el de Gasol. Aunque parezca mentira, la NBA no sólo es él.

(Gracias Carlos, gracias Miguel, por el envío)

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Esto es amor...


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Hormiguero y fair play


Los dos últimos vídeos del fin de semana que llegan al Bar. Van con retraso porque, a diferencia de los de ayer, proceden de divisiones inferiores. Son curiosos igual:

1. Jugador brasileño cae en medio de un hormiguero y se ha de retirar al vestuario.

2. Jugador italiano pasa de meter un gol cantado porque había un rival en el suelo.

El anuncio de las Nike Mercurial


Lo he visto está tarde en Plus.es y me ha parecido un anuncio asqueroso. Sirve para anunciar las Nike Mercurial y para decir que son unas botas tan buenas que es como si jugaras descalzo. ¡¡Pero, joder, no hacía falta ser tan explícitos!! (Ver vídeo)

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Lillismo rústico


"En la vida hay veces que toca ser martillo y otras que toca ser yunque. Ahora somos martillo"

(Julio Salinas, el hermano de Patxi, explicando la situación de Barça y Madrid en El Rondo)

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La fiesta del Tottenham






Alcohol, peleas, un capitán enfurecido, ojos en blanco y la hermana de David Beckham. ¿Qué más se puede pedir a la fiesta de celebración del Tottenham?

Fotos y reportaje del Daily Mail

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Cosas de niños


No sé si el fútbol es un deporte de niños jugado por hombre o un deporte de hombres jugado por niños. Estos son los vídeos de la semana:

1. Van Bommel y otra de sus butifarras
2. Diego, roja por violento
3. Portero australiano: sanción de 15 mesos por palmada al árbitro
4. Nikopolidis versus Conçeiçao en Grecia

Bonus track: otro China - Corea colándose por You Tube

Postdata: Cicinho, Cassano y Woodgate, goleadores (?)

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Más cagadas


En su día, como bien me recuerda O traveseiro, fue noticia del Bar Deportes. Hoy hablan de ello en todos los medios. Es la historia de la vaca del Amoeiro que servía para sortear un coche según la zona del campo donde cayera su boñiga. 2.000 asistentes acudieron al campo para hacer la ola en el minuto 10 de partido cuando Rubia -así se llama la protagonista de Caca de la Vaca.es- hizo lo que también hacen los niños de 4 años: cagarla. Aquí está el vídeo youtubeado de Tele 5.

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No es mundo para primos


Hollywood no es país para viejos ni el fútbol un mundo para primos. Al contrario, siempre se ha dicho que se ha de ser listo para jugar. Aunque he de advertir que no es lo mismo ser listo que listillo. ¿Listos? Los del Getafe. ¿Listillo? Mijatovic que, antes de que a alguien se le pudiera pasar por la cabeza que no sólo ficha mal sino también caro, ya había salido en la tele para desviar la atención: "El árbitro debió parar la jugada porque habían muchos jugadores nuestros fuera del terreno de juego". ¡Claro! ¡Por supuesto! Y de paso rematar un córner, zancadillear a Casquero, dar un pase de gol (ya que hoy los cerebros no andaban todo lo inspirados que las portadas acostumbran a hacer creer a los aficionados) o pegar un grito de capitán a los ocho "niños de cuatro años" (Guti dixit) que han jugado hoy de blanco..

Además, si el tema es que el árbitro debía haber parado el juego por estar los del Madrid fuera del terreno de juego, el match se debía haber suspendido en el minuto 10. El Madrid no ha estado metido en el partido (y mucho menos en la Liga). Simplemente ha estado. Porque si el 0-1 es para llevarlos a todos (menos a Heinze y Casillas) al paredón, el 0-0 ya daba suficientes motivos para meterlos en la cárcel. Por su juego plano, falto de ideas, espeso, sin punch, estático, poco agresivo y sin imaginación. ¿A ver si va a ser verdad que lo de las segundas vueltas de Schuster y del preparador físico (el mismo que tenía Queiroz) es cierto? ¿A ver si ahora va a resultar que, después de tanta ostia, tanta crisis, tanta borrachera y tan poca profsionalidad el verdadero Pozo de ambición va a estar en Barcelona?

PD: Tema Espanyol: definitivamente creo que puede que no nos llevemos este año la Liga. Es más, por no llevarnos ya no nos llevamos ni el premio al gol tonto encajado (aquel de Llorente en Valladolid).

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Chas, Dave, Ardiles y el Tottenham - Spurs are on their way to Wembley


Juande Ramos acaba de ganar la Carling Cup. Así que adelanto la canción del lunes al domingo para que suene en el Bar un tema que Chas & Dave cantaron con la plantilla del Tottenham (incluidos Osvaldo Ardiles y Archibald) en el año 81 después de ganar la Copa de Inglaterra. Suena así de bien (y esta vez va en serio).

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Gento, ¿mejor jugador de todos los tiempos?


"Gento sólo sabía correr y como los rivales eran muy lentos, les superaba. Hoy, que todos son veloces, sería nulo por su carencia de inteligencia futbolística". Después de oir estas palabras de boca de dos ex jugadores del Racing, a Laureano Ruiz le hirvió la sangre. Y así lo expresó en un artículo que escribió el pasado viernes en El Diario Montañés titulado "Gento: ¿mejor jugador de todos los tiempos?". En él habla un poco de lo que fue y significó Gento, de la falta de un homenaje y reconocimiento mundial hacia su persona (no entiende cómo la Federación quiera homenajear a Raúl que "aún está cruzando el río" y se olvide de los que ya lo han cruzado) y cuenta una pequeña historia que se mueve entre el chiste, la anécdota y la leyenda:

"(...) Al hilo de lo anterior, lean lo que hace 50 años, se comentaba entre nosotros, es decir entre los que formábamos el «mundillo» del fútbol, a propósito de quien era el mejor jugador.

Puskas: «Soy el mejor del mundo. Me lo ha dicho Bernabéu».
Kubala: «No, el mejor soy yo. Me lo ha dicho Samitier».
Suárez: «Lo soy yo. Me lo ha dicho H.H.».
Di Stefano: «De ninguna manera, el mejor soy yo. Me lo ha dicho Dios».
Gainza: «Mentiroso. Gento no te ha dicho nada»."

[Gracias Luis por el texto]

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La lesión de Eduardo


La entrada fue de Taylor (Birmingham) a Eduardo (Arsenal) en el minuto 3 de partido. Galería de fotos de la secuencia desde aquí. Vídeo desde aquí.


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Noticias que no cambiarán el mundo (4)


Paul Gascoigne internado en una clínica de desintoxicación por su adicción al Red Bull (50 latas al día)

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Manopoly


1."Miriam parece la hija de un cristalero de lo transparente que se muestra en la isla"

2. "He dejado el monopoly por el manopoly"

(Pipi Estrada, periodista deportivo(?), hablando sobre su novia en Supervivientes)
PD: Desgraciadamente llego tarde para hacer una recopilación de frases de Pipi. Saldría un gran manual (?)

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Hijo de...




Cuando me dijeron que esta semana estaban circulando unas imágenes divertidas de un hijo de un ex jugador del Real Madrid, pensé en el hijo de Beckham haciendo brikidancing. Pero no, no se referían a esas sino a las de Hugo Sánchez Jr. El rumor era que se las había sacado en una peli porno cuando era más joven. La verdad es que se las hizo mientras posaba de modelo. Lástima, la primera versión era mejor.
PD: Si el padre tenía la misma afición por los sombreros de paja que el hijo, ahora se entiende porque se rascaba tanto los huevos.

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La escalada a Montjuïch


He estado hablando con uno que trabaja en deportes en TV3 sobre lo del logo del Valencia y el PP. Me ha dicho que sí, que es posible que lo hayan cogido de Internet y que no se hayan fijado. De hecho me ha contado que más de una vez, ellos (que son los que llevan las maquinitas y montan vídeos) piden fotos a grafismo o documentación (no sé a quién de los dos porque no sé muy bien cómo va) para que salgan por la tele y éstos, lo que hacen automáticamente, es ir a Google, buscar algo y capturar las instantáneas como si fueran robots. Sin pensar. Así se había encontrado que, para ilustrar algo de Gasol, en vez de darle una foto actual de la NBA, le habían pasado fotos del Gasol del Barça. O que, aún peor, al pedir fotos de l'Escalada de Montjuïch, en vez de traerle una foto de ciclistas, le trajeron un hombre subiendo la montaña con su piolet y todo. Lo que no me ha explicado es si acabó saliendo en pantalla o no.

Y dicho esto, no sé dónde coño habrán buscado el escudo los de Tele 5 porque, en las tres primeras páginas de Google Images, lo más imaginativo es un escudo del Valencia con Jamiroquai. ¿A ver si con esta polémica y la de JJ Santos va a ser verdad la teoría que dice que es la propia cadena la que comete errores para que se hable del fúbol en Tele 5?

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¿Error o publicidad subliminal?


Luis, desde La Aguja, me advierte de esta noticia de El Mundo: Telecinco ha retirado el anuncio del Barça - Valencia de Copa porque en el escudo del Valencia salía el logotipo del PP. ¿Error o publicidad subliminal?

¡¡Gracias Luis!!

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Parecidos razonables: Carlos Jiménez y Guille Milkyway


1. La excusa para hablar del tema: ¿Carlos Jiménez (Unicaja) es Guille Milkyway, el líder de La Casa Azul?

2. Este año me he enganachado a Eurovisión. ¡Ojo con La Casa Azul! La primera vez que los escuchas son una mierda, pero a la tercera la puta canción se te engancha de mala manera

3. ¡Ojo con Rodolfo Chikilicuatre y su baile del chiki chiki! La primera vez que lo escuchas dices ¿Guau, queú canción más pegadiza!. La tercera dices, ¡vaya rayada!.

4. Por lo tanto recomiendo escuchar todas las canciones un máximo y un mínimo de 2 veces. Es la manera de no intoxicarte.

5. La de Rodolfo Chikilicuatre se puede escuhar dos veces más veces si quien la baila es Marcos de Fama.

Es lo mismo un 2-3 que un 2-5


Que Cayé dibujé en Sport a Los 4 Fantásticos es como que Pepe Gáfez viaje a Tenerife. El mismo mal fario. No sé que tiene ese traje que pesa más que el propio escudo del Barça. Aunque he de decir que, puestos a hacer budú, es preferible que lo asuman cuatro defensas a cuatro de los delanteros con más clase del mundo.

El Barça de hoy se ha asemejado a la viñeta de arriba: ha sido completamente diferente a todo lo que veníamos viendo esta temporada. Atrás, horribles. Especialmente en la primera parte. Puyol no podía parar a su extremo, Milito se ha visto superado por arriba dos veces (creo que las mismas veces que llevaba desde que aterrizó en España) y Valdés ha cantado como no acostumbra a hacer. Y, en cambio, arriba, ha sido una gozada ver a las vacas sagradas. De Deco a Messi, pasando por Henry y Ronaldinho, todos parecían dos años y dos velocidades más jóvenes. El portugués, dando una asistencia de gol perfecta cuando el partido se había girado de forma inesperada. El brasileño, más participativo, más valiente y más suelto que cuando ha estado en el banquillo. Y por supuesto mucho más que cuando ha estado en el campo. Messi, decisivo. Se nota que cuando está al lado de Ronaldinho está más feliz (especialmente cuando "estar al lado" no significa "estar en el banquillo con él" como anunciaban las plumas de este país). Y Henry ha metido un gol de esos que levantaría aplausos de la afición contraria hasta en la Mano de Elías del Maccabi de Tel Aviv.

¿Qué el resultado justo hubiera sido un 2-5 o un 2-6? Probablemente. Pero, a pesar de lo que diría Manu Sánchez, con estos esoceses es lo mismo un 2-3 que un 2-5. Estás clasificado con ambos resultados. ¿O acaso hay alguien que cree que estos tíos van a chutar más de dos veces en el Camp Nou?

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El mapa de los campeones


He encontrado esta web. Es tan fácil manejarla que da gusto. Son diferentes mapas y en cada uno de ellos nos salen los campeones y los equipos de la zona. Quieres ver los que han ganado la Champions, ¡zas!, te salen. Quieres ver los mejores de África, ahí están. Quieres ver quién ha ganado qué en España y también lo puedes saber. Si a alguien le sirve de utilidad, bienvenida sea.

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Los China - Corea


Me mola ver que esta semana es la semana del China - Corea en You Tube. Comenzó con alguien acusando a las jugadoras de China de tener poco Fair Play por no dejar lanzar un córner en el último minuto de partido (1:13) y ahora están respondiendo los chinos con todos los trapos sucios que tienen en el armario de los coreanos: un partido de baloncesto, una peineta y hasta un España - Corea y un Italia- Corea que no venían a cuento pero que siempre van bien tenerlos presente (al fin y al cabo es el único día de la historia de fútbol en el que a Italia le tomaron el pelo).

Y esto acaba de empezar.

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Un 2-1 no es un 3-1


"No es lo mismo un 2-1 que un 3-1"

(Manu Sánchez, minuto 83 de partido)

No es una frase que resuma el partido pero por lo menos es una frase que dice la verdad. No es lo mismo un 2-1 que un 3-1. Sabio Manu Sánchez desde su micrófono de Antena 3. Cualquier otro hubiera dicho que a este equipo le falta Robinho y hubiera habido discusión (porque Robben y Drenthe han sido de lo mejorcito); o que estos dos equipos están mal entrenados o mal preparados físicamente (esto no lo dice un cualquiera sino Sacchi, el mismo que minutos antes había setenciado: "Son dos equipos que están fuera de todo (?) " y "Totti no puede jugar"). O que intercambiar a Guti y Diarrá de posiciones es como meter a Carlos Sainz de copiloto de Luis Moya. O que las segundas partes de las segundas vueltas de los equipos de Schuster son desastrosas. Etcétera, etcétera, etcétera. Todas esas frases hubieran generado polémica. Así que me quedo con la de Manu Sánchez: no es lo mismo un 2-1 que un 3-1. Y añado: y mucho menos que un 1-1.

Pd: Me sumo a la pregunta de Fútbol Arte. ¿Champions? ¿Qué Champions? Zappear hacia el Plus mientras algún italiano estaba en el suelo significaba ver un carrusel de Makeleles, Kovacevics, Vieiras, Julio Césares, Bellettis y Gallettis en vez de ver un carrusel de goles. Suerte que nadie hablo de "super martes".

PD2: Urge un árbitro para Antena 3. Total, ¡que más dá uno más en cabina si ya son tropecientos!. Por lo menos evitaríamos oir esa auténtica gilipollez de "es tarjeta amarilla porque nadie le ha dado permiso para tirar la falta". Propongo a Hinojosa Fernández.

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Contador al Tour


"Hoy por hoy existen dos superpotencias en el mundo. Una es Estados Unidos. La otra eres tú, la Opinión Pública". Esa es una frase que Ismael Serrano robó a José Saramago para una de sus canciones y que hoy se la roban a él para pedir que Alberto Contador, como si de Raúl y la Eurocopa se tratase, vaya al Tour de Francia. Y así, esperando que la gente se movilice, han creado una web: Contador al Tour.

La iniciativa es buena y seguro que tiene un montón de firmas, pero hay que reconocer que no se lo han currado tanto como los americanos que al ver que Levi Leipheimer (compañero de Contador en Astaná) no iba al Tour, han montado uan web donde más de 15.000 personas se han dejado oir y dónde han hecho hasta camisetas, gorras y chapas con el lema de la campaña: Let Levi Ride.

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Abrazos gratis para el fan interactivo


Es lo único que le falta a las Ramblas de Barcelona: el "Fan interactivo", una estatua humana que canta, se lamenta, anima, vibra o llora como cualquier aficionado futbolero del mundo según lo que le pidan los peatones. De momento vive en Sydney y ha servido para promocionar las series finales de la Liga Australiana. Y no sé si porque la campaña ha tenido mucho éxito o porque no la ha tenido pero ya existe un segundo anuncio con cameo viral mediático: el hombre de los Abrazos Gratis y el Fan Interactivo juntos ( ver vídeo.)

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Apoyando a Ronaldo


Es jodido pero es cierto lo que me han dicho esta tarde. La lesión de Ronaldo es uno de los aspectos económicos más rentables de lo que llevamos de año en el mundo del fútbol. Podría llevar diez goles que nadie hubiera hablado de él. En cambio ha sido lesionarse y ponerse en boca de todos. Y eso es publicidad. Sirve para vender periódicos (mejor no pensar en algunas portadas) y sirve para vender producto y marca. En Nike lo saben y no han tardado mucho en darle la vuelta a la lesión para sacarle algo de jugo. Han abierto una web para dar ánimos a Ronaldo y, de paso, crear una campaña para que toda la gente que marque un gol (ya sea en Primera División o en la Meyland con los colegas) se haga una foto o un vídeo con la celebración del dedito a lo Ronaldo.

De momento Fabio Luciano, del Flamengo, ya ha sido el primero en dedicar su gol. Y nos da que no va a ser el último.

PD: Tiene que con la lesión del brasileño. En Globo Esporte han entrevistado a su ex mujer y su hijo para que le dé ánimos al padre. Lo importante no es lo que dice sino la pregunta que se nos plantea: ¿De dónde coño saca esta familia a los peluqueros?

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Benito Moreno - Ra, ra, ra


Supongo que por obvia, iba dejando el "Ra, ra, ra" que cada noche suena en El Larguero para otra ocasión. Pero hoy he pensado: "coño, igual hay gente como yo que sólo conece el 10% de la canción y nunca ha escuchado el resto". Así que nada, comienzo el lunes como comienza De la Morena sus programas: con Benito Moreno y su "hincha tu eres el mejor escuchando el transistor".

PD: Aquí la letra entera.

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Tres vídeos


1. Cómo no taponar una patada en rugby
2. Superman Dwight Howard
3. Zidane en Astérix y Los Juegos Olímpicos

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Saeta Rubia



Cuando decidí hacer el planning de la semana y proyectar "Saeta Rubia" el sábado o el domingo, no tenía ni puta idea de que coincidía con un homenaje a Alfredo Di Stéfano. Así que es casualidad que ambas cosas coincidan en el tiempo.

Para los amantes de Cine de Barrio o los seguidores de Di Stéfano, en Terra están emitiendo estos días "Saeta Rubia", el film protagonizado por el Presidente de Honor del Madrid en el que narra como Di se dedica a entrenar unos chavales que le roban su cartera. Desde aquí se puede ver.

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Resumen Zaragoza - Barça


(Visto en Aupa Zaragoza)

Un penalty que no se puede pitar nunca, sigue siendo un penalty


1. [modo demagogia on] ¿Véis como son la misma persona? Ha sido salir Iniesta del once del Barça y los azulgranas se han vuelto a meter en la Liga. Y ha sido entrar Guti en el once de Madrid y que el Barça se ponga a tiro de piedra [demagogia off]

2. Antes del partido Hijo de Guti me pasó la foto que encabeza el post y me dijó: "Estoy enfadado, papá ha puesto los cuernos a la mamá". Durante el partido escuché en la radio que decían: "Schuster ha cogido un cabreo monumental. Guti ha perdido el balón y luego no ha bajado a recuperarlo en el primer gol". Y me imagino que tras el partido los de Marca y Cappa (que se había quedado sin la misma columna y la misma portada de cada semana: "Guti es Dios") estarían nerviosos. Pero entonces llegó él, Bernardino, y dijo: "Es penalty". Ya tenemos de que hablar.


3. ¿Es penalty? Para mí (y para todos los culés con los que vi el partido), no. Pero como el fútbol se ha vuelto raro de cojones resulta que los que han de decir que no es penalty dicen que sí y que los que han de decir que no, dicen que sí. Rijkaard la ve involuntaria, Irureta dice que "ese penalty no se puede pitar nunca" (por lo tanto da por hecho que es penalty) y en Aupa Zaragoza van más allá y escriben en su titular: "Pero Juanfran, ¿qué haces?" para luego añadir: "Alguien le debería decir a Juanfran que mano es toda la extremidad que va justo debajo del hombro, y que la próxima vez por lo menos no estire el brazo y así lo disimularía un poco".
PD: ¿El Espanyol? Bien, como siempre. Después de recibir la visita del difícil Sevilla, mantenemos la distancia con el líder. Eso es bueno (?)

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El viejo Lluis Sitjar



Tomeu Maura, periodista antes que blogger, se pasó el jueves pasado por el antiguo campo del Mallorca junto a Jordi Avellà y de lo que allí vieron hicieron un fantástisco reportaje que hoy podemos ver ver en el diario El Mundo. Hablan de zona okupa pero a mi el Lluis Sitjar me recuerda a un escenario de Scooby Doo. La sorpresa es que, al contrario de lo que pasaba en los parques de atracciones del perro detective, el deterioro no ha sido en 30 años sino tan sólo en 1.


Desde aquí podéis ver todas las fotos de El Mundo, desde aquí el reportaje, desde aquí la crónica subjetiva de quién las hizo y desde aquí un álbum de fotos de cómo estaba el campo en el último partido que se disputó: un Mallorca B - Sabadell de junio del 2007.

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El espíritu de Lillo


"Debo ser más trascendente"

(Xavi)

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McEnroe en CSI Nueva York


Son las dos de la madrugada y tengo sueño. Sólo quiero copiar y pegar esto del Vertele: "Los dueños del establecimiento informan a los forenses que el fallecido es el prometido de la joven que iba a casarse. La chica explica al C.S.I. que estuvo hablando con John McEnroe. Al parecer, su novio siguió a la estrella del tenis al baño, donde tuvo lugar una pelea en la que murió. " . Así que el lunes a las 23:15 ya sabéis lo que toca en el Bar: John Mc Enroe, sospechoso en C.S.I. New York.

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Sobre lo de Dusko Ivanovic


En el tema de la destitución de Ivanovic hay dos tipos de evolución que me han llamado la atención. La primera, la del mundo del deporte en sí. Antes te echaban por los malos resultados. Ahora, por la manera de hablar en público. Y la segunda, la evolución del propio Barça. Hace un año Eto'o saltaba en Vilafranca y no pasaba nada (al contrario, se aplaudía a todos sus protagonistas). Y ahora Ivanovic está en la calle. Claro que no sé si al hablar del Barça del basket y del Barça de futbol estamos hablando del mismo Barça.

He de decir que a mí las palabras de Ivanovic me parecieron una animalada. Una burrada. Si con ese equipo no se puede hacer nada, a Vidorreta, a Valdeolmillos y a Manolo Hussein les debieran hacer un monumento por el milagro que hacen con sus plantillas. Pero es que creo que Ivanovic también era consciente de la animalada que estaba diciendo y que sólo una buscaba reacción.

Y es que Dusko, como buen Gene Hackman que es (un entrenador duro y agrio dentro y fuera de la pista pero con algo de corazoncito para con sus jugadores), seguro que lo que buscaba era provocar alguna reacción: o en los jugadores (no podía permitir un bajón ahora que comenzaba la fase de la Euroliga) o en el club. Yo me posiciono en lo primero, pero en el Barça (y en la mayoría de bares que hay en el mundo) pensaron lo segundo. Así que la reacción ha llegado y entre un secretario técnico novel o un entrenador que ha forjado a todo un quinteto NBA desde la ACB (Calderón, Navarro, Nocioni, Oberto, Scola) han optado por lo segundo. Y la verdad es que se han quedado cortos. Era para echarlos a todos (incluídos ellos mismos).

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Los 10 mejores goles brasileños de You Tube


Y para acabar con el Día Four Four Two, el tercero de sus especiales: los 10 mejores goles brasileños que se pueden ver en You Tube: Sócrates, Zico, Roberto Carlos, Carlos Alberto, Wagner Love y Baptista andan por ahí. Desde aquí se pueden ver.

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Las 20 mejores peleas de You Tube


Hoy toca día temático con Four Four Two. El segundo especial que hicieron, y que yo enlazo, es el de las 20 mejores peleas futboleras que hay en You Tube. Van desde Luis Fabiano y Diogo (¡qué cabrones, repiten estatuilla!) hasta Maradona y el Bilbao pasando por el partido aquel de Jamaica que acabaron con rocas en las manos, por Van Nistelrooy aguantando el tipo frente a los del Arsenal, por peleas entre dos del mismo equipo (estas son las que más me gustan) o por el puñetazo de Romario a Simeone.

Las 20 mejores peleas de You Tube se pueden ver desde aquí.

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Los 50 mejores vídeos futboleros de You Tube


Hace algo menos de un mes, la revista inglesa Four Four Two rediseñó su web. Y como oferta de lanzamiento hizo una selección de los que para ellos son los 50 vídeos futboleros más cachondos de la historia de You Tube. Hay mucho humor inglés, sí, pero también andan por ahí Luis Fabiano y Diogo peleándose, Ibrahimovic con su mirada del tigre, los japoneses con sus binoculares, las vallas voladoras de África, Diana Ross y su penalty en el Mundial 94 y muchas otras cosas más.

Desde aquí se puede ver este Top 50 de Four Four Two.

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Los baños sangrientos


Leía el otro día que la televisión en España estaba pasando del color rosa al negro. Que donde había corazón, ahora hay sucesos. Con el blog, inconscientemente, está pasando lo mismo. He pasado de meter las zambrottas y las portillas a tíos con un corte en el cuello o un dedo en el ojo.

Hoy, dentro de este panorama negro, aparece la historia del caníbal ese que muerde la nariz a Iván Pérez (¿no podía haber cogido a otro más pequeño?) mientras disputan un partido de waterpolo. Me gusta el vídeo. Lo miro dos o tres veces y al final me doy cuenta de que del blog donde han sacado las imágenes en EMD, yo tengo cosas en el congelador.

Así que lo abro y encuentro lo que buscaba. Es el Baño sangriento de Melbourne, una historia que se remonta al año 56 y que tiene como protagonistas a Hungría y a la URSS. La Wikipedia lo explica muy bien pero yo haré un resumen en cinco líneas. Los primeros querían tener sus pelotas libres, los segundos preferían agarrarlos por las pelotas. Y, al final, lo que sucedió, es que los primeros se sintieron los hombres más felices del mundo cuando, por unas horas, pudieron ser quienes aplastaran las pelotas de los rusos durante un partido de waterpolo que se disputó en las Olimpiadas de Melbourne.

El 4-0 provocó que los rusos se lo tomaran mal y al final, como dice el refrán, la sangre llegó al río (o en este caso a la piscina).

PD: Es decir "sangre" y aparecer Tarantino merodeando. El director produjo un documental sobre el Baño sangriento de Melbourne. Aquí el trailer.

[Con uno o dos meses de retraso, gracias Martín por el enlace]

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Un puerto


"El jugador debe saber que el sistema es como un puerto al que debe volver, pero del que debe salir cuando el estado del mar se lo permita"

(Gabriel Hanot, periodista deportivo francés, en 1954)

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The humiliation of Ger Gilroy




PD: Leo que Ger Gilroy es periodista deportivo. Así que me imagino a Pipi Estrada tirando el penalty

PD2: Ricky, no me siento identificado. Pero el vídeo me ha hecho gracia tontamente.

Estoy enamorado de Luis Aragonés


1. ¡Jo! ¡Qué bárbaro que es Villar! ¡Cada día se supera! Hoy ha dicho lo que no había dicho nadie nunca antes en la vida: "¡Estoy enamorado de Luis Aragonés!". Ni la mujer de Luis lo podría decir tan claro. ¡Y hasta tres veces lo ha dicho! ¡Como San Pedro! Eso si es una Escena de Matrimonio y no lo de Roberto y Marina...

2. Leo, oigo y me encuentro hasta en la sopa a Vicente Del Bosque deseando ser seleccionador nacional. No sé, esto de la selección me debe tener asqueado. Sino no es normal que yo ya tenga ganas de que destituyan, dimita o se carguen al futuro seleccionador dos meses antes (o dos semanas, dos días o dos horas, nunca se sabe) de que le nombren para el puesto. Por poco compañero y por ganas de mover una silla que ya está suficientemente movida.

3. Hay quien dice que todo esto es un teatrillo para que la figura de Luis salga reforzada de cara a la Eurocopa (la verdad, a mí me cae mejor hoy que hace dos semanas gracias a sus jefes). ¿Pero alguien se imagina a Hierro y Villar escribiendo un guión de tal magnitud y pensando tanto? ¡Cá!

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Un McLaren hecho con cerillas




Para construir este Mc Laren a tamaño real se necesitaron 956.000 cerillas, 1.286 tubos de pegamento, unos 6.000 euros y una habitación forrada como la casa de los Alcántara.

(Visto en Motor full)

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El cuello de Richard Zednik


El vídeo, gracias a Dios, no es asqueroso. Pero la imagen da casi tanto repelús como la de El perro Andaluz (sólo que un palmo más abajo). ¿Os imagináis por un momento que pasaría si un jugador de hockey hielo resbala y le da con el filo de la cuchilla de sus patín al cuello de un compañero? ¿Cine gore? ¿Tarantino? La cosa es que el sábado se dió la escena y desde aquí la podéis ver.

PD: El jugador se encuentra bien. Le han dicho que no lleve corbata pero eso es lo de menos.

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No a la jornada 39 en la Premier


La propuesta ( o el anuncio, perdón por mi ignorancia) de celebrar una jornada de la Premier League en diversos rincones del mundo ya ha tenido reacción por parte de los aficionados. Hoy, en Petition on line, un grupo de ingleses (que supongo jamás fueron al Emirates Stadium, se compraron la camiseta flosforescente del Chelsea o animaron al coreano del Machester) han escrito una carta dirigida a las altas instancia para que rectifiquen: "el fútbol es un deporte bello, no una marca. Si seguimos así, esto se va la a mierda" vienen a decir.

Ya hay más de cien firmas que apoyan la iniciativa. No son muchas pero son infinitamente más que aquellas que decidieron entre copa y puro que esto, lo nuestro, también es la NBA.

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Monano y su banda - Con una canasta, basta


Lunes a las siete de la tarde. ¡Soy un mamón! Cada vez abro más tarde el Bar. Lo siento, pero con esto de los nuevos horarios, no controlo el reloj. Además, no os quejéis. Podría ser peor. Podría haber abierto el local, enchufaros el single que Malena Gracia presenta para Eurovisión y haberos dicho: "lo siento, no he tenido tiempo de pinchar algo mejor. Escuchad esto mientras vuelvo".

Pero sabéis que no soy así y que siempre os intento traer algo. Hoy el algo (y el "algo" no podría estar mejor dicho) es el "Con una canasta, basta", canción que Monano y su banda compuso para el Mundibasket 86 que se celebró en España y que recuerda los tiempos de Epi, Solozábal, Fernando Martín, Jiménez, Romay y compañía.

Disfrutadla que yo, mientras, me voy a enchufar a la Malena.

PD: De la canción de Monano molan los tres primeros tres segundos, cuando parece que Bruce Springsteen vaya a arrancarse un Born in the USA.

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Sobre el Tau - Penya


En el minuto 1 de partido Joan Creus, que de esto del baloncesto no sólo sabe un montón sino que además lo explica bien, nos daba el primer palo a los de la Penya: ¡ojo con Mickeal! En el tercer cuarto del partido de Liga secó a Rudy y hoy puede volver a hacerlo.

Y doy fe que lo ha hecho y de que esa ha sido la clave para que el Joventut metiera sólo quince puntos en 16 minutos y de que el Tau se fuera de más de 10 puntos en el marcador. La final se alejaba. Pero Joan Creus que, como he dicho, sabe de tácticas, de jugadas, de esquemas y de todo lo que se pueda saber en este mundo, no sabía que los árbitros iban, de una tacada, a meter en el partido a la Penya, a sacar de él a Mickeal y, por lo tanto, a allanar el camino de Rudy hacia el MVP y la victoria. Una antideportiva rigurosa y una técnica evitable volvían a igualar la final.

Y igualada siguió durante la segunda parte hasta que la Penya, en el último cuarto, abrió algo de brecha, Teletovic y sus triples la cerraron y Ricky se encontró, en el último minuto de partido, en la línea de tiros libres para decidir la Copa. Tiene 17 años, no le dejan hablar (y bien que hacen) y la palabra "nervios" no existe en su diccionario. Tres arriba, el Tau falló su ataque, Mallet aprovechó los siguientes tiros libres y la historia se acabó. Historia que, por cierto, en el caso de la Penya no ha durado los tres días de competición sino los 4 años que ha tardado Rudy en cerrar aquella herida de aquella final de Copa en la que también fue MVP, también jugó contra el TAU pero en cambio perdió.

Aquel fue su gran bautizo. Hoy sus lágrimas servían de despedida.

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Y el futuro de Nike


Como si de Bill Murray se tratase, depués de los fantasmas del pasado y del presente, llega el del futuro. En Nike, el futuro, ya no es de dibujos animados sino de carne y hueso. Y ya no está en América sino en Corea y Japón donde, con el cuento del progreso, inventan cosas que no hacía falta inventar. Como por ejemplo el Speed - golf o el Multi- football

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World Press Photo


¡Aggs! Desde que en 3º de BUP un profe cabrón de los Maristas nos puso El perro Andaluz en clase (sí, la peli de la cuchilla en el ojo) me dan pavor hasta las lentillas. Así que cuando he visto que los de World Press Photo habían escogido entre las mejores fotos del año la de arriba, casi vomito. ¡Menudo piquete de ojos!¡Espero que el Photoshop haya tenido algo ver!

PD: Ahora que veo la imagen de arriba, ya no veo tan clara la personal de Felipe Reyes a Hernández Sonseca
PD2: Han pasado 10 años para que me tenga que preguntar: ¿Qué coño hacía el de catalán metiéndonos El perro andaluz en clase?

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El presente de Nike


Ayer era el pasado, hoy es el presente. La trama en el Bar Deportes avanza como en "Yo soy Bea", poquito a poquito y alargando las historias de mala manera. Pero voy a lo que voy, Nike, en el Resfest de Korea, hizo una serie de anuncios para contar su historia: y si el pasado era de dibujos animados, el presente también lo es. Eso sí, ahora es mucho más plasta: vas por la calle y te encuentras peña corriendo con sus Nike, subes a un rascacielos y los ejecutivos juegan al golf con su Nike, quieres hacer un graffitti y te llevas tus Nike, los gimnasios llenos de Nike, etcétera, etcétera, etcétera...

Desde aquí se puede ver el corto.

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Conversaciones surrealistas con el cojón torcido


- Buenas noches. ¿Es usted ya el nuevo seleccionador nacional de Irán?
- Pues no
- ¿No?
- No, no sé. No lo soy, no
- ¿Aún no lo sabe, eh?

(silencio)
(más silencio)

-Vamos a ver. No entiendo tu pregunta. Me has preguntado si soy el nuevo seleccionador de Irán y te he dicho que no. Y lo de "no sé", si te he dicho que no, lo tengo que saber. Como te voy a contestar...
- No lo va a ser por lo tanto ...
- Es que no sé porque sacas esa conclusión. Yo te he dicho que no lo soy, luego sé que no lo soy. Luego que no lo voy a ser estás hablando del futuro. Y lo que voy a ser hasta la semana próxima no he decidido si lo voy a ser o no. Quieren que sea. Quieren que sea. Y yo el lunes diré si lo soy o no lo soy.

(...)

- Y de mentalidad, ¿tienen mentalidad ganadora?
- Pues no sé tu mentalidad, tampoco sé la de ellos. Si yo no he he hablado con ellos. ¡¡Cómo vas a saber la mentalidad de ellos si no he estado con los jugadores..!!.

.......................................................................................
Disfruté con la entrevista que le hizo Pou en RAC 1 a Javier Clemente el pasado miércoles. Comienza en el minuto 20:50 de este enlace. Hacía tiempo que no disfrutaba tanto con el de Barakaldo. Más o menos desde que ganamos en Eire y muchos periodistas se lo tuvieron que tragar con patatas.

El otro día se recupero ese espíritu. Y todo por culpa de una confusión. Pou entendio " no sé" en vez de "no soy" y todo empezo a torcerse, especialmente el huevo de Clemente.

PD: La entrevista tiene otra frase mágica: "los iraníes están con deseos de mejorar y para eso me quieren llevar a mí. Para meter conce(p)tos al fútbol asiático"

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La expulsión de Bikey


Cuando en el 2015 alguien haga una recopilación para You Tube (si es que existe y no ha quedado desfasado) con las expulsiones más frikis de la historia del fútbol, puede que se deje aquella de Jorge Andrade con Deco. La que no se olvidará, pero, es la de ayer de Bikey en el Ghana - Camerún (o cómo perderse una final de un campeonato en el último minuto por pegarle al camillero del estadio).

Desde aquí se puede ver.

[Gracias Mauro por el envío]

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El pasado de Nike


Lo de hacer anuncios animados en los que se repase la historia de la marca mientras aparecen famosos haciendo sus cameos y suena musica moderniqui de fondo no es algo nuevo. El pasado noviembre Nike se presentó al Resfest de Corea con este anuncio en el que recuerda lo importante que fueron los gofres para que Nike diera su salto de calidad.

PD: Ojo a los cameos de Los Beatles, el Che Guevara y las menciones a The Carpenters y Jimmy Hendrix. Cuantas más veces ves el anuncio más cosas aparecen.

PD2: Lo de la máquina de gofres miradlo mejor en la Wikipedia. Veréis como el anuncio tiene más sentido.

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La historia de Adi Dassler


La nueva campaña de Adidas está muy currada. Mediante la técnica del stop motion (¿se llama así?) la compañía alemana repasa como fueron aquellos días iniciales de la marca en la que un zapatero llamado Adi Dassler (fundador de Adidas) pensaba, pensaba y no paraba de pensar cómo mejorar sus calzados para que sus deportistas fueran los mejores mientras aparecen en su habitación imágenes de Oasis y Bob Marley.

El anuncio está en inglés pero es como el Hola: con ver las imágenes ya sabes lo que pasa.

PD: Desde la web de Adidas se puede ver en pantalla grande y, además, mientras navegas, te van explicando quién era Mark González, quién Nastase, etcétera, etcétera...

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Hay que comenzar a castrar


En las respuestas del post de Shaggy y las mascotas de Suiza y Austria, Martín hizo una afirmación bastante lógica: "hay que castrar a todos los que diseñan mascotas". Me sumo a la iniciativa y añado una aportación al órdago: "No sólo a los diseñadores sino también a las propias mascotas". Y para muestra aquí queda el vídeo de los búhos del Sheffield.

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El Europa y el FBI



Entré el martes a ver la web del Europa y vi que la página estaba hackeada. No le di importancia. Pero es que ayer escuchando RAC1 - 5 minutos antes de que a Javier Clemente se le torciera el huevo- me enteré que el hacker autor es de los más buscados del mundo y que el FBI llamó a las oficinas del club para pedir información. Mundo de locos. Si con Bin Laden pusieran tanto interés otro gallo cantaría...

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Sobre la Roja y los Marlboro


He llegado en el minuto 7 del España- Francia al sofá. Lo primero que me ha extrañado es ver a Senna de titular. Lo segundo, que en el centro del campo le acompañaba Donato. Y lo tercero y lo que más perplejo me ha dejado es que en España la Roja es Francia. ¡Manda huevos!

Luego me he fijado en los nuestros. ¿¿De oro??? ¡¡¡Ja!! De oro son los dientes de Mike Tyson. España, con esa camiseta y esos pantalones y calcetines blancos, lo que parecía era un conjunto de cigarrillos rubios. ¡¡¡Sólo faltaba ver juntos en alguna barrera a Güiza, Ribera, Albelda, Capdevila, Marchena y compañía para comprobar que más de un paquete llevaremos a Austria!!!. Y ni eso porque lo nuestro, se vista como se vista y pese a los malos humos de Luis, continúa siendo infumable.

PD: Iba a ser el goleador más joven de la Champions, iba a ser el debutante más joven en debutar con la selección, iba, iba, iba y al final va a ser Portillo, un tío con más plumas detrás que goles a sus espaldas.

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Shaggy - Like a Superstar


Mecaconlaputa, ¡¡qué bajo ha caído a Shaggy!!. Ha pasado de rodearse de mulatas en Angel a ver como su insípido Like a Superstar (canción oficial de la Euro 2008) lo protagonizan Patxi y Nelson, las mascotas más ridículas, metrosexuales y backstreetboyeras que han existido jamás [con permiso de Marcos de ¡Fama!]. ¿Pero este tío no sabía que sus canciones molaban por sus videoclips y no por su música?

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Todo es una puta mentira y ¡¡¡Vivan los novios!!!



Yeste - en una fantástca rueda de prensa- dice que todo eso de que iban borrachos con Zubiarre y Del Horno es una puta mentira. Que está todo aclarado. Que tiene un par de cojones para salir de esto y de toda la mierda que le quieren echar. Y que a los que quieran hacerle daño, ellos van a tomar medidas para que no se vayan de rositas.

Del Horno añade "¡Vivan los novios!"

PD: la foto de arriba es del 2006. La trajeron al Bar en un sobre Zoibberg y El de las Bravas junto a otra de Yeste (que no se donde he metido). Eran otros tiempos. El Athletic ganaba o ellos rendían. Entonces todo daba igual

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The darkest day


Está de luto la página web del Manchester United. Se cumplen 50 años de aquel accidente de avión en Munich y este es uno de los wallpapers que te puedes bajar desde su web.

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Las chirigotas de Antonio Puerta


Estoy escuchando las chirigotas de Cádiz y me pasa lo mismo que con el libro de enfermeras. Topo con canciones tristes que suenan alegres. Son las dedicadas a Antonio Puerta y las canta El Canijo (ganadora del premio Marca a la mejor letra dedicada al futbolista), La rosa de los vientos y Con Faldas y a lo loco

[Vía Jesús Alvarado]

La letra de El Canijo
¿Dónde estás, ay, dónde estás?
Ve besando de nuevo tu anillo
y llévame, quillo,
otra vez por Europa.
Ven, Antonio, y bebe lo que quieras
que yo te debo a ti cinco copas .
Vencimos el miedo a los aviones,
lloramos juntos aquel cuatro a cero
y los que nunca ganamos nada
miramos p'arriba
a nuestros abuelos.
El mundo entero, aaayy, el mundo entero
se ha quedao con tu carita de mosquetero.
Pero te fuiste para arriba
y dejaste sola la banda
y volví a ser niño sólo por
tener tu estampa
que desde el Milán hasta el Cádiz
lloraron tu nombre, torero,
y hasta los del Betis
fueron los primeros.
Aaaaay...¿por quién fichaste?
Me he enterao que tu zurda de caramelo
juega en un club divino que es de altos vuelos
pues la cláusula tuya la pagó el Cielo.
Aaaayyyy... ¿por quién fichaste?
Aquel trozo de césped ahora es albero
otra imagen de culto pa mi Sevilla
mientras salían hijos de puta
largando lo de la papilla.

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Anécdotas de enfermeras


Vengo del tranvía y de coger el 34 en la Diagonal. Me he pasado todo el camino leyendo "Anécdotas de enfermeras". A pesar del título del libro, de los casos que explican y del tono humorístico con el que ha sido tratado en las diferentes entrevistas que he visto y escuchado, la verdad es que es un libro durillo. Más bien triste. Pero por lo menos acaba con una anécdota que apareció en el The Sun el año pasado y que sirva para explicarla en el Bar Deportes. Es ésta:

"En Inglaterra, Geoff les dijo a sus colegas mientras estaban viendo un partido de rugby ente Gales y su mayor rival, Inglaterra:

- Si Gales gana, me corto los huevos.

Sus amigos pensaron que su amigo de 26 años estaba bromeando pero tras la victoria 11 a 9 sobre Inglaterra, Geoff se fue a su casa, se castró y anduvo el camino de vuelta hasta el bar para mostrar a sus amigos la evidencia. Era la primera victoria en casa del Gales frente a Inglaterra en doce años. Fue trasladado al hospital donde permaneció en graves condiciones durante un tiempo"

PD: Es inevitable pensar qué hizo Geoff el pásado sábado después de ver que en el 6 Naciones de rugby, Gales remontaba a Inglaterra un 19-6 en la mismísima Inglaterra. ¡¡¡Pobres pelotas!!!

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JJ Santos y Aquí Hay Tomate


Mola que se ponga de moda esto de tener abiertos los micros cuando no toca. El otro día le tocó el turno a JJ Santos. Y aunque no llega al "os váis enterar, majetes" del de Eurosport, por lo menos habla de lo que se ha de hablar estos días: del Tomate. ¿La opinión? "No veas lo que nos perjudicaba el Tomate a los informativos. Tenías por ejemplo buen rollo con Sergio Ramos y de repente un día le ves comiendo una hamburguesa y llamándole guarro y no sé que...".

Y de propina le pega un palo a Andrés Montes al final de este vídeo.

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Los chistes del Carrusel de la Super Bowl


1. - ¿Sabéis el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.

2. - Ahora que se ha muerto tu suegra, ¿qué le habéis puesto en al lápida?
- R.I.P, R.I.P, ¡¡¡HURRA!!!

3.- ¿A tí cómo te gustan los huevos: fritos o cocidos?
- A mí que reboten en el culo

4.- Mamá, mamá, en el cole me han pegado una paliza
- ¿Y no te has vengao?
- Joder, si no me vengo es que me matan

5.- Dos tomates en un frigorífico y uno le dice a otro: "¡Joder, qué frío hace!"
- Y el otro: "¡Anda, un tomate que habla!"

6. - María, te dejo por basta y por mal hablada
- ¡Y una poya! ¡Que he cambiado!


(Super Bowl en el Carrusel Deportivo de la Ser parte 1, 2 y 3)

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Los anuncios de la Super Bowl 2008


Recordadme que por la tarde, cuando vuelva a casa, he de ver a Shaquille O'Neal haciendo de jockey, a Justin Timberlake empotrando sus huevos contra un palo, a lagartos que bailan el Thriller de Michael Jackson, a frikis rodeando a Carmen Electra, a Charlie Brown y Stewie, el bebé de Padre de Familia, luchando por una Coca Cola y al resto de anuncios de la Super Bowl de eset año. Desde aquí se pueden ver todos.

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Dolores Vargas - A la pelota



Discos Belter. Sonido Achilipú. En el año 1971 Dolores Vargas cantó este "A la pelota" que estresaría hasta a Casilla, el portero que mira a la grada cuando la pelota está muerta a un metro de su portería. Dice algo así la letra: "A la pelota. Tú te vas a la pelooooota. Yo me quedo tan tranquila. Vuelves con la suela rota. Que mira, que toma. Que me dijiste que me contaron que tú querías y no me dejaron. A la corrida, tú te vas a la corrida. Yo me voy ahora a la cama y lo paso entretenida. A la pelota..."

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La Superbowl y Remi Gaillard



Touchdown Superbowl (Best of Remi)

Otra vez el chalado de Remi Gaillard y sus virales. Otro envío al Bar de Mustafá. Mil gracias.

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Los mejores anuncios de la Superbowl


Superbowl: certamen de anuncios en el que, entre comercial y comercial, se ofrecen algunas imágenes de un partido de fútbol americano.

Al palmarés de los años anteriores se puede acceder desde diferentes lugares:

1. Los 10 mejores anuncios de la Super Bowl según The Independent
2. Los 25 anuncios más memorables de la Super Bowl según Gawker
3. Los 10 mejores anuncios sobre tecnología de la SB según Valleywag

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El video porno de Vagner Love


Leo en Marca que a Vágenr Love, el delantero brasileño de las trenzitas de colores, le han cazado en un vídeo con la actriz porno Pamela Butt. Pongo mi grito en el cielo cuando después de media hora lo único que encuentro son unas imágenes S en You Tube. Sin embargo la constancia da sus frutos y al final encuentro el vídeo que estaba buscando. Desde aquí podéis ver a Wagner Love, "el 9 que siempre quiere meterla".

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La sexy quiniela de El Polvorín y Pipi Estrada


Con esto del fichaje de Gasol por los Lakers, con la final de la Superbowl y con el inicio del Seis Naciones de rugby, más de uno se puede olvidar que esta semana hay jornada de Liga. Y, por lo tanto, que también hay Quiniela. Pero tranquilos que este olvido no volverá a suceder nunca más.

Y es que Mustafá nos trajo el otro día al Bar un remedio para disfrutar de la quiniela y estar siempre pendientes de ella (a pesar de no sacar nunca más de ocho). Es el vídeo sexy que emiten desde El Polvorín y que pronostican, con la ayuda de Pipi Estrada, que por ejemplo el Betis - Deportivo es un partido en "el que los dos meten y les meten" y que por lo tanto hay que marcar la X.


Así quedaría el pronóstico:

Barça - Osasuna 1
Zaragoza -Athletic 1
Levante - Racing 2
Atlético - Murcia 1
Villarreal - Mallorca 1X2

Almería - Madrid 2
Betis - Deportivo X
Getafe - Espanyol 1X2
Recreativo - Sevilla 2
Cádiz - Tenerife 1

Málaga - Alavés 1
Nàstic - Córdoba 1X2
Celta - Castellón 1
Numancia - Elche 1x

Valladolid - Valencia X


¡¡¡Aviso!!!! El vídeo no es seguro para mirarlo en el trabajo a no ser que tu trabajo sea estar pendiente de todo lo que acontece en las portadas de la FHM, la MAN, el Playboy o el Interviu. Pero dudo que exista un trabajo de similares características]

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La careta de Robinho y Pato





Como cada año por estas fechas Globo ha sacado su colección de caretas de Carnaval . El año pasado crearon las de Eto'o, Cristiano Ronaldo o Romario. Este año destacan las de Robinho y Pato. Desde aquí las podéis bajar.

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Como Cocu de central en San Mamés


Supongo que a estas alturas de la película y del blog (y una vez que éste se ha ido viciando, desvirtuando y despersonalizando a lo largo de estos casi tres años) a nadie le interesará cómo coño me siento, si soy un adolescente antisistema, comunista, capitalista y depresivo a la vez o si simplemente soy tímido y necesito un lugar dónde expresar el bulling de mis compañeros de clase. [Que no va a ser ni lo uno ni lo otro]

La cosa es que reviento si no escribo que hoy en el curro me he sentido igual que aquella vez que, siendo el más bajito del Marianao Poblet, el entrenador me cogió y me dijo: "Tú vas a jugar de central". O aquella otra vez que, siendo yo el menos imaginativo de todos los que formábamos la plantilla del Pubilla Casas, me dijo el míster: "Hoy llevarás el 10 en la espalda. Vas a ser el mediapunta del equipo".

Así estoy yo: fuera de mi posición natural. Aunque eso sí, tanto en aquellos partidos del Marianao como en aquellos del Pubilla, he de decir que acabé disfrutando (y mucho) durante el partido. Otra cosa (que años después aún desconozco) es si aquellos inventos funcionaron o no.

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Cesc, ese Gran Reserva


A partir de ahora, cuando os digan que Cesc es un Gran Reserva, no respondáis: "Sí, porque Luis Aragonés no tiene ni puta idea de fútbol". No lo hagáis porque igual os están hablando de vino. Y es que Cesc se ha convertido en la imagen corporativa de la Rioja Tienda y, en su honor, han elaborado un vino basado en "su capacidad de liderazgo, su cultura, educación y proyección". Y yo que siempre había pensado que Cesc era un tipo peleón...

Podéis comprar los Cesc Fabregas (precio entre 5 y 24 euros según la calidad) desde aquí.

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